Publié le Dimanche 12 août 2012 à 12:00:00 par Cedric Gasperini

 

L'Edito du dimanche

Olympiques ? Mon cul !

N'en jetez plus. C'est bon. J'ai compris.
Jamais une de mes  diatribes n'aura suscité autant de réaction. J'aurais sans doute pu m'en douter, notez bien. Mais quand même...
En effet, mes récentes attaques contre le groupe Sexion d'Assaut m'a valu un courrier sans précédent. Je n'avais jamais vu ça. Des mails indignés non seulement par un précédent édito, mais également par ma news concernant le partenariat entre ce groupe et Konami sur PES 2013.
Il faut dire que je n'avais pas été tendre, j'avoue. Mais il vous en prie, ça m'a fait plaisir.
Le paragraphe qui a fait hurler le plus est d'ailleurs le suivant : 
"Nous passerons même sur le fait que d'un point de vue textes, Sexion d'Assaut est sans doute parmi ce qui se fait de plus affligeant, faisant passer Cindy Sander pour du Victor Hugo, Nicki Minaj pour du Shakespeare et Michel Tello pour du Gil Vicente."

Bon. Effectivement. Je reconnais que ce n'est pas gentil-gentil...
Mais entre nous... si j'avais imaginé les réactions que ma critique allait susciter... j'aurais été plus virulent. Si, si. J'ai écouté Sexion d'Assaut. Je me suis infligé cette douleur pour être certain de savoir de quoi je parlais. Et je persiste et je signe : cette diarrhée musicale n'a d'égal que l'affligeante nullité de leurs paroles. Cette bouillie textuelle à en faire passer les livres de Barbapapa pour du Proust ne mérite que mépris et nausée. Ce viol permanent de la langue française, du bon goût et de l'intelligence n'a sa place que dans la décharge nauséabonde à ciel ouvert que charrie le top 50 semaine après semaine. L'interdiction de leurs disques devrait être décrété d'utilité publique. Et j'irai même encore plus loin : leurs fans les plus virulents semblent être de gros décérébrés incultes dont le niveau de français est digne de leurs idoles.
Sur toutes les lettres d'insultes et de reproches que j'ai pu recevoir sur cette affaire, pas une seule, mais alors vraiment aucune n'était écrite correctement.
Des fautes d'orthographe, passe encore... même si certaines étaient gratinées. Mais des fautes de grammaire innombrables... des phrases incompréhensibles ... il nous aura fallu une soirée entière pour réussir à en décrypter la plupart, avec ma femme. Et beaucoup de phrases restent encore à ce jour, totalement incompréhensibles. Un dossier a été envoyé à l'Académie Française, et à la cité du Val-Fourré de Mantes la Jolie, pour traduction. J'attends encore les résultats, mais même mes seconds contacts semblent avoir des difficultés. 
C'est dire le niveau de handicap mental des fans de Sexion d'Assaut qui m'ont écrit. Et entre nous, ça ne m'étonne pas. Affligeant.

N'en jetez plus, donc. Et si vous désirez me signifier votre désaccord ou votre mépris, oubliez les mails. Envoyez-moi un pigeon mort ou une tête de cheval par la Poste. C'est plus stylé et je comprendrai le message. Mais par pitié, n'écrivez plus de mails. N'écrivez d'ailleurs plus jamais. Vous êtes perdus pour l'expression écrite.

Ce problème résolu, permettez-moi de faire un bref passage sur les Jeux Olympiques. Ces jeux qui n'ont plus d'Olympiques que le nom. Londres 2012 aura confirmé ce qui avait été amorcé lors des précédentes éditions.
Ces jeux où on vire quatre équipes de badmington pour "manque de combativité" mais où l'on ne sanctionne pas une équipe de basket pour les mêmes raisons. Ces jeux où la triche est autorisée en aviron et en cyclisme (un incident sur un bateau, on annule la course et on la recommence mais en équitation, quand un cavalier casse ses rênes, par contre, c'est tant pis pour sa gueule...). Le cyclisme où, soyons réalistes, certains athlètes devaient être quand même bien chargés. Alors je n'accuse personne, hein, forcément... mais je ne sais pas moi, un type qui se tape 3500Km durant le Tour de France et qui, une semaine après, explose encore tout le monde... il ne doit pas carburer qu'à la Panzani et au Gatorade... Non mais ce sont peut-être de formidables athlètes, hein. Surhumains et tout et tout... c'est peut-être même génétique vu que les anglais semblent être nés avec des pédales aux pieds et une selle au cul. Mais bon... j'ai quand même un gros doute. Un gros doute comme pour d'autres champions, cela dit, hein. Moi, un type qui sur 100 mètres met trois longueurs à tout le monde, en relâchant son effort bien avant la ligne d'arrivée, face à des mecs qui sont sensés être les meilleurs du monde également... eh bien je trouve ça suspect aussi. Je n'y peux rien, hein, je suis d'une nature sceptique. Septique aussi. Je n'ai aucune confiance en la nature humaine.
Ajoutez le scandale des matches de boxe. Et j'en passe...
Sans oublier le CIO qui tape du poing sur la table et menace d'exclusion les athlètes qui utilisent des objets personnels (casques audio ou montres) qui ne sont pas sponsors officiels...

Bref, où est passé l'esprit Olympique ? Ce qui était une fête et un dépassement de soi à l'époque où seuls les amateurs étaient autorisés a été perverti par l'argent. Perverti par le commerce et le marketing. Pierre de Coubertin est mort une seconde fois. Ces jeux puent le fric, les dessous de table et la magouille. Et je ne dis pas ça parce que les français y sont globalement nuls (quelques beaux champions tout de même, certes). De toute manière, ils l'ont toujours été et ça n'est une surprise pour personne.

C'est sur ces belles paroles que je vous salue et tire ma révérence.

Je suis en vacances. Si je continuerai, parce qu'il le faut bien, à écrire quelques news  de-ci de-là, notamment durant la gamescom  pour venir en aide à notre délégation allemande, attendez-vous à une sérieuse baisse de régime pour ces trois prochaines semaines. J'ai besoin de repos.  Mais rien ne vous empêche de nous soutenir en nous envoyant régulièrement des news, hein.

Sur ce... je vous donne rendez-vous à la rentrée.

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