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Publié le Samedi 27 novembre 2010 à 12:00:00 par Cedric Gasperini
Le débat du samedi
La honte de votre vie
Hier, j'ai tué un lapin.Désolé.
Je roulais tranquillement en voiture, revenant d'un shopping nocturne, quand tout à coup, j'ai vu un lapin traverser la route. Après un moment d'éblouissement sans doute dû à mes phares, il a repris son chemin, sautillant sur le bitume.
Tout s'est passé très vite. J'aurais pu l'éviter. Il suffisait de freiner. Et c'est ce que j'ai fait.
Ce n'est qu'en entendant le "splotch" sous mes roues que je me suis rendu compte que j'avais confonfu le frein et l'accélérateur.
Je vous jure que je ne comprends pas. Dans ma tête, je me suis dit qu'il fallait freiner. Et mon corps en a décidé autrement. Mon inconscient psychopathe a sans doute pris le dessus.
Pour le coup, j'ai vraiment eu honte de moi. Je me suis garé sur le côté. Par dépis. Pour voir si par miracle le joli petit lapin avait pu quand même en réchapper et que je n'avais roulé que sur une branche morte ou je ne sais quoi d'autre...
La bonne nouvelle, c'est que j'ai seulement roulé sur la tête. Le corps était intact et on a donc pu faire du lapin à la moutarde.
En plus, comme c'était un lapin, et non un lièvre, il y a des chances pour qu'il ait été domestique, échappé sans doute d'un clapier de jardin. J'ai gardé la peau pour la rendre, si on reçoit dans les prochains jours une petite affichette "je m'appelle Cindy, j'ai 5 ans, j'ai perdu mon lapin, si vous le retrouvez, téléphonez au 01-69-22-machinchose". En plus, ça lui fera les pieds : on n'a pas idée d'appeler sa fille Cindy.
Ce qui nous amène au débat du jour. Un débat hors-sujet, mais qui colle parfaitement à cette histoire :
Allez, avouez tous vos péchés dans les commentaires.
Commentaires
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cette vision me hantera longtemps
très longtemps
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Ecrit par Pierre Le Pivain
Décapiter un chaton mourant avec une pelle-bêche
cette vision me hantera longtemps
très longtemps
y'a du level là
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Tenez, par exemple, Logan Mathia a fait pipi au lit jusqu'à 16 ans.
Ou Vincent s'est retrouvé une fois aux urgences soit disant parce que "j'étais sous la douche et j'ai glissé sur mon gel douche qui s'est enfoncé d'un coup et maintenant il est coincé je vous jure que c'est vrai"...
Bref.
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Réaction outrée de la mairie qui a fait un communiqué pour dénoncer le vandalisme galopant, l'inconscience de ceux qui ont fait ça etc.
Ca fait surement dans les 25 ans que c'est arrivé et mes parents savent toujours pas que c'était moi.
D'un autre côté", quand tu vois qu'aujourd'hui il faut minimum brûler une école pour se faire remarquer
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En fait, il suffisait de retourner la jaquette la boîte pour avoir la version "noire".
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Ecrit par ftorama
quand j'étais gamin, la commune venait de goudronner un sentier. Je me suis éclaté à balancer des mottes de terre dessus.
Réaction outrée de la mairie qui a fait un communiqué pour dénoncer le vandalisme galopant, l'inconscience de ceux qui ont fait ça etc.
Ca fait surement dans les 25 ans que c'est arrivé et mes parents savent toujours pas que c'était moi.
D'un autre côté", quand tu vois qu'aujourd'hui il faut minimum brûler une école pour se faire remarquer
c'était toi!!!! petit con!!!
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on s'amusait à faire des signes à ne pas regarder, auquel cas on se tapait sur les épaules..sauf que ce connard m'en a mis une super forte, j'ai pas aimé, je me suis vengé ! gros coup de poing dans les parties, il en a eu pour 1 bon mois pour s'en remettre
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Ecrit par Demonix
J'ai été au collège avec Vincent
donc c'est :
relations sexuelles en K-way.
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J'ai essayé longtemps d'effacer ce truc de ma mémoire.
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Parce qu'ensuite, il était tellement explosé qu'il tenait plus sur le rail avant le passage du train.
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dans un camping prêt de st tropez, avec mon frère on chassait les sauterelles. Une fois qu'on en avait attrapé une, on lui enlevait toutes les pattes et on la re déposait au sol....
... jusqu'à ce qu'on passe en vélo
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Quand j'étais gosse j'avais des "puces", un genre de bout de caoutchouc noir de 5 cm de diametre qu'on retournait avant de le poser par terre. Et après un moment le caoutchouc se détendant, l'engin faisait un bond tout seul. Je mettais des insectes en dessous... Ca faisait splotch. Mais tous les gamins font ça...
Bon alors finalement j'opte pour l'histoire du bouchon dans le nez : A l'école, on jouait à enlever le bout des stylos billes bic cristal (de couleur bleu,noir ou rouge) et on se les fourrait dans les narines pour avoir l'air con.
J'ai vraiment eu l'air con quand ce bout de plastique m'est rentré au fond du zen, après une belle inspiration. Je me revoie devant le tableau, en pleine classe, en train de souffler par le nez devant tous les autres gosses. Je vous rassure, le bouchon a fini par sortir, ce qui m'arrange bien car je me vois mal aujourd'hui travailler avec ce genre de handicap.
M'enfin le plus drôle a été quand ma mère l'a appris fortuitement...
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Tenez, par exemple, Logan Mathia a fait pipi au lit jusqu'à 16 ans.
Ou Vincent s'est retrouvé une fois aux urgences soit disant parce que "j'étais sous la douche et j'ai glissé sur mon gel douche qui s'est enfoncé d'un coup et maintenant il est coincé je vous jure que c'est vrai"...
Dans le genre, un pote m'a montré la photo d'une radiographie ou on voit distinctement une bouteille de champagne intégralement fourrée dans un anus. Un ami a lui travaillant à l’hôpital n'avait pu s’empêcher d'immortaliser le chef d'oeuvre (et le faire suivre par sms).
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Bon bah forcément y'en a un qui est passé par une fenêtre...
Et pas la mienne.
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