Publié le Dimanche 17 juin 2012 à 12:00:00 par Cedric Gasperini

 

L'Edito du Dimanche

Je me drogue. Et vous ?

Je suis le plus courageux. Je suis le plus fort. Je suis le plus gentil, aussi. Non, non, ne cherchez pas, c’est moi, c’est tout.
Je suis le plus joli également. Vous ne pouvez pas lutter. C’est comme ça et pas autrement.
Je suis le plus grant, également. Là, j’avoue que j’ai une interrogation. J’hésite entre la bête faute d’orthographe et donc le remplacement inopiné d’un d par un t, ou l’erreur volontaire destinée à souligner mon addiction au whisky.
Bon, dans le doute, on supposera que c’est juste une petite faute et que c’est « grand » qu’il fallait comprendre.

Bref, je suis le plus courageux. Le plus fort. Le plus gentil. Le plus joli. Et le plus grant.

Vous ne pouvez pas lutter. C’est ma fille aînée qui me l’a dit et écrit, dans une jolie carte faite mains pour la fête des pères. Et ma fille ne peut pas se tromper. C’est comme ça.

A part ça, j’ai également été inondé par les dessins réalisés hier lors d’un atelier peinture avec leur mère.

Pendant ce temps-là, de mon côté, je me droguais. Ou si vous préférez, je terminais la cuisine. Pour une fois, non, je n’étais pas aux fourneaux à mitonner de bons petits plats (oui, aussi étrange que cela peut paraître, je n’ai pas seulement de solides compétences dans la découpe de la viande, mais également dans l’art de la préparer). Ceux qui suivent mes aventures ici-même ou sur Facebook savent que je parle de gros œuvre. Depuis quelques semaines, en effet, je refais ma cuisine. Remplacement du plan de travail, du four, des plaques… Après plusieurs week-ends et après-midi de dur labeur, j’arrive enfin au bout et en suis à coller la crédence contre le mur. Hier, et cet après-midi ce sera la même chose, je me suis donc fait une séance de shoot au Néoprène.
Parce que coller une crédence au Néoprène, il faut l’avoir vécu pour comprendre tout à fait à quoi ça correspond : cette colle ultra-forte dégage des vapeurs de solvant qui vous ravagent les bronches et explosent les neurones. Confiné entre le plan de travail et les meubles hauts de la cuisine, vous êtes dans un petit recoin qui vous renvoie toutes les vapeurs en pleine face.
C’est bien simple, quand je me suis réveillé, j’étais à poil sur ma véranda en hurlant à la voisine de 80 ans venir prendre une cartouche (il parait que c’est une pratique très en vogue chez les jeunes).

Bon, d’accord, ce n’est pas vrai, j’ai un peu plus de goûts en matière de femmes que ne semble l’avoir la jeune génération actguelle, mais j’avoue avoir eu les bronches et la gorge dévastées tout le reste de la journée.

A part, ça, pour info, sniffer de la colle peut avoir de graves conséquences cérébrales. On verra par la suite si j’ai des lésions, je vous en tiendrai au courant. Ou sinon, regardez les pages faits divers de vos journaux, on ne sait jamais.

Il faut dire que j’ai de plus en plus de mal à me retenir face à l’incivisme de mes « cons » citoyens. J’avoue que cette semaine, ça été la totale lors de mes pérégrinations parisiennes à arpenter le métro.
L’un des passe-temps préférés de ces abrutis de parisiens (mais c’est un peu une maladie mentale que l’on retrouve partout, malheureusement), c’est de monter dans la rame sans attendre que les gens en descendent. C’est insupportable. Voulant quitter le wagon bondé puisque j’étais arrivé à destination, j’ai dû saisir un type par le col et le faire descendre pour que les trois personnes derrière et moi-même puissions passer. Je crois que le type a eu la frayeur de sa vie, vu son regard paniqué et ses jambes flageolantes lorsqu’il a voulu regagner la rame… eh bien la prochaine fois, il fera peut-être plus attention.
Sans oublier le manque d’éducation des types qui refusent de laisser leur place aux personnes âgées ou femmes enceintes. J’ai eu droit à un jeune con, en face de moi, qui s’est précipité sur une place assise, devançant une petite vieille soutenue par une canne, et qui la regardait ensuite avec un sourire narquois. Là encore, j’ai dû intervenir pour que l’impudent et malpoli cède son siège. Comme on dit, hein « quand les types de cent kilos disent certaines choses, ceux d’soixante kilos les écoutent ». (oui, je sais, la citation exacte que l’on doit à Michel Audiard parle de types de cent trente kilos, mais permettez, je n’en suis pas encore là…)
Enfin, on tombe toujours sur des mecs qui se foutent de l’interdiction de fumer et s’en grillent une sur le quai du métro, voire carrément dans le wagon. Là encore, mieux vaut avoir une carrure de déménageur pour leur faire remarquer leur manque de gêne et de respect des autres passagers, que d’être une nana en talons hauts.

Oh, je ne dis pas qu’un jour, je ne vais pas me faire sécher par la droite d’un mec qui alliera la violence à son incivisme. Mais en attendant, je progresse pas à pas, petit à petit, vers le but que je me suis fixé : être un vieux con avec une grande gueule.

Sur ce, je vous laisse. J’ai un shoot qui m’attend après déjeuner.

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