Publié le Dimanche 5 février 2017 à 12:00:00 par Cedric Gasperini

 

L'Edito du dimanche

J'aime l'odeur du vomi au petit matin

Ma fille cadette, dont les nuits sont actuellement agitées par pure envie d’emmerder ses parents en « venant dormir avec vous parce que ma chambre me fait peur », a reçu un ultimatum de ma part : « la prochaine fois que tu me pourris mon sommeil en m’appelant 10 fois juste parce que tu "entends des bruits mais c’est juste quand tu pars parce que quand tu es dans la chambre, y’en n’a plus", je te descends dans la cave, là où il y a des rats gros comme des chevaux et des araignées grosses comme des chiens, pour dormir. »

Oui, je sais. Mais au moins, le coup de la cave, ça fonctionne. Ça fonctionne tellement bien, d’ailleurs, que jeudi soir, elle ne m’a pas appelé. Elle est sortie de sa chambre, et est allée se servir un verre d’eau dans la salle de bain. Comme ça durait quand même un peu trop longtemps pour être tout à fait honnête, et qu’il était minuit, un horaire auquel elle ne se lève jamais d’habitude, j’ai quand même fait l’effort de me lever. Et comme je venais juste de m’endormir, j’étais de bonne humeur.
« Putain de bordel qu’est-ce que tu fous, tu réveilles tout le monde là ! » (et par tout le monde, je veux surtout dire moi).

« Papa, j’ai vomi » m’a-t-elle répondu les larmes aux yeux.

C’est quand je suis allé voir dans sa chambre que j’ai découvert l’ampleur du désastre. La pauvre n’avait pas eu le temps de sortir de sa chambre pour aller aux toilettes. Elle a donc décidé de vomir dans un petit coin… Et un petit coin, ça veut dire contre le mur, histoire que ça rebondisse partout, sur les escaliers en bois de son lit surélevé, et sur la moitié de ses jouets empilés dans des sacs en tissu ou des boîtes en carton. Le lit a été touché, comme une dizaine de peluches, sans oublier les petits morceaux coincés entre les tuyaux du chauffage et derrière le radiateur. Même dans l'exorciste, je suis certain qu'elle ne vomit pas autant.
Ce qu’il y a de bien, en plus, c’est que la bonne odeur du vomi collé contre le radiateur bien chaud est parfaitement diffusée.

A la base, moi j’étais partant pour la laisser dormir là-dedans, couper le radiateur et éventuellement lui ouvrir la fenêtre pour l’odeur, et voir ça demain. Ou du moins laisser ma femme voir ça demain. Mais bon. Dans un excès de faiblesse, ou de tendresse paternelle, appelez ça comme vous voulez, j’ai décidé de nettoyer.

Alertée par le fait que je farfouillais dans la cuisine à la recherche de gants et de bassines, sans oublier les produits ménagers adéquats et pourquoi pas une combinaison anti-radiation et un masque à gaz, ma femme s’est à son tour levée. Nous avons passé au final plus d’une heure à laver, passer au jet, frotter, et jouer à récupérer les morceaux cachés. « Tiens, regarde, sous le pied de l’escalier, y’a un morceau de tomate ». « Oh, regarde, derrière le tuyau, y’a un morceau de jambon ». « Là, sur le nounours, une olive à moitié digérée ». « Ce serait pas du gruyère sur le mur ? ». « Fais gaffe, marche pas sur le morceau de champignon ».

Tous les jouets ont été lavés. Tout a été savonné. Et nous avons recouché la petite, une bassine près d’elle. Pendant deux heures après cet évènement, toutes les vingt minutes, elle m’a appelé pour vomir. Je me suis donc levé, ai nettoyé la bassine…
Finalement, je me suis endormi vers 3h du matin… pour qu’elle me rappelle à 5h. Là, j’ai décidé de ne pas me rendormir. Parce que bon, quitte à avoir une nuit bien pourrie…
Elle, par contre, a fini parfaitement sa nuit.

Hier soir, c’est ma femme qui est partie à son tour en vrille la tête dans les toilettes. Et qui a fini sa nuit avec la bassine à ses côtés.

Ce matin, c’est ma fille aînée qui, elle, n’a pas eu le temps non plus d’atteindre les toilettes et a donc vomit dans sa chambre. Elle est plus âgée, elle a fait bien les choses : en plein milieu de la pièce, une gerbe bien maîtrisée et localisée. Heureusement que la veille, je l’avais obligée à ranger sa chambre.

J’attends mon tour.

Ça tombe bien, je pars ce soir en déplacement pour deux jours. Pour peu que ça me prenne dans le train, tiens. Ou en pleine démo d’un jeu.