Publié le Dimanche 3 juillet 2016 à 12:00:00 par Cedric Gasperini

 

L'Edito du dimanche

Une petite touffe de spoil

Je discutais la dernière fois avec des confrères à propos de ces centaines de milliers de millions de milliards de personnes et autres humanoïdes qui ont déjà été tuées dans les jeux vidéo. Si elles étaient réelles, ces morts auraient dépeuplé des systèmes solaires entiers, auraient désertifié des planètes entières.
Je ne me souviens même de quoi est partie cette discussion. Sans doute gloussaient-ils en évoquant la beauté des démembrements ou des carnages de tel ou tel jeu. Et dans mon incessante volonté de faire chier le monde, j’avais décidé de prendre le parti inverse et leur vanter la beauté de la vie, de la diplomatie, de l’amour de son prochain. Je me lançais alors à grands renforts de détails sur le fait que personne, oh non, jamais personne, n’est resté héroïque et digne dans la mort.  Non mais désolé. Une personne qui meurt, ce sont les intestins qui se relâchent et tout l’intérieur du corps qui commence une rapide décomposition. Essayez, du coup, de rester digne quand vous dégagez une odeur pire que si vous étiez dans un camp de naturiste atteint d’une sévère gastro.

Et c’est là qu’un confrère m’a demandé, le plus sérieusement du monde : « Oui mais toi, tu as déjà vu plein de gens morts aussi ».

C’est là que je me suis dit que j’avais quand même une drôle de réputation dans le milieu. Et que ces autres sites que vous lisez par milliers, sont quand même tenus par des types cons comme des endives. Parce que non. Soyons sérieux deux minutes. Vous pensez réellement que j’ai déjà vu plein de gens morts ? Alors que c’est bien plus amusant, et surtout bien moins salissant, de les enterrer vivants ?

Mais c’est l’époque qui veut ça. L’époque où les Internautes, et la plupart de ceux qui les abreuvent en contenus, perdent tout sens commun et perdent la faible étincelle d’intelligence qu’ils pouvaient avoir dès qu’ils sont devant leur clavier.
Tenez. Prenez par exemple le spoil. Aujourd’hui, abreuvés par les séries TV à grand spectacle et suivant la mode des stars du porno, les gens veulent du sans-spoil. De l’épilé du spoil. Quitte à se mettre dans des colères noires, vous insulter et même vous menacer de tous les sévices possibles, sous prétextes que vous, vous aimez garder un peu de spoil.

Je suis désolé, mais à mon époque, les actrices de films X avaient une petite touffinette de spoil et l’on discutait dans la cour du lycée des avancements de l’enquête de Twin Peaks. Et même ceux qui avaient enregistré le dernier épisode sans l’avoir encore vu, participaient à la discussion le lendemain de la diffusion, chacun y allant de ses commentaires et de ses spéculations. Ceux qui avaient un épisode de retard ne partaient pas en courant, les mains sur les oreilles et chantant à tue-tête des « lalalalalalajenetecoutepas ». Ils n’insultaient pas leurs potes ni ne leurs collaient des pains sous prétexte qu’ils avaient « spoilé » le dernier épisode. Ils participaient à la discussion, balançaient un « ah bon, il se passe ça ? » à l’occasion, et le découvraient ensuite une fois chez eux, peut-être avec moins de surprise, mais avec autant de plaisir.

Alors arrêtez de partir dans les tours quand vous apercevez un spoil. Surtout qu’il ne s’agit pas du lendemain de sortie, mais deux mois après. Et que pour le coup, je ne l’avais pas fait exprès. J’ai juste balancé ça sans réfléchir. Alors oui, j’ai été un peu con sur le coup. Mais pas plus que d’habitude non plus…

Et que l’on parle de littérature (Cersei Lannister va être tuée par son frère Tyron), jeu vidéo (Lara Croft, elle gagne à la fin), film (Han Solo, il meurt à la fin de l’Episode VII, enculé de JJ Abrams) ou de série TV (Rick, il meurt dans la saison 7 de The Walking Dead), il faut apprendre à relativiser. Ce n’est pas comme si non plus on vous violait à coups de bâtons recouverts de verre pilé. Je peux vous assurer, ça n’a rien à voir. Et pourtant, les gars à qui vous faites subir ça, ils gueulent souvent moins fort – et surtout moins longtemps – que ceux à qui vous avez expliqué que Bruce Willis, dans le Sixième Sens, il est mort, en fait.

Bref. Rendons au spoil ses lettres de noblesse. J’aime, personnellement, avoir du spoil plein la bouche. Essayez, vous aussi. Vous verrez. Vous arriverez à mieux relativiser, à moins prendre les choses futiles à cœur, et vous n’en vivrez que mieux, et avec meilleure humeur.

Vive le spoil. Avec ou sans s.