Publié le Dimanche 23 novembre 2014 à 12:00:00 par Cedric Gasperini

 

L'Edito du dimanche

Si j'étais un super-héros...

J'aurais fait un super-héros de merde.

Bon déjà, il faut savoir exactement de quoi on parle. Oubliez les Marvel. Non mais sérieux, à quoi ça peut servir dans la vie d'avoir des griffes en Adamantium qui te poussent dans les phalanges ? Super, tu peux te la péter parce que tu es capable de couper ton steak à mains nues. Et après ? Personnellement, j'ai un bon couteau bien aiguisé et ça me suffit à bouffer ma viande. Et vous trouvez ça idéal pour déshabiller une fille en moins deux ? Certes. Sauf que l’effeuillage est partie intégrante de l’acte. Et que si vous découpez son dernier petit top GAP ou Naf-Naf, vous pouvez être sûr qu’elle se met à gueuler et vous plante la queue entre les mains. C’est le cas de le dire.

Si, éventuellement, pouvoir lire dans les esprits et commande aux gens, ça c'est cool. Aucune nana ne te résiste. Elles sont toutes à tes pieds et tu peux en théorie toutes les mettre dans ton lit pendant que tu ordonnes à leur mec d'aller t'acheter des fraises. Ou des prunes. Ou du raisin. J'suis pas sectaire et ça dépend de toute façon de la saison. Sauf que la contrepartie du pouvoir, c'est être cloué sur une chaise roulante, je vous le rappelle, au cas où vous auriez oublié à quoi ressemble Cerebro. Du coup, la seule chose à quoi pourrait te servir ton pouvoir de domination sur les femmes serait de leur faire changer ta poche à excréments et leur faire croire qu'elles aiment ça. Y'a mieux quand même.

Oubliez Batman. C'est un gros ringard. Il n'a aucun pouvoir. Il est juste entouré de vieux qui lui préparent son petit-dej et ses gadgets. La gérontophilie, y’en a qui aiment. Moi pas. Et puis le costume façon Gay SM honteux, ça a son charme, mais j’ai du mal avec les oreilles pointues. C’est un coup à t’accrocher dans les guirlandes à la période de Noël. C’est nul.

Oubliez les toiles façon Spider-Man aussi. C'est dégueu et ça colle. Et perso, si je veux grimper au sixième étage, je fais comme tout le monde, je prends l'ascenseur. Ou les escaliers éventuellement quand je suis en forme et que je veux impressionner les filles. Mais je ne me la pète pas à grimper sur les façades en ruinant deux ou trois jardinières au passage juste parce que comme ça, je peux faire des bisous la tête à l'envers. C'est un coup à lui gerber votre dîner dans la bouche, ça. Et y'a mieux pour commencer une relation. Hein ? Oui j'ai mangé des moules à midi, pourquoi, t'as retrouvé une coquille ?

Nan, moi, si j'étais un super-héros, je serais indubitablement Superman. Déjà parce que question mode, je n'ai pas peur du ridicule. Moi, porter mon slip par-dessus mon collant moulant, ça ne me fait même pas peur si à côté de ça, je peux voler comme un con entre les buildings. Faut juste faire attention aux pigeons, en fait. Non parce qu'on ne le dit jamais, mais je suis certain que Superman il s'en est déjà mangé un ou deux en allant sauver la veuve et l'orphelin.
Moi je vous rassure. Avec ma super force, l'orphelin, j'l'enferme à double tour dans sa chambre pendant que je viole la veuve. Oh, ça va hein, elle va pas faire sa bégueule. C'est pas tous les jours qu'on se fait démonter par Superman non plus, hé.
Et je ne vous parle pas de la super vue qui traverse les objets… et les vêtements. « Tiens, bonjour mademoiselle l’attachée de presse. Alors, coquine, on a oublié de mettre une petite culotte ce matin ? ».
Sans parler de la super-force. « Ah mais monsieur le routier, fallait pas me gonfler. Oui, vous en avez un véhicule plus gros et vous êtes persuadé que c’est l’extension de votre pénis, donc vous jouez les gros durs. Ben maintenant, votre semi-remorque plein de congelés, vous allez être sacrément emmerdé pour le descendre du toit de l’immeuble, là ».
Ou encore « Oui je sais, c’est douloureux. Mais fallait pas porter des tongs, jeune fille. Moi ça me donne juste envie de voir si ça peut être porté façon string. Et apparemment, oui. Ça tire un brin, j’avoue, et la ficelle passe du coup bien profond entre les fesses. Mais faut souffrir pour être belle, nan ? ».

Malgré tout, si on me laissait le choix, le superpouvoir que j’aimerais avoir, serait d’arrêter le temps. Pouvoir me balader au milieu du temps suspendu. Oh, je vous rassure, hein, à l’occasion, je sauverais des gens. L’accidenté de la route qui se retrouve d’un seul coup tranquille dans les arbres (parce qu’il faut bien déconner quand même) pendant que sa voiture s’explose à quelques mètres de là contre un mur. Le suicidaire qui atterrit dans son lit. Le braqueur qui shoote au fusil à pompe sur son pied au lieu d’abattre le buraliste… J’suis un bon gars à mes heures perdues, faut pas croire.
Mais je ferais aussi mon lot de grosses conneries, j’avoue. Le pigeon en pleine tête du cycliste. La bonne grosse merde de chien pour le promeneur allemand en nu-pieds avec des chaussettes. Quant au branleur du marketing… mais si, vous savez, le gars gominé avec le sourire ultra-brite qui joue les beaux-gosses dans son costume Armani et essaie de vous faire croire que tous les bénéfices de la société lui sont dus… mais si, vous en avez tous des comme ça. Je suis certain que le pantalon sur les chevilles, après lui avoir enfilé un caleçon Hello Kitty, ou la revue zoophile dans son attaché case, ça le rendrait un brin moins casse-bonbons.

Et puis forcément, hein, je penserais à moi, aussi. Ben oui. Aller vider un coffre ou deux sans se faire gauler, ça a son charme. Sans compter que mes frais seraient relativement bas, hein. A quoi bon payer des fringues, des jeux, des objets, quand on peut se servir gratuitement ? « Oui ma chérie, c’est un téléviseur 8K, c’est un cadeau, on ne va pas refuser quand même, hein ? Non, je suis d’accord, le lit, le canapé, l’original de Dali et les 12 PS4, ça faisait déjà bizarre. Mais les gens m’aiment, c’est ce qu’il faut se dire».

Et puis j’en profiterais. Bien entendu. Pour déshabiller les filles. Pour jouer les sauveurs, également. Tenez, prenez les actrices… hop, Scarlett Johansson qui rate une marche (suffit juste d’arrêter le temps et de déplacer son pied) et qui chute du premier étage dans la cage d’escaliers… devinez qui la rattrape en bas, mmh ? Ou le mec qui perd le contrôle de son véhicule (suffit juste d’arrêter le temps et de tourner son volant) et va percuter la jeune mère ultra-sexy mais fraîchement séparée et qui pourtant avait juré qu’elle ne tomberait plus jamais amoureuse, avec son landau… Devinez qui sauve la femme et l’enfant, mmh ?

Et puis bon, j’dis pas, hein, si vous lisez dans le journal que « le prêtre pédophile se jette volontairement dans le bassin des ours blancs » ou que « l’extrémiste religieuse qui défilait en tête de la cohorte haineuse du mariage pour tous prise en photo dans une partouze lesbienne », ben le mec qui fait coucou derrière, là, au fond, oui, là, on peut le voir sur la photo tout là-bas… ben ce sera sans doute moi…

Bref. Je serais un super-héros de merde.

Comme tout le monde, remarquez. Citez-moi un seul type qui ne penserait pas aussi à sa pomme, même s’il sauve des gens de temps en temps. C’est simplement le monde qui est comme ça. Mi-Batman, Mi-Joker. Penser que le monde est soit tout noir, soit tout blanc, penser qu’il y un camp de méchants contre un camp de gentils, un coupable et un innocent, c’est du manichéisme stupide empreint d’une bonne dose de naïveté débile. Tous coupables, je vous dis. A des degrés divers, certes, ce qui les rend plus ou moins fréquentables. Mais tous coupables quand même.
Et qu’on ne me parle pas des enfants, à base de « ils sont purs, ils sont innocents ». Parce que vous croyez que le petit con qui s’est moqué de ma gamine cette semaine, il se retrouverait pas subitement la nouille à l’air en pleine récré ? Que la petite connasse qui a piqué le stylo de ma fille aînée, elle se retrouverait pas aspergée en pleine face d’encre indélébile ?
Sans pitié, je vous dis. Mi super-héros, mi super-vilain.

Mais bordel, qu’est-ce qu’on se marrerait…