Publié le Dimanche 23 mars 2014 à 12:00:00 par Cedric Gasperini

 

L'Edito du Dimanche

Genèse d'un édito

Après une semaine particulièrement chargée, voire intense, tant professionnellement que personnellement, me voilà un dimanche matin, à l’heure où je devrais être à la Messe en train de voir si je peux uriner dans le bénitier, échanger le vin de messe et le vinaigre, remplacer les osties par des feuilles d’ecstasy, puis tenter de piquer le panier de la quête, à regarder ma feuille Word, blanche, et me demander ce que je vais bien pouvoir écrire dans cette saloperie d’édito de merde. Excusez ma putain de vulgarité, mais je n’ai pas assez dormi.

Comme parfois, quand le manque d’idées l’assaille, je me suis donc tourné vers mes proches, en y cherchant une source d’inspiration ou, du moins, à la manière d’un Docteur House, qu’ils me donnent un maximum de mauvaises idées pour que l’étincelle de la bonne m’arrive enfin.

Je me suis donc tourné vers ma fille ainée…
« Zoé ! Viens-là ! Ramène tes fesses dans mon bureau : »
« Oui papa ? »
« De quoi je peux parler dans mon édito ? »
« Pfffff… je sais pas… de mon anniversaire ? »
« Moui, sauf que c’était y’a plus d’un mois… ça me tente moyen, là, pour le coup… »
« Tu peux leur raconter une histoire de Monster High alors ? »
« Euh… »

Alors, sur ses bons conseils, je vais vous raconter une histoire de Monster High.
« Alors, y’a Canina qui… »
« Non papa, celle-là elle s’appelle Clawdeen ».
« Alors y’a Clawdeen qui veut devenir une Clawdette et qui demande à sa copine Surgelette… »
« Non papa, celle-là s’appelle Frankie Stein »
« Mais elle est toute bleue, on dirait qu’elle vient d’être déterrée du Permafrost »
« Non, c’est Frankie Stein. Et celle-là c’est Cléo de Nile… »
« Elle a un nom de mère maquerelle »
« Non, elle n’a pas d’enfant poisson, elle vient d’Egypte, et celle-là c’est… »
« Ok, laisse tomber, j’vais chercher autre chose ».

Vous avez donc échappé à une sombre histoire de Gang-Bang dans le milieu musical des Monster High, à grands coups de riffs de guitare et de snifs de cocaïne.

Toujours à la recherche d’idées, je suis allé questionner ma fille cadette, Manon.
« Dis, ma puce, chaque semaine, à son travail, papa raconte des histoires aux gens. T’as une idée ? »
« Princesses ! »
« Hein ? »
« T’as qu’à raconter des histoires de princesses ! »
« Euh… m’enfin… tu sais ma chérie, les princesses, c’est bien gentil, mais faut prendre du recul .Par exemple, si elles sont enfermées dans des tours, y’a une raison. On veut nous faire croire qu’elles sont retenues prisonnières, mais en fait non. Elles sont enfermées parce que ce sont des saletés de pestes irascibles qui vont vous taper un scandale simplement parce qu’il y a un petit pois sous dix matelas, ou parce qu’elle a chopé le tétanos en touchant un rouet alors que, franchement, qui irait mettre le doigt sur un rouet à moins d’être une grosse truffe ? Non, les princesses, c’est enfermé pour protéger l’extérieur, c’est tout. Et les princes, ce sont de pauvres types qui étaient là mauvais endroit, au mauvais moment. La preuve, d’ailleurs : les Rois offrent généralement un tas d’argent ou carrément un morceau de leur pays à qui épousera leur fille. C’est bien la preuve qu’ils ne les supportent plus et veulent s’en débarrasser à tout prix ! Oublie les princesses, ma puce. C’est rien que des petites pétasses. »
« Dis papa, c’est quoi une pétasse ? Je pourrai moi aussi en être une ? »
« Mais oui ma fille, t’inquiète pas, c’est génétique ces choses-là. Et on t’a déjà dit que tu ressemblais beaucoup à maman ? »
« Mamaaaan ! Papa il a dit que je te ressemblais beaucoup ! »
« Tu sais mon coeur, tu ressembles aussi à papa. Peut-être même plus, tiens. »
 « Maaaaais ! Je veux te ressembleeeeer ! Je veux être une pétasse moi aussiiiii ! »

Finalement, en désespoir de cause, je me suis justement tourné vers ma femme qui, heureusement, loué soit le bip du micro-ondes, n'avait pas entendu la dernière phrase de ma fille. Comme d'habitude, elle m'a répondu avec entrain et jovialité.
« Oh tu m’emmerdes avec tes éditos. T’as toute la semaine pour les écrire et faut que tu gonfles toute la famille un dimanche matin pour trouver des idées ».
Ma femme est formidable. Elle m’aime. Si, si, je vous assure. Bon, ça ne se voit pas à ces quelques lignes. J’avoue, ça a du mal aussi à se voir au quotidien quand elle me fait remarquer que j’ai laissé trainer mon pull dans le salon, que je n’ai pas nettoyé les miettes de mon petit-dej dans la cuisine, que je pourrais aussi faire des machines de linge de temps en temps parce que merde elle n’est pas ma bonne, que j’ai passé l’aspirateur comme une merde en témoignent les moutons de poussière dans les coins du salon ou que la vaisselle du dîner ne va pas aller toute seule dans le lave-vaisselle, merde alors, elle aurait dû épouser Mickey dans Fantasia au lieu de cet abruti de toute manière sa mère l’avait bien prévenue et ses deux sœurs aussi mais pourquoi s’est-elle entêtée et pourquoi est-ce que ce sont toujours les gros blaireaux qui lui courent après (ndr : ça, c’est un petit message subliminal pour son collègue de boulot qui lit les éditos) et qu’heureusement au volley-ball y’a des petits jeunes qui lui font de l’œil, elle va peut-être enfin céder à leurs avances parce que merde y’en a marre et marre et marre.
Bref, elle m’aime à la folie, c’est certain.

En tout cas, j’ai insisté, ce matin, pour avoir des idées.
« Non mais donne-moi une idée, quoi ».
« T’as qu’à leur parler d’hier. »
« Bof. Pour leur dire quoi ? »
« Que t’as organisé une Gamin’Zone dans ton village avec le Comité des fêtes et qu’une centaine de personnes sont venues jouer à des jeux vidéo récents, sur PS4, Xbox One, Wii U, PS3 et Xbox 360, mais aussi à des vieux jeux sur Colecovision, Megadrive, Super Nintendo, Sega Saturn, PS One, et j’en passe… bref que ça a été un vrai succès et que tout le monde a trouvé ça génial. »
« Bof. Je n’aime pas me mettre en avant »
« Ça serait bien la première fois, tiens… »
« Non, t’as pas d’autres idées ? »
« T’as qu’à leur parler de ton régime, tiens ».
« Ha ha ha. T’as sucé un clown ce matin ? »
« Chais pas, fais voir ton nez ? »
« Bon. Tu devais pas aller au cheval ce matin ? Tu te casses quand ? »
« En tout cas, t’es pas obligé de parler de toi chaque semaine »
« Euh… c’est vrai. Seulement bon. C’est mon édito. A moi. Alors merde. Pour une fois que je peux m’exprimer, parler de moi, et que j’ai des milliers de personnes qui me lisent… Oublie pas, hein, je suis une star. C’est l’une des news les plus lues du site ! Tu verras, un jour, y’a un producteur qui va sonner à la porte et qui va me dire "Monsieur Gasperini, j’adore ce que vous faites, vous êtes un génie, je veux que vous présentiez une émission télé" et alors quand je serai méga-célèbre, enfin plus qu’aujourd’hui je veux dire, tu verras, tu feras moins la maline et t’auras des regrets de ne pas t’être occupée plus gentiment de moi quand tu verras les photos de moi au bras de Scarlett Johansson ou Keira Knightley dans Closer, t’auras plus que tes yeux pour pleurer et moi je serai une Pure Star, je serai un Cador, je serai un Monsieur ! »
« Oui ben en attendant, soit un Monsieur Propre et passe la serpillère en bas, tu seras gentil. Et n’oublie pas d’aller voter pour le candidat que je t’ai dit ».

La vie, parfois, c’est vraiment une chienne.

La semaine prochaine, bonne nouvelle : je vais dîner avec Maîtresse Carole. Entre autres. La soirée s’annonce… marquante…