Publié le Dimanche 8 novembre 2015 à 12:00:00 par Cedric Gasperini

 

L'Edito du Dimanche

Interro surprise pour tout le monde !

C'est quoi en fait le concept des interros surprises ? Je me posais la question en décapitant la poupée préférée de ma fille aînée l'autre soir. En représailles d'une mauvaise note, justement eue lors d'une interro surprise.

Normal, quoi.

Mais bref. Pendant que j'étais en train de lui expliquer que ce qu'il y a de bien avec un couteau à tomates très bien aiguisé, ce sont les petites dents qui permettent de bien couper le plastique du cou, je m'interrogeais, c'est le cas de le dire, sur l'existence même de l'interro surprise et l'idée derrière le concept. Oh, un prof va vous expliquer que c'est un moyen de jauger l'attention de leurs élèves, de les remotiver et de les pousser à s'intéresser plus aux leçons quotidiennes. Genre, ça les prépare à la vie de tous les jours. une interro surprise, c'est apprendre à faire face aux imprévus de la vie, et ne jamais ô grand jamais relâcher son attention.

En fait, ce sont de grosses conneries. Bullshit complet.

Les interros surprises, c'est juste l'expression la plus ignoble possible destinée à faire jubiler d'extase une confrérie de gros sadiques dont l'essentiel du plaisir est tiré de la souffrance des plus faibles.
Non parce que expliquez-moi en quoi les interros surprises vont vous servir dans la vie ?
Vous avez déjà vu un patron débarquer dans l'open Space en gueulant : "les gars, on arrête tout ! Prenez une feuille ! Interro surprise sur la réu qu'on a eu y'a deux jours pour voir si vous avez bien suivi ! Jean-Paul, tu feras moins le malin quand je t'aurai collé deux heures sup non payées à cause d'une mauvaise note ! Tu vas regretter d'avoir somnolé pendant la présentation des derniers chiffres sur la Responsabilité Sociétale et Environnementale de l'Entreprise, selon l'article 225 du Grenelle de l'Environnement 2 !"
Je n'ai jamais vu non plus un boucher retourner tout à coup les étiquettes de son étal et hurler dans son magasin : "Interrrrrooooo surpriiiiiise ! Si vous trouvez le nom des morceaux de viande, je vous offre une cuisse de poulet gratos ! A chaque erreur, je gonfle la note de 5% !".
Même les flics ne vous arrêtent pas sur le bord de la route avec un gros panneau "Interro Surprise" pour vous rajouter ou vous enlever des points selon vos réponses à des questions sur le code de la route.
Cela dit, vu comment vous conduisez, vous mériteriez, bande de baltringues. Parce que moi qui respecte les limitations de vitesse, c'est tout juste si je ne me prends pas des appels de phare sur la voie de droite, quand je roule à 130 Km/h.

Mais bon. Je persiste et je signe. Les interros surprises sont du sadisme à l'état pur. De la méchanceté caractérisée. De la violence sur mineurs par personne exerçant une autorité.

Ah ça, j'aimerai qu'on en fasse aussi, des interros suprises, aux profs. Et non pas qu'on les prévienne 3 semaines à l'avance d'une éventuelle inspection. J'aimerais qu'on les oblige aussi à justifier toutes leurs absences auprès des élèves. Qu'ils se tapent une heure de colle tous les 3 retards. Et surtout, qu'on leur apprenne une bonne fois pour toute que l'interdiction n'est pas la solution. Les enfants se chamaillent à cause des cartes Pokémon ? Interdites ! Les enfants se chamaillent à cause des ballons ? Interdits ! Bientôt, les enfants se chamaillent à cause des blousons ? Interdits ! Et les pantalons aussi ! Et les cartables !

Notre système éducatif n'est finalement que le reflet de notre société décrépite. On interdit par peur et par incapacité de gérer une situation précise. D'un cas particulier, on légifère. On enferme la population dans un carcan insupportable. Simplement parce que l'on n'a pas les facultés intellectuelles de répondre à leurs demandes en cherchant de meilleures solutions.

Vivement que tout nous pète à la gueule. Vivement la prochaine révolution. Vivement qu'on prenne la Bastille. L'Opéra Bastille, tant qu'à faire. On décapitera les brailleurs - je n'ai jamais aimé l'opéra - et on organisera un concert punk dedans, avec destruction des fauteuils obligatoire à la fin.

Punks not Dead.

Punks not Dead, baby. Putain, taggez-le sur tous vos murs de lycées.