Publié le Dimanche 12 janvier 2014 à 12:00:00 par Cedric Gasperini

 

(Int -18 ans) L'Edito du Dimanche

Very very Good Trip 2

« Mon très cher fils… »

Bon déjà, en ouvrant la lettre et en commençant à la lire, je me suis posé un nombre incalculable de questions. Pourquoi diable mon père décidait-il de m’envoyer un courrier manuscrit ? D’habitude, c’est plutôt par mail qu’il m’envoie des « j’comprends pas, ma souris ne marche plus, qu’est-ce que je dois faire ? » (réponse : changer les piles), des « mon écran est tout noir, la carte graphique doit être morte » (réponse : allumer son écran, c’est bien aussi) ou des « ta mère a encore planqué les bouteilles de whisky, est-ce que t’en aurais une pour me dépanner ? » (réponse : non, mais j’ai du White Spirit comme la dernière fois si tu veux). En tout cas, je ne comprenais pas pourquoi il avait décidé de m’écrire, puisqu’outre une flèche en informatique, mon paternel n’a jamais vraiment été porté sur la prose.

C’est en lisant la suite que je me suis rendu compte qu’il s’agissait d’un autre père…

« Mon très cher fils,

C’est humblement que je prends la plume pour m’enquérir de tes nouvelles. Voilà bien longtemps que je ne t’ai vu à l’église pour la messe, ou ne t’ai reçu en confession. A ce propos, j’aurais aimé si tu y consens, que tu m’expliques pourquoi le jeune Père Dreux a subitement décidé de partir dans une mission en Afrique le soir même où il t’a confessé.
Toutefois, ce n’est pas pour cela que je t’écris. Sache que je ne rate jamais un de tes éditos. Et si j’alterne souvent entre consternation, rire et offuscation, j’avoue que le dernier a touché le fond de l’inacceptable.
J’ai surtout vu à quel point ce réveillon du premier de l’an où, je te le rappelle, tu m’avais même invité en compagnie de Sœur Mathilde (Dieu soit loué que nous ne pûmes nous libérer !), avait marqué profondément les personnes présentes ce soir-là. Carole C. n’ose plus me regarder dans les yeux et baisse la tête chaque fois qu’elle me croise. J’aperçois parfois Jacques dans son jardin (je te rappelle que leur maison jouxte quasiment l’église), pleurer en regardant le toboggan des enfants. Carole H. a fait une demande pour changer de nom, surtout depuis que tu as osé raconter cette soirée en mettant les vrais noms. Elle va changer la première lettre de son nom de famille, le H en B. Note bien que c’est un moindre mal. Si elle avait choisi un L… Mais bon. Quant à Jean-Marc, on l’a surpris recroquevillé au trou numéro 6 de son parcours de golf préféré, serrant dans ses bras un fer 9, le regard dans le vague et bredouillant des choses incompréhensibles. Quant à ta Sainte épouse, tout le monde la croise en l’appelant « Mère Noël » désormais.
Tu devrais avoir honte. Honte de toi.
Je te demande donc, pour expier tes fautes, d’aller faire pénitence dans notre monastère versaillais. Présente-toi dès demain au Frère Martin, je l’ai prévenu de ton arrivée.

Avec tout l’amour de Dieu,

PS : Pourquoi ce poney tatoué sur ton torse ? »

Et c’est donc ainsi que je me retrouvais, hier midi, devant le Frère Martin. J’avoue que le dernier édito m’avait laissé mauvaise conscience. Tant de débauche étalée aux yeux de tous… L’honneur bafoué de personnes qui me sont chères… j’avais été bien trop loin et peut-être qu’une retraite spirituelle, toute aussi courte soit-elle, pourrait me faire du bien.
Le Frère Martin s’enquit alors de ma vie en général, mes habitudes, mes amours, mes passions, mes haines, mes pleurs, mes joies, mes croyances, mes convictions… Nous parlâmes même de sujets plus ou moins actuels.

- « Et vous pensez quoi de cette fameuse histoire Dieudonné ?
- Qu’elle n’a rien de fameux. Bien au contraire. C’est un désastre politique et social. Une honte politique, sociale et même artistique. D’un côté, je ne cautionne pas l’artiste. On ne peut décemment pas cautionner. Moralement, avec un brin d’intelligence et de réflexion, ce n’est pas cautionnable. Comment peut-on défendre et aller voir un type qui soutient le Hamas et le Hezbollah ? Qui apporte son soutien à Bachar el-Assad ? A Mahmoud Ahmadinejad ? Un type qui doit 900 000 € au fisc (pourquoi on ne défend pas Jérôme Cahuzac alors) ? Qui dans son spectacle (je ne l’ai pas vu mais l’ai écouté, l’intégralité ayant été postée sur le net en version audio par deux journalistes) parle de pisser sur le mur des Lamentations ? De finir le boulot des chambres à gaz ? Et j’en passe ? Ses défenseurs vous diront que c’est de la provocation, de l’humour… mais a-t-il jamais essayé d’apaiser les choses en, par exemple, dénonçant l’utilisation de son geste appelé « quenelle » devant une synagogue ou même devant l’école où Mohamed Merah avait abattu des enfants juifs ? Non. Au contraire, il les affichait dans l’entrée de ses théâtres… A partir de là, on n’est plus dans la provocation, mais dans le militantisme. Ne pas s’en rendre compte, ce n’est plus avoir de la merde dans les oreilles, mais avoir de la merde entre.
Je ne m’étendrai pas plus là-dessus. C’est mon sentiment. Le sentiment d’un type qui a toujours défendu becs et ongles la tolérance et la diversité sur son site et qui, forcément, trouve abjecte et détestable toute forme d’intolérance.
A côté de ça, l’interdiction de ses « spectacles » est une honte et un geste pas loin d’être totalitaire et dangereusement répressif. Il y avait tellement mieux à faire pour faire chier Dieudonné… genre « désolé, on fait un contrôle d’identité et une fouille sur chaque spectateur, c’est pour la sécurité de l’artiste, avec ses propos on a peur qu’un fanatique veuille lui faire du mal. Désolé encore, on a juste un seul policier préposé aux contrôles. Les 200 autres sont là pour sa propre sécurité à lui. Du coup, hein, contrôler 6000 personnes, ça risque de prendre un peu de temps… » Bordel de Dieu.
- …
- Oups, pardon mon Pè… euh… Frè… euh… Mons… euh…
- Frère Martin, ça ira.
- Oui, voilà, Frère Martin.
- Bien. Je vais vous montrer votre cellule.
- Ah ? J’ai fait un truc de mal ?
- Non, c’est le nom des chambres, des cellules monastiques.
- Ah.
- Allez vous reposer. Nous vous attendons aux vêpres ce soir, puis aux Complies, avant le coucher. Les Matines se dérouleront au milieu de la nuit. Nous allons prier ensemble pour votre âme noircie par tant d’années de mauvaises pensées, mauvaises paroles, mauvais gestes.
- D’accord.
- N’oubliez pas de vous défaire de tous vos objets hi-tech, téléphones, ordinateurs…
- Ah. D’accord.
- Une dernière chose, mon fils.
- Oui ?
- Pourquoi ce poney sur votre torse ? »

Et c’est donc ainsi que je me retrouvais à chanter des cantiques, un samedi soir, et à ponctuer chaque phrase ou presque par des Alléluia et des Amen. Le tout dans un recueillement profond et sincère. Puis, après les Complies, dans un silence… religieux, j’avalais comme tous les autres frères un dernier verre de sang du christ avant d’aller au lit. Et c’est la dernière chose dont je me souviens de cette soirée…

Aujourd’hui, en milieu de matinée, je me retrouvais donc devant le Frère Martin, relativement rouge de colère…
- « Vous devriez avoir honte.
- Attendez, parlez moins fort, j’ai mal au crâne, là… J’ai comme un trou noir… Vous pourriez me remémorer la soirée et m’expliquer pourquoi vous me poussez une soufflante ?
- Vous ne vous souvenez vraiment de rien ?
- Non.
- Tout a débuté aux Matines. En plein milieu de la nuit. Frère Sébastien est venu vous réveiller pour l’office. Vous étiez avec plusieurs autres frères à boire et fumer…
- Ah ?
- Apparemment, vous n’avez pas apprécié qu’il vienne vous déranger.
- Ah ?
- Oui, c’est lui qui nous l’a expliqué. Une fois que l’on a réussi à le sortir du placard et lui retirer la tête du pot de chambre dans lequel vous l’aviez coincé.
- Ah ?
- Déjà utilisé, le pot de chambre, semble-t-il.
- Ah ?
- Apparemment, vous étiez en train de jouer au Poker en ligne.
- Ah ?
- Vous ne m’aviez donc pas remis votre smartphone comme je vous l’avais demandé… Vous pourriez me dire où vous l’aviez caché ?
- Ben…
- Je vois… Et la tablette ?
- Ben… aussi…
- Ah. Quand même. Toujours est-il que vous trouviez avec les autres frères, qui étaient dans le même état que vous, qu’il faisait un peu froid. Vous avez donc décidé de faire un feu.
- Ah ?
- Dans la salle commune.
- Ah ?
- Avec des livres.
- Ah ? Ils avaient de la valeur ?
- Non. Sauf ceux du XIIème siècle. Originaux. Irremplaçables.
- Ah…
- Carbonisés ! Et je tiens à vous dire que non, la guitare quand on est autour d’un feu n’est pas indispensable.
- Ben un peu quand même…
- Pas quand il s’agit de jouer l’intégrale d’AC/DC et d’Iron Maiden ! Ni celle de Chantal Goya !
- Ah oui, j’avoue…
- Même si voir une cinquantaine de frères chanter en chœur Pandi-Panda est une vision que je n’oublierai pas de sitôt…
- Et c’est tout ?
- Dans ce monastère oui.
- Bien.
- Mais dehors, non.
- Ah ?
- Je ne sais pas qui a eu l’idée d’aller réveiller les sœurs du couvent d’à-côté. Je suppose que c’est vous également, mais bon.
- Ah…
- Le terme « défroquée » pour des sœurs n’a jamais été mieux employé, pour le coup…
- Ah…
- Certains frères doivent s’attendre à devenir rapidement pères.
- C’était leur but, non ?
- Pas ce père-là, non.
- Et moi, j’ai…
- Non, vous vous preniez des photos.
- Ah.
- A ce propos, l’appareil photo, vous l’aviez caché…
- Passons, s’il vous plait.
- Vous comprendrez donc que je ne peux donc décemment pas vous retenir ici. Au contraire, je vous demande de partir.
- Ah.
- Oui. Partir. Vite. Tout de suite.
- Je ne veux même plus savoir d’où vient ce poney sur votre torse.
- D’accord. Au revoir alors. A bient… euh…
- Adieu.
- Oui, à Dieu aussi…

Et c’est ainsi que je me retrouvais devant le monastère, en slip (nous avons été incapables de retrouver mon pantalon), avec mon sac à dos. Mon portable n’avait plus de batterie. La seule solution qui semblait s’offrir à moi était de braquer une petite vieille pour lui soutirer des fringues. Sauf que bon… Les grands-mères et la mode… Du coup, j’hésitais.

Je commençais juste à me dire que certaines parties de mon anatomie se rabougrissaient façon raisins secs en raison du froid quand une Citröen C4 bleu marine déboula devant moi et s’arrêta à ma hauteur non sans avoir effectué un dérapage à moitié contrôlé (à moitié parce qu’elle heurta un chien tenu en laisse par une quelconque bigote qui du coup se mis à hurler). La portière s’ouvrit et, reconnaissant les personnes à l’intérieur, je m’engouffrais sans tarder dans l’habitacle.
Jean-Marc était au volant. Jacques sur le siège passager.

- « On a appris ton incarcération ! On venait te libérer ! Mais je vois que tu t’es échappé tout seul ! C’est cool !
- Ouaip. Sympa d’être venu me chercher les mecs.
- On t’a amené des fringues. Tiens.
- Merci. Où on va ?
- Vegas ! Là où tout a commencé, tout doit finir !
- Ah, ça a commencé là ?
- Non mais ça sonnait bien comme phrase. Allez, en route ! »