Publié le Dimanche 2 juin 2013 à 12:00:00 par Cedric Gasperini

 

L'Edito du Dimanche

The Hangover

Oups. J’ai mal aux cheveux, ce matin. Enfin, quand on dit « mal aux cheveux », en fait, c’est faux. C’est mal à toute la tête entière. Et rajoutez le foie. Une pincée de bras et de jambes parce que j’ai dormi dans une position de naze et finalement, j’ai mal partout. C’est pas beau de vieillir, en fait. Ou de boire. Ou les deux.
Elle est où, d’ailleurs, la boisson miracle anti-gueule de bois dont tout le monde parlait à un moment ? Pourquoi je n’ai jamais testé ça ? Est-ce que ça fonctionne vraiment ? Il parait que non. Que ça permettrait juste de picoler un peu plus, mais que question casquette du lendemain, ça ne changerait pas grand-chose.
N’empêche que j’aurais bien essayé quand même. Parce que là, j’en suis à ma deuxième boîte de Doliprane effervescent, et ça ne change rien. J’en ai pris avec un verre d’eau, sniffé après l’avoir écrasé et même en suppositoire, mais rien n’y fait : j’ai toujours l’impression que mon cerveau pousse pour sortir de ma tête. Et ça n’a rien à voir avec mon génie qui a besoin de plus de place pour s’exprimer. Là, le génie, il a plutôt l’air d’un lépreux qui laisse des bouts de doigts au fond de la gorge. Et maintenant, j'ai de la mousse qui sort du slip, surtout.
De toute manière, si une société sortait une vraie boisson anti-gueule de bois qui fonctionne, je vous parie mon slip qu’elle serait interdite dans la foulée. Voire qu’on obligerait à retirer la mention « grâce à nous, picolez plus » pour la vendre uniquement en tant que soda lambda.

De toute façon, on est dans un pays d’assistés. Ou de débiles, c’est au choix. Voire les deux. Mais si. Regardez les paquets de cigarettes. A l’époque où je fumais, je savais pertinemment que la cigarette était un fléau, et qu’elle tuait par tabagisme actif comme passif. C’est aussi pour cela que je prenais bien soin de cracher la fumée sur les enfants.
Mais les paquets étaient vierges de toute mise en garde. Et puis pour je ne sais quelle raison, on a rajouté des gros messages de mise en garde à base de « fumer c’est mal » ou « tu vas mourir et ce sera bien fait pour toi ».
Et puis on s’est rendu compte que les fumeurs étaient finalement bien plus cons que prévu et que malgré les avertissements, ça ne changeait rien du tout par rapport à avant. Alors maintenant, ils ont rajouté des photos de poumons et autres joyeusetés.
Non, vraiment, vous pensez que c’était nécessaire ? Sérieusement ?
Et pourquoi il n’y a pas la même chose sur les bouteilles d’alcool ? Non parce que c’est kif-kif, hein… Vous imaginez, vous, dans un resto 5 étoiles ? « Votre bouteille de Dom Perignon grande cuvée, vous la préférez avec l’image de la cirrhose du foie ou de l’accident de voiture avec le bébé déchiqueté ? ».
Et puis tiens, sur les voitures diesel, justement, pourquoi on n’écrit pas « Votre cancer, c’est un peu à moi que vous le devez » ?

Notez que personnellement, je suis totalement contre tous ces messages moralisateurs à deux balles qui nous donnent l’impression de vivre dans un pays d’attardés mentaux. D’abord, je mange 5 fruits et légumes par jour si j’ai envie. Comme si la télé était un facteur d’éducation. Ils ont regardé TF1 ou Les Anges de la Réalité, avant de s’imaginer des trucs comme ça ?
C’est à l’école, tiens, qu’on devrait enseigner ce genre de choses. Dès le primaire : manger sainement, boire sainement, éviter les excès et bien penser à mettre des préservatifs même si on picole trop.
Oui enfin on ne va pas commencer à parler de l’école, hein. Surtout pas des réformes affligeantes imposées par des abrutis notoires qui n’ont pas de gamins ou qui en ont laissé l’éducation à des nounous et ne les voient que le week-end, et encore, quand ils ne sont pas en meeting politique à culbuter leur secrétaire. C’est marrant comme ceux qui tentent de vous imposer un schéma familial et une certaine responsabilité sociale manquent totalement de l’un et de l’autre, d’ailleurs.
C’est marrant aussi de voir à quel point il y a encore des gens qui les croient et les soutienne coûte que coûte.
Non parce que vous croyez sincèrement que cette réforme des rythmes scolaires qui met le bazar dans tout le pays est destiné avant tout au bien-être des enfants et pas du tout pour permettre à un Ministre de laisser son petit nom à une quelconque loi ? Sincèrement ? Je vous laisse expliquer à mes filles alors qu’elles ne pourront plus faire de grasse-matinée le mercredi matin pour leur bien-être, et qu’elles seront à l’école à glander une heure par jour à la place, pour leur bien-être aussi ? Je vous laisse expliquer aux nouveaux chômeurs des Centres de loisirs et autres centres aérés qu’ils doivent aller pointer au Pôle-Emploi pour le bien-être des enfants ? Et puis quand vous verrez une augmentation de vos impôts locaux pour gérer cette nouvelle problématique, vous penserez bien que c’est pour le bien-être de vos enfants, hein ? Vous leur direz, d’ailleurs, quand ces saletés réclameront un jouet ou une nouvelle fringue : « Papa n’a plus d’argent, il a déjà tout donné pour ton bien-être, alors la tête de ta Barbie, tu la répares avec du scotch et tu me fous la paix. Et sur ta tartine du matin, t’as qu’à étaler de la courgette, j’ai plus de quoi t’acheter du Nutella et de toute manière, il faut manger 5 fruits et légumes par jour, c’est Nabila qui l’a dit ».

Je vous passe les différentes possibilités d’aménagement en regroupant les heures ou en les mettant à différents moments de la journée. Total du coût de la réforme : 600 millions d’euros. Et vous pensez sincèrement que le gouvernement va tout prendre en charge en vendant le pinard de l’Elysée ? Hééééé non. Non seulement la réforme gonfle et afflige tous les parents, mais en plus, il va falloir mettre la main à la poche pour la financer. C’est ce que l’on appelle la double peine. Et demandez à n’importe quelle actrice porno, c’est un exercice délicat et douloureux. Très douloureux. Surtout que vous ne recevrez pas de la part du ministre de l’éducation un tube de lubrifiant en cadeau de rentrée des classes. Juste une baisse des allocations rentrée scolaire, qui viendra s’ajouter à une baisse des allocations familiales.

Oui. Je sais. Je suis grognon ce matin. Mon amie Stéphanie (je vous ai déjà parlé d’elle ?) dirait qu’en fait, je suis grognon tout le temps. Mais je n’y peux rien, j’ai mal à la tête. C’est de ma faute. J’aurais dû m’en tenir au jus de pomme. Et puis comme ça, j’aurais eu 1/5ème de mes fruits et légumes quotidiens. Remarquez, dans le Cognac, y’a du raisin. Ça compte ?
Bon, je vous laisse. Rien n’y fait, j’ai toujours des piverts dans la tête. Je vais aller soigner le mal par le mal. Et puis qui sait, j’arriverai du coup peut-être à battre le record de Lou Reed qui s’est fait greffer un foie à 71 ans ? Y’a pas un lecteur qui voudrait me léguer ses organes, par hasard ?
Non, allez, vous tracassez pas. Je plaisante. Si j’en ai besoin, j’irai me servir tout seul.