Publié le Dimanche 24 septembre 2017 à 12:00:00 par Cedric Gasperini

 

L'Edito du dimanche

Allo maman, bobo !

J’ai porté des corps, j’ai collé des patates, j’ai plaqué des rugbymen, j’ai même mis au tapis des judokas. J’ai claqué des mioches, j’ai punché des petites vieilles, j’ai soulevé des troncs d’arbres, j’ai pelleté des tonnes de terre, j’ai cassé à la masse des centaines de kilos de cailloux.
Et au final, c’est une valise qui aura eu ma peau.

Bon, enfin ce n’est pas tout à fait ça. Mais on n’a qu’à faire comme si, non ?

Mercredi soir, revenant d’un déplacement éprouvant où il fut question de main à huit doigts et, plus sérieusement, de survie en mode hostile, j’ai ressenti une vive et insupportable douleur dans l’épaule gauche en tirant ma valise.

Une douleur que l’on pourrait placer, pour comparer, à mi-chemin entre l’extraction de mâchoire sans anesthésie, l’arrachage d’ongles, la pénétration d’urètre par un fil barbelé rouillé, et l’extirpation de testicule avec les dents.

Une douleur telle qu’il m’était impossible non seulement de me servir de mon bras gauche, mais également de ne pas m’en servir. En mouvement ou au repos, sa seule existence m’arrachait des larmes de souffrance et des cris rauques. J’étais au supplice, à l’agonie, et n’avait qu’une envie, me jeter sur les rails du métro pour abréger mes souffrances.

Je ne dois finalement ma survie qu’à une volonté surhumaine, et aussi un peu parce qu'on vient de m'offrir un petit Oban 14 ans d’âge et que ce serait con de ne pas le finir avant de mourir. Je me suis donc trainé jusqu’à chez moi, épouvantant les grands-mères qui se signaient à mon passage puisque chaque pas m’arrachait des « putain de fils de pute de bordel de grosse salope de bordel de chier la bite de chienne de connard de Dieu de merde d'enculé de trou du cul d'épaule » que je lançais haut et fort comme un Gilles de La Tourette possédé par Lucifer en personne.

Après m’être envoyé un puissant anesthésiant, sous la forme des ¾ de la bouteille susmentionnée, je m’affalais dans mon lit en espérant que le sommeil me rapprocherait un tant soit peu du fameux adage « demain, ça ira mieux ».
Or demain, ça n’alla pas mieux. Toute la nuit, déjà, je me tournais et retournais dans l’espoir de trouver une position qui ne m’arracherait pas des cris de souffrance. Et au petit matin, je préférais abandonner le lit conjugal pour aller aux Urgences dans l’optique de demander une amputation immédiate du membre douloureux.

Je conduisais donc d’une seule main, me garais sur le parking des ambulances, frappait avec sa lampe torche le vigile qui voulait m’expliquer qu’il était interdit de stationner ici, et me précipitais au service des urgences de l’hôpital le plus proche.
Je passais devant les deux « cas » arrivés juste avant moi : j’expliquais gentiment à un type qui venait de perdre son œil que de toute manière, pour lui, c’était foutu, et à des parents dont la fille venait de mettre la tête sur une plaque électrique que de toute manière, vu leur gueule, elle était déjà condamnée à être moche. Bref, ma douleur était prioritaire à leurs petits malheurs sans intérêt.

3 heures plus tard (2h50 d’attente et 10 minutes d’examens), je sortais de l’hôpital avec un verdict qui fait, finalement, aussi mal que la douleur physique elle-même : je vieillis, bordel.

La douleur est due à une Calcification intra-tendineuse majeure. Du genre sévère. Le médecin m’expliquant qu’il n’en a jamais vu d’aussi importante et concluant par un « vous devez sacrément jongler, j’aimerais vraiment pas être à votre place ».

Alors bon. Certes. En soi, rien de grave dans le fond. Il s’agit juste d’une usure anormale et importante de l’épaule. Tout en relativisant, cela dit, puisque grosso modo, l’usure « anormale » a fait que j’ai un morceau  de calcaire gros comme une clef USB qui se balade au milieu du tendon. On n’en meurt pas, j’avoue. Mais putain ce que ça fait mal. Et c’est un mec qui se fait soigner chez le dentiste sans anesthésie et sans même sortir un son de douleur qui vous dit ça.

Reste maintenant à trouver un médecin capable de soigner ça pour éviter de vivre jusqu’à la fin de mes jours pété de médocs abrutissants. Et c’est plus compliqué qu’il n’y parait, la machine étant rare, coûteuse et les kinés, finalement, des grosses feignasses qui vous font croire qu’il faut 5 ans d’études pour savoir où vous coller une électrode et quelle marque de balle de tennis acheter pour vous faire rouler le pied dessus quand vous vous êtes niqué la cheville, mais sont incapables de s’occuper de mon cas. Sinon, il faudra passer par la case opération. Sauf que dans ce cas-là, je le ferai sans doute moi-même. A la maison, c’est moi qui découpe le poulet. Doit pas y avoir grande différence.