Publié le Dimanche 23 avril 2017 à 12:00:00 par Cedric Gasperini

 

L'Edito du dimanche

Wesh

Difficile de ne pas évoquer les élections aujourd’hui… Un premier tour indécis où chaque sondage livre ses favoris les uns après les autres, faisant une tournante entre trois ou quatre personnalités politiques, au rythme de leurs envies ou des évènements.

Tiens. Les évènements. Parlons-en justement. J’étais sur les Champs-Elysées jeudi dernier… midi. Si le criminel avait décidé de faire ça à l’heure du déjeuner et non pas dans la soirée, j’aurais pu être aux premières loges.
Ça ne me traumatise pas pour autant, notez bien. Je ne suis pas à me prendre la tête entre les mains en me disant qu’ils sont partout, que c’est terrible, que mon Dieu c’est tout près, que vite, Marine.
Parce que déjà, Daech, j’ai du mal à y croire en tant que tel. Du moins, en tant qu’entité tentaculaire comme décrit dans les médias. Trois quatre ploucs planqués dans leur grotte qui récupèrent tous les évènements les uns après les autres, ça me fait pitié plus qu’autre chose. Tenez, justement, l’attentat de jeudi… on a finalement appris que le criminel n’était ni fiché S, ni radical, et surtout… la revendication de Daech porte sur le mauvais gars. Ils se sont plantés de nom. Ridicule. En fait, Daech, c’est plus une « excuse » à la con balancée par tous les gros connards débiles de terroristes de mon cul de la terre entière, qu’autre chose.

Et puis pour moi, le vrai terrorisme, on le vit au jour le jour. Et il vient de l’intérieur. Tenez, cette semaine, je commençais à taquiner ma fille aînée, tentant de la chatouiller alors qu’elle faisait un collage de précision. Normal, quoi. J’aime bien faire chier mon monde de temps en temps (oui, bon, d’accord, de temps en temps souvent). Sa réponse a été une bombe placée en plein cœur de la langue française : « Wesh, papa, arrête ». « Pardon ? Tu viens de dire quoi ? ». « Papa arrête ». « Non, juste avant »… « Wesh ? ». « C’est ça. Wesh. Putain de bordel de merde de mes couilles de saloperie de chier la bite. Jamais plus tu ne me sors Wesh dans une phrase ou ça va chier pour ton matricule. Je vais t’apprendre à parler correctement français, moi, putain ».
Oui, je sais. Mais je serai totalement intraitable sur le sujet du Wesh. A chaque Wesh qui sort, c’est un académicien qui meurt. A chaque Wesh prononcé, c’est un dictionnaire que l’on brûle. A chaque Wesh proféré, c’est la culture de tout un pays qui agonise.

Une demie-heure plus tard, alors qu’elle sortait de la salle de bain et que j’y rentrais, je lui ai claqué le postérieur. Une petite claquounette amicale de papa, entre geste de tendresse et « dégage de là, c’est à mon tour de laver ma vieille carcasse ». Et aussi parce qu’elle déteste ça et que moi, j’aime bien emmerder mes filles. Sinon, à quoi ça sert d’en avoir fait deux, hein ?
Une nouvelle fois, Boum. Rebelote. Attentat terroriste à la ceinture piégée dans la culture française.
« Wesh papa, c’est bon là, arrête ! ».
Résultat, la sanction a été immédiate : Copier 20 fois « Je ne dois pas dire Wesh ni LOL ni MDR à la maison ». Et elle est prévenue : à chaque nouvel écart, bim, 10 ligne de plus.

C’est aussi ça, le rôle d’un père : protéger ses enfants contre l’invasion du Wesh. Et c’est aussi le rôle d’un homme qui se dresse pour protéger son pays. La prochaine fois que vous entendez quelqu’un dire « Wesh », votre enfant, votre ami, un type dans la rue, votre collègue ou votre patron, mettez-lui une bonne grande baffe dans sa gueule. Un bon gros retour de Wesh dans sa face.

En attendant, ça ne me dit pas pour qui je vais voter tiens. Je ne sais même pas si je vais y aller, d’ailleurs. Oh, ne commencez pas à me faire la morale à grands coups de « si tu ne votes pas, tu n’auras pas le droit de te plaindre » ou « c’est un devoir citoyen », voire « des gens sont morts pour que tu aies le droit de voter ». Vous me voyez désolé de savoir que vous êtes toujours dans votre période naïve. Moi je me demande simplement l’intérêt de cautionner soit la peste, soit le choléra. Tout en me désolant à en pleurer que quasiment un quart de la France soit assez con pour pencher pour l’ébola. Et de voir qu’il n’y a, pour le moment, aucun antidote, aucune alternative saine.

Wesh ma gueule, on est vraiment dans la merde.