Publié le Dimanche 12 février 2017 à 12:00:00 par Cedric Gasperini

 

L'Ėdito du Dimanche

Education musicale

Parfois, tu n'as juste pas envie. Tu viens de te taper 10h de route dont la moitié de bouchons avec une fille qui braille parce que vos goûts musicaux diffèrent. Vous lui avez pourtant collé du ZZ Top dont "La Grange" est sans doute un des meilleurs morceaux. Vous avez mis du U2 de la grande époque. Un petit AC/DC parce que c'est obligatoire. Un Bruce Springsteen pour le fun. Et vous lui avez même avoué avoir versé une larme lorsque vous avez vu Sultans of Swing de Dire Straits en Live. Parce que c'est votre came, vous avez conclu par un Billy Idol de derrière les fagots. Un "Rebel Yell' en concert, version de 8 minutes avec un solo de guitare à vous en faire damner un saint. Et vous avez encore du stock. De quoi transformer l'horreur de la route en voyage vers les divinités du rock.

Et là, votre fille, le sang de votre sang, la chair de votre chair, le morceau d'ADN de votre ADN, la prunelle de vos yeux, vous balance un "c'est vraiment nul ce que tu écoutes papa. T'es vraiment un vieux. Moi je vais te faire écouter la dernière chanson de Black M. Je sais que tu n'aimes pas Black M, mais celle-là elle est géniale tout le monde adore alors toi aussi tu vas être obligé de dire que tu l'aimes.".


J'avoue. C'est ma femme qui m'a menacé de me quitter si j'abandonnais ma gamine sur le bord de la route. Pourtant, je m'étais déjà arrêté en warning sur la file de gauche et en hurlant des insanités dans lesquelles j'ai peut-être laissé échappé un "grosse débile de fille de chacal".

Mais c'est quand la petite, faisant référence à l'ersatz de chanson de l'autre terroriste musical, m'a demandé ce que signifiait "French Kiss" que j'ai pété un boulon. J'avoue.

"C'est quand tu embrasses en mettant la langue dans la bouche de l'autre et que tu crachottes un peu pour mélanger vos salives avant de jouer les moissonneuses batteuses pour lui décoller les plombages..."
C'est à ce moment là que ma femme me regarde en général de travers. J'ai en effet cette capacité à faire entendre les points de suspension. Et en général, ma femme sait que ça annonce un désastre imminent. Et ça n'a pas raté.
"Et si ça matche bien, tu peux même terminer en collant un doigt dans sa chatte." ai-je ajouté.
"..."
"..."
"Pourquoi tu veux mettre un doigt dans la bouche du chat ?"
"Demande à ta mère, ça lui rappellera des souvenirs".

Bon. J'avoue. La rencontre avec sa mère ne s'est pas déroulée de la sorte. Du tout. D'ailleurs, ma femme s'est offusqué de ma réponse et j'ai cru entendre des "gros con", "j'aurais dû écouter ma mère", "plus jamais tu ne me toucheras" et quelques "Dès qu'on arrive, je contacte mon avocat".
Moi, j'avais déjà déconnecté et monté le son de "Stairway to Heaven" en faisant "dindiding" avec la bouche pour mimer le son de la guitare.

Enfin bref.

A part ça, ma fille aînée a 12 ans. Aujourd'hui. Je lui envoie quand même d'énormes bisous qu'elle ne lira jamais. Et ne désespère pas de la ramener sur de meilleurs sentiers musicaux.