Publié le Dimanche 28 août 2016 à 12:00:00 par Cedric Gasperini

 

L'Edito du dimanche

Attention, papa méchant

Alors comme ça, jeudi prochain, ma fille aînée rentre au collège. Elle a déjà 11 ans. Mazette. Comme le temps file. Je ne vais pas vous la jouer vieux plouc à base de « il me semble qu’hier encore, je la faisais sauter sur mes genoux en chantant A dada sur mon bidet, quand il trotte il fait des pets, prout prout prout », activité parent-enfant hautement intellectuelle et physique rythmée par une chanson aux paroles exceptionnelles, mais pas plus connes, il faut bien l’avouer, qu’un hit de Maître Gims ou Black M.

Mais quand même. La 6ème. Le collège. Déjà. Bordel. J’ai à peine eu le temps de cligner les yeux que la mignonne petite chenille s’est transformé en mignon petit papillon.

Evitez-moi les « ben oui, mais c’est la vie, les enfants grandissent, bientôt, elle quittera le foyer pour aller vivre sa vie et blablabla et blablabla ». Je le sais. Mais ce n’est pas parce que les choses sont évidentes et inévitables qu’on est obligé de les accepter sans râler, ni d’essayer qu’elles se déroulent le mieux possible pour toutes les parties. Et surtout pour moi, en particulier.
Je sais que je prends de l’âge et des rides, ce n’est pas pour ça que je dois me promener en charentaises avec une casquette en laine. Tony Hawk, il a 48 ballets, il vous met tous minable en skate. Alors laissez-moi lutter au maximum contre l’évidence et l’inexorable avancée du temps. Je ne fais pas de skate, mais je peux largement vous déchausser toute la rangée des dents de devant avec.

En plus, le problème, c’est que si je n’ai pas été un grand délinquant bordélique et que j’étais plutôt un ado sage, cela ne m’a pas empêché de bien vivre ma vie. C’est-à-dire de faire quelques conneries de-ci de-là et, surtout, de me forger un catalogue de conquêtes digne de l’annuaire téléphonique de l’île-de-France. Bref, je les connais, les méthodes des petits trous du cul qui vont tenter d’aller séduire la blanche colombe, de lui tripoter les nichons naissants et lui fourrer la main dans sa culotte petit bateau. Alors plutôt que des sous-vêtements en dentelle, si j’ai envie de lui en payer doublés de fils barbelés, c’est mon droit de papa. Sur ma porte, y'a pas écrit "attention, chien méchant" mais "attention, papa violent".

C’est à ce moment-là que vous me sortez le couplet du « mais il faut lui laisser vivre sa vie, se forger sa propre expérience ». Je le sais bien. Je ne compte pas interférer dans sa vie de collégienne. Enfin… pas trop, quoi. Enfin juste un petit peu… Oui mais merde. Vous êtes marrants, vous. On vous colle une mouflette dans les bras qui pendant des années vous répète que vous êtes son héros, que plus tard, elle veut se marier avec vous, qui vous colle constamment pour vous faire des bisous et des câlins, qui vous répète que vous êtes le plus beau, qu’elle vous aime… et du jour au lendemain, on vous demande de lui foutre la paix pour qu’elle aille fricoter avec des petits cons boutonneux au Q.I. de chanteur de rap qui restent persuadés que les plus grands chefs-d’œuvre cinématographiques sont écrits par les youtubers. Vous croyez que c’est facile, comme transition, vous, de voir que votre gamine avait le meilleur des modèles (forcément) et que désormais elle ne jure que par des couilles molles qui se coiffent comme des joueurs de foot ? Et qui d’ailleurs semblent avoir le même niveau scolaire ? Et surtout, comment devrais-je réagir si un jour, elle me ramène un type à la maison qui s'appelle Kévin ? Et si en plus il porte des tongs ? Je devrai quand même l'inviter à déjeuner à la maison ? Serai-je vraiment coupable si je lui injecte de l'eau de javel dans sa merguez ou ce sera considéré comme de la légitime défense ?

Alors je veux bien lâcher du lest. Je veux bien regarder ma gamine filer dans un bus pour aller au collège. Je veux bien l’entendre glousser à la moindre vanne débile lancée par une copine. Je veux même bien la laisser se rapprocher de sa mère pour « parler de trucs de filles » auxquels je ne comprendrais, de toute manière, que dalle, parce que moi, avec ou sans applicateur, qu’est-ce que j’en sais ? Je veux bien tout ça. Mais vous ne m’empêcherez pas de garder à portée de main, juste à portée de main, pas loin, là, tout prêt, ma batte de baseball doublée de mon caractère de merde.

Je suis un papa.

Alors faites pas chier.