Publié le Dimanche 28 août 2016 à 12:00:00 par Cedric Gasperini
L'Edito du dimanche
Attention, papa méchant
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Mais quand même. La 6ème. Le collège. Déjà. Bordel. J’ai à peine eu le temps de cligner les yeux que la mignonne petite chenille s’est transformé en mignon petit papillon.
Evitez-moi les « ben oui, mais c’est la vie, les enfants grandissent, bientôt, elle quittera le foyer pour aller vivre sa vie et blablabla et blablabla ». Je le sais. Mais ce n’est pas parce que les choses sont évidentes et inévitables qu’on est obligé de les accepter sans râler, ni d’essayer qu’elles se déroulent le mieux possible pour toutes les parties. Et surtout pour moi, en particulier.
Je sais que je prends de l’âge et des rides, ce n’est pas pour ça que je dois me promener en charentaises avec une casquette en laine. Tony Hawk, il a 48 ballets, il vous met tous minable en skate. Alors laissez-moi lutter au maximum contre l’évidence et l’inexorable avancée du temps. Je ne fais pas de skate, mais je peux largement vous déchausser toute la rangée des dents de devant avec.
En plus, le problème, c’est que si je n’ai pas été un grand délinquant bordélique et que j’étais plutôt un ado sage, cela ne m’a pas empêché de bien vivre ma vie. C’est-à-dire de faire quelques conneries de-ci de-là et, surtout, de me forger un catalogue de conquêtes digne de l’annuaire téléphonique de l’île-de-France. Bref, je les connais, les méthodes des petits trous du cul qui vont tenter d’aller séduire la blanche colombe, de lui tripoter les nichons naissants et lui fourrer la main dans sa culotte petit bateau. Alors plutôt que des sous-vêtements en dentelle, si j’ai envie de lui en payer doublés de fils barbelés, c’est mon droit de papa. Sur ma porte, y'a pas écrit "attention, chien méchant" mais "attention, papa violent".
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Alors je veux bien lâcher du lest. Je veux bien regarder ma gamine filer dans un bus pour aller au collège. Je veux bien l’entendre glousser à la moindre vanne débile lancée par une copine. Je veux même bien la laisser se rapprocher de sa mère pour « parler de trucs de filles » auxquels je ne comprendrais, de toute manière, que dalle, parce que moi, avec ou sans applicateur, qu’est-ce que j’en sais ? Je veux bien tout ça. Mais vous ne m’empêcherez pas de garder à portée de main, juste à portée de main, pas loin, là, tout prêt, ma batte de baseball doublée de mon caractère de merde.
Je suis un papa.
Alors faites pas chier.
Commentaires
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Je suis un papa.Et bientôt un grand papa, puisque dans ton coin, il est bien connu que c'est vers 13 ans, en moyenne, que les filles tombent enceinte pour la première fois de Jordan/Kilyan/Enzo (entourez le prénom du père, enfin, si jamais vous arrivez à déterminer lequel !).
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Ecrit par MikisJe suis un papa.Et bientôt un grand papa, puisque dans ton coin, il est bien connu que c'est vers 13 ans, en moyenne, que les filles tombent enceinte pour la première fois de Jordan/Kilyan/Enzo (entourez le prénom du père, enfin, si jamais vous arrivez à déterminer lequel !).
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Putain quand j'ai lu ça j'ai faillit m'étouffer de rire ...
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Ecrit par MikisJe suis un papa.Et bientôt un grand papa, puisque dans ton coin, il est bien connu que c'est vers 13 ans, en moyenne, que les filles tombent enceinte pour la première fois de Jordan/Kilyan/Enzo (entourez le prénom du père, enfin, si jamais vous arrivez à déterminer lequel !).
Hahahaha
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Bon courage à elle et toi pour les 10 prochaine années (20 ... 30 ? )
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Je me remet au tir à l'arc... Discret et efficace.
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