Publié le Dimanche 25 octobre 2015 à 12:00:00 par Cedric Gasperini

 

L'Edito du dimanche

La lie de l'humanité

«  Dis, papa, je pourrais avoir une perche pour téléphone ? »
Voilà la question que ma fille aînée, Zoé, 10 ans, a osé me poser pas plus tard qu’hier. Alors forcément, hein, ne pouvant laisser cet affront impuni, je lui ai collé une mornifle. Une grande baffe dans sa gueule. Sous le regard effaré de ma femme et l’incompréhension totale de ma fille qui se tenait la joue et me demandait, les lèvres tremblantes, ce qu’elle avait dit de mal.
Rhaaaaaa. Faut tout expliquer, bon sang.

Hier, nous sommes allés au Musée de l’Homme. Sur le coup, ça nous a paru une bonne idée. Il a rouvert il y a une semaine environ, c’était l’occasion de s’y replonger et de se rendre compte que l’argent public est, pour une fois, bien dépensé. En effet, un peu de culture, ça ne peut faire de mal à personne. Et puis, allez au musée, il y a plus con comme passe-temps. Mieux : quand on habite près de Paris, c’est un crime de ne pas y faire un tour de temps en temps. Et puis le Musée de l’Homme… L’un des plus célèbres et réputé musée de France qui fait peau neuve !

Bon. En fait, c’est de la merde.

Si, si. Le Musée de l’Homme version moderne est l’exemple type de la vanité des éminences culturelles de notre époque. Le Musée de l’Homme, c’est un lieu pour définir ce qu’est l’Homme, laissé aux mains de galeristes d’art moderne. Mal pensé, mal expliqué, mal géré, mal positionné. Avec tout un tas de conneries inutiles rajoutées çà et là pour faire du volume. Il y avait une foule monde dingue, sans restriction de nombre, entassée, histoire d’être jeté dans une cohue insupportable d’enfants braillards et de petits vieux détestables qui piétinent devant chaque œuvre, s’y arrêtant pendant des heures juste pour vous emmerder et vous empêcher de les voir. Les lieux sont exigus, mal disposés, avec une mention spéciale pour cette alcôve présentant quelques restes humains dont les fiches explicatives sont illisibles puisqu’ils ont cru bon de coller plein de petits dessins artistiques sur les vitrines…
Ajoutez également qu’il manque énormément d’œuvres, que certaines fiches sont mal placées et surtout, que le musée n’a finalement ni queue ni tête. Allez expliquer à vos gamins le pourquoi du comment de cette reconstitution de moitié d’éléphant crevé et éviscéré au milieu d’une tête d’australopithèque et d’un bus indien.

Alors certes. Le Musée commence maladroitement par présenter l’évolution de l’Homme, puis sa pluralité physique et linguistique. Ok. Ça on ne peut cautionner. C’est utile. Voire primordial. Et puis ça permet d’expliquer à ses enfants, sous le regard ébahi et affolé des passants, que l’Homme, quelle que soit sa couleur de peau, ben il saigne pareil quand on lui ouvre le ventre avec un crochet de boucher. Et de rajouter qu’en fait, il y a beau avoir des milliers de langues, le cri de douleur est universel.

Sauf que par la suite, le musée se perd dans des présentations succinctes d’un habitat, d’outils, d’animaux empaillés, d’anatomie, ou je ne sais quoi d’autre. Voire même de pochettes de smartphones. Pour vous dire à quel point c’est mal foutu et mal expliqué, un gamin a quand même demandé à ses parents si les hommes préhistoriques avaient eux aussi des téléphones portables…

Bref. Peu de choses à voir, mal disposées, mal exposées, mal expliquées, le tout avec des visiteurs qu’on aimerait voir empalés par une sagaie d’Homme de Néandertal. Tout le monde veut faire sa petite photo d’un crâne d’Homo Erectus, d’un cheval de Przewalski empaillé ou d’une demi-yourte (du coup, ça fait une yourte allégée ?) avec son smartphone. Tout le monde veut son selfie avec un Néandertalien. On se retrouve donc avec des gens sans-gêne qui s’attardent pour un souvenir à la con qui ira grossir les rangs des photos de merde qu’ils croient bon de partager sur leur Twitter ou leur Facebook.

Et bien sûr, on ne compte plus les perches à selfie, véritable honte à l’intelligence humaine. Instrument diabolique de l’idiotie humaine.

Autrefois, on prenait une photo. Simplement. Un souvenir fugace et poignant d’un joli paysage, d’un beau monument. Pour le plaisir, on faisait parfois poser sa famille histoire de laisser un « nous étions là » à feuilleter sur les albums bien des années plus tard. Il y avait surtout une seule personne qui en prenait. Pas toute la famille ducon avec leur téléphone de merde, histoire de multiplier les piétinements et les arrêts devant une vitrine.

Pire. Aujourd’hui, le culte de soi a pris le pas sur la beauté de l’horizon. Le véritable monument, la vraie œuvre, c’est soi. Ou du moins c’est ce que pense toute une génération d’ânes bâtés, persuadés qu’ils sont à ce point uniques et importants qu’ils doivent coller leur gueule sur toutes les photos, ruinant là un temple cambodgien, ici une Tour Eiffel, ou là encore des chutes d’eau monumentales. Ou dans le cas présent, une moitié d’éléphant dont les viscères s’éparpillent sur le sol (je vous dis que je n’ai toujours pas compris son intérêt).

Parce que l’Homme est censé avoir évolué et qu’il a désormais les bras trop courts pour se selfiser la gueule en grand angle, il a inventé la perche à selfie pour allonger ses membres antérieurs et, tel l’imbécile simiesque, se pavaner la tronche devant tous les décors et œuvres possibles.

Le selfie est la lie de l’humanité. La preuve de sa dégénérescence inéluctable et de sa dépendance affligeante aux technologies modernes qui glorifient son être. Or la majorité de nos concitoyens étant cons comme des perches à selfie, autant dire que leur glorification est ce qui pouvait arriver de pire au Monde.

A ce titre, je remercie Jean-Luc Lemoine, dont je suis allé voir l’excellent spectacle jeudi dernier, de m’avoir donné, via un de ses sketches, l’envie de vous parler de ce sujet dans mon édito. J’ai découvert d’ailleurs qu’il abordait de nombreux thèmes déjà évoqués dans ces colonnes, preuve que je suis peut-être un vieux con râleur, mais que je ne suis pas seul. La lutte continue. Ne baissons pas les armes.