Publié le Dimanche 23 octobre 2011 à 12:00:00 par Cedric Gasperini

 

L'Edito du Dimanche

D'la baise !

Le rush de la fin de l’année a gentiment débuté. Entre soirées de lancement, présentations diurnes, Paris Games Week et sorties multiples de jeux, l’actualité bat son plein et sonne l’arrivée imminente de Noël.

Cette année aura été riche en « blockbusters ». Rendez-vous compte. Entre Gears of War 3, Forza Motorsport 4, Uncharted 3, Battlefield 3, Call of Duty Modern Warfare 3, Batman Arkham City, The Elder Scrolls V : Skyrim, Assassin’s Creed Revelations, The Legend of Zelda Skyward Sword, Mario Kart 7…
Rajoutez un petit Driver San Francisco par-ci, un petit Dark Souls par-là, Resistance 3, Rage, Need For Speed The Run, Rayman Origins, Saints Row 3, Super Mario 3D Land, Star Wars The Old Republic…
Et quelques jeux plus grands publics tels que Just Dance 3, Kinect Sports 2, Dance Central 2, Kinect Lapins Crétins, ou l’excellent Skylanders pour les plus jeunes, sans oublier Kinect Disneyland Adventures…
Pour peu que vous ayez toutes les consoles et que tous les jeux vous intéressent, il vous faudra débourser quelques 1420 € environ…

Cette avalanche de bons titres, sans oublier les « autres » qui ne manqueront pas de se rajouter à votre liste personnelle, selon vos goûts, devrait faire des dégâts. Pas seulement dans les portes monnaies, mais aussi au niveau des chiffres de vente. D’un côté, cela devrait booster le marché du jeu vidéo, légèrement en berne ces derniers mois. D’un autre, tous les jeux ne se vendront pas forcément autant qu’espéré et certains devraient se retrouver sur le carreau alors qu’ils auraient mérité mieux.

En attendant, voilà qui ne va pas faciliter vos choix dans l’écriture de votre liste pour le Père-Noël.

Oui, je sais, le Père-Noël n’existe, en pratique, pas. De toute manière, hein, s’il existait aujourd’hui, voilà belle lurette qu’un boulet lui aurait tiré dessus en le prenant pour un voleur. S’il avait pu atteindre la cheminée, notez bien. Parce que rien ne dit qu’il n’aurait pas été descendu avant par un F18 de passage, les ricains étant persuadés d’une attaque aérienne de ces salauds de communistes.
C’est un peu le mal de notre siècle. De notre société. Aujourd’hui, les gens ne savent plus rêver. Il n’y a plus aucune part de rêve en nous – en vous – et tout le monde semble l’accepter comme si c’était normal. Avec résignation. Sans avoir l’impression d’avoir perdu quelque chose d’important. Alors que merde, c’est sans doute la plus importante des choses que nous – que vous – possédez.
Bon, vous allez me dire, et permettez-moi de faire mon discours de blondasse dans un concours de beauté, entre les guerres, les pays qui font faillite et les peuples qui en crèvent de pauvreté, le fait que ça va nous arriver bientôt aussi, la crise dont on nous promet chaque année qu’elle touche à sa fin alors qu’elle touche surtout à notre faim, il y a de quoi perdre ses rêves.
Alors forcément, il aurait beau débarquer avec des joujoux par milliers, le gros rouge se ferait descendre sans sommation. Idem pour Jésus ou n’importe quel prophète s’il « redébarquait » sur Terre de nos jours. Outre le fait qu’il trouverait sans doute à redire sur les agissements de son Eglise – et se retrouverait donc proprement abattu ou collé à l’oubli dans une cave – il aurait à échapper aux Eglises concurrentes qui ne manqueraient pas de vouloir lui tailler des chaussures en béton pour voir s’il arrive toujours à marcher sur l’eau, et aux scientifiques qui aimeraient voir si en lui ouvrant le crâne pour étudier son cerveau, il arrive toujours à soigner les lépreux et les tétraplégiques. Sans oublier le lobby poissonnier qui l’attaquerait pour « non-respect des quotas de pêche et concurrence déloyale », appuyé en cela par le lobby des boulangers.

Non. La mode est au réalisme. Et quand on croise quelques derniers rêveurs, ils sont trop cons pour se rendre compte qu’ils ne sont pas en train de discuter avec un quelconque élu ou un quelconque prophète, mais avec un sale arnaqueur qui dirige une secte. Parce que, d’après ce que l’on sait d’eux, ni Jésus, ni Mahomet, ni Bouddha, ni n’importe quel « prophète reconnu » n’a jamais prôné l’abandon de vos richesses sur son compte en banque personnel ni le fait de s’enfoncer une carotte dans le cul en séance de groupe et devant une glace pour méditer sur la profondeur éternelle du cosmos.

On vit une époque de merde où chacun s’enferme dans ses peurs, ses doutes, son malheur, ses errances sociales et personnelles.

Quitte à passer pour un simple d’esprit, un type un peu évaporé, voire un gros mongolien de première (biffez les réponses négatives ou laissez-les toutes), moi j’ai toujours envie de m’extasier pour un rien. J’ai toujours envie de croire que je vais atteindre la lune. J’ai toujours envie de me demander si j’aurais le vertige lorsque je serai dans une station spatiale, sans me dire que de toute manière, je n’irai jamais là-haut. J’ai toujours envie de croire que je vais retrousser les jupons du succès et culbuter la liberté en lui claquant les fesses. J’ai toujours envie de croire qu’à défaut de l’être aujourd’hui, ma vie sera formidable plus tard. J’ai toujours envie de croire que le bonheur est à portée de main et que même quand on est manchot, on a d’autres choses à tendre pour l’attraper. Suffit juste d’un peu d’imagination…

Et ça vaut pour vous aussi. Arrêtez de faire les blasés. Arrêtez de toujours râler sur tout, de tout critiquer, de tout trouver nul, de croire que le monde n’est qu’une sombre déjection vomitive. Et mordez dans la vie à pleines dents. Bandez. Bandez dur. Et baisez-la comme une jeunette un soir de bal de promo.