Publié le Dimanche 28 octobre 2018 à 12:00:00 par Cedric Gasperini

 

L'Edito du dimanche

Second degré de mes couilles

On vit quand même une drôle d’époque. Internet est un outil formidable, une source inépuisable de culture et d’information. Je veux bien, hein, acquiescer quand on me sort ça comme argument. Mais encore faudrait-il que les gens s’en servent vraiment de la sorte. Qu’ils utilisent vraiment Internet comme moyen de se cultiver et, surtout, d’entretenir leur ouverture d’esprit.

Au lieu de ça, ils passent leur temps à « liker » des images de chatons, prendre leur bouffe en  photo en croyant que c’est d’une importance capitale et que ça doit être partagé avec tout le monde et enregistrent des « story Instagram » histoire de se prendre pour des stars.
Vous savez qu’il y a même des bouquins sur comment réussir son selfie ou tout pour faire une super story Instagram ? Et le fait qu’ils se vendent mal n’est pas forcément significatif : en fait, on trouve tous les tutos gratos sur Youtube…
Youtube… cette chère chaîne de vidéos qui nous pond les stars d’aujourd’hui. Plus besoin de Cours Florent, plus besoin de Comédie Française. Les nouvelles stars ont débuté dans leur chambre avec leur smartphone façon « Aujourd’hui, je vous raconte une blague » ou « On goûte des trucs dégueulasses à l’aveugle, vous allez voir, c’est drôle ».

Voilà à quoi, grosso modo, se résume aujourd’hui la Culture Moderne. Et y’a pas à dire, ça pue quand même un peu. Je n’ai ni le temps ni l’envie de me lancer dans une grande étude sociologique, mais il faudrait un jour se poser la question et chercher à comprendre ce qui a tué le second degré. Est-ce le culte selfie de la personnalité ? Est-ce la liberté de donner son avis sur tout en étant persuadé de détenir la vérité universelle ? Loué soit Harry Callahan qui déclarait, il y a tout juste 30 ans, comme une punchline prémonitoire, que « les avis, c’est comme les trous du cul, tout le monde en a un ». Le seul souci, c’est qu’aujourd’hui, souvent, on en trouve sur Internet qui ont la même odeur.

Je ne compte plus les fois où une de mes phrases, postées au cœur d’un article ou même en commentaire, m’a valu un retour de flammes de pyromanes du dimanche. Non, quand je dis qu’un jeu est tellement pourri qu’il faudrait péter les deux bras aux développeurs, je ne lance pas un appel à la violence. C’est une putain d’image lâchée dans un putain moment de colère sur un putain de site à propos d’un putain de jeu qui va coûter la putain de peau des putains de couilles à des putains de joueurs. Notez que le mot « putain » peut ici prendre plusieurs sens, positifs comme négatifs. Mais qu’il faut encore une fois avoir un tantinet de capacité de réflexion pour s’en rendre compte.
De la même manière, quand dans une discussion on parle de Lara Croft, qu’on me souligne qu’elle est quand même très épilée des jambes et que je lance un « et t’as pas vu sa chatte », ce n’est pas de la misogynie. C’est juste que dans Nude Raider, elle a une touffe façon film porno des 70s. C’est dit crument, certes, mais ça n’a strictement rien à voir avec un désamour de la gente féminine.
Et enfin, quand je balance que les vieux films de Gabin ou Ventura date d’un temps où l’on pouvait baffer une femme pour lui faire fermer sa gueule sans que personne n’y trouve à redire, ça ne sert à rien de partir en croisade en m’accusant d’être un sale type et en brandissant les stats sur une femme qui meurt tous les 3 jours de violences conjugales. Ça s’appelle de la provoc’ gratuite qui a deux fonctions : la première, rappeler que ces films datent d’une autre époque où la société n’avait ni le même fonctionnement, ni les mêmes prises de conscience. La seconde, que ça a bien changé et que c’est, dans ce cas-là, une bonne chose. Ça s’appelle de l’ironie et est également une figure de style appelée antiphrase.

Ça prouve seulement que quand même, y’en a certains à qui une bonne baffe dans la gueule ferait le plus grand bien de temps en temps.

Donc, si au lieu de venir me chier dans les bottes et réclamer mon interdiction d’exister, les gens apprenaient à manier l’humour, l’ironie et le second degré, ça serait quand même un bienfait pour l’humanité en général et pour moi en particulier. En plus, je n’ai pas de bottes, que des baskets, et leur intelligence diarrhéique déborde de partout pour venir s’étaler sur la moquette.

Si mes convictions pouvaient se définir à mes innombrables ironies lancées sur le site, je serais au final un queutard hétérosexuel misogyne, totalement homosexuel, père aimant qui déteste ses enfants, tueur en série qui se nourrit de chevaux et chats qu’il tue lui-même avec un malin plaisir en étant un défenseur des animaux et de la bonne bouffe, psychopathe dévoué envers les autres, le tout avec un cœur tendre de pierre.

Bref, achetez-vous un cerveau et lâchez-moi la grappe. Vous n’en tirerez aucun vin.