Publié le Dimanche 19 février 2017 à 12:00:00 par Cedric Gasperini

 

L'Edito du dimanche

Enculées de vacances de sport d'hiver de merde

Sur le coup, j’ai eu comme un sixième sens. Alors non, je ne parle pas de ce sixième sens « éclatage de tronche des crétins ». Je parle de l’autre sixième sens. Celui de l’expression. Quand vous savez que ça va partir en cacahuète grave avant même les prémisses de la catastrophe.
Tout a commencé il y a quelques semaines quand ma chère et tendre m’a réveillé en pleine nuit d’un grand coup de coude dans les côtes (oui, elle m’aime, elle m’adore, mais y’a des fois, quand même, je me pose des questions…).
« Je veux partir au ski » m’a-t-elle balancé.
« Gnééééé… remets ta petite culotte ma femme arrive… gnééééé…. » (je n’étais pas tout à fait réveillé et je fais les rêves que je veux, et puis c’est tout).
« Je veux partir au ski ».

Et là, de suite, j’ai senti au fond de moi que c’était le début des emmerdes.

Dès le lendemain matin, j’ai donc plongé le nez dans les petites annonces d’appart. Pour me rendre compte, qu’en fait, partir au ski à 2 adultes et 2 enfants, à moins de faire un emprunt sur 20 ans, vous ne trouvez rien. J’ai eu beau contacter des propriétaires en leur expliquant que je ne voulais pas leur acheter leur bien immobilier, mais le louer pour une semaine, ils m’ont tous répondu la même chose : non, non, le prix affiché est bien celui pour la location.
J’ai donc vendu le dernier rein qui me restait (le premier a été emporté par un éclat de shrapnel durant une opération spéciale lors de mes années dans la Légion, je crois vous l’avoir déjà raconté il y a quelques temps dans un précédent édito) et l’affaire était pliée.

Le jour J, pour éviter la cohue sur la route, j’ai levé tout le monde à une heure indécente que même les boulangers n’osent pas afficher sur leur réveil-matin.
Bien entendu, tous les autres vacanciers s’étaient dit la même chose.

Je garderai pour moi ce que je pense de ces gros enculés de savoyards qui font bloquer toutes les sorties de la nationale qui mène aux stations, pour éviter que les voitures viennent traverser leurs communes les jours de grands départs. Je n’ai jamais vu ça. De quoi d’ailleurs s’interroger sur la légalité de la chose. Vous allez donc perdre entre 30 min et une heure dans les bouchons, juste parce que ces trous du cul refusent que vous désengorgiez la route principale en traversant leur village de bouseux.

Vous arrivez donc passablement énervé après 12 heures de route au lieu de 7, pour vous rendre compte que votre station a de quoi loger 10 000 personnes, ce qui représente grosso modo entre 2000 et 2500 voitures, mais que les gars se sont dit que 1000 places de parking, ça devrait suffire. Ils viennent même d’en supprimer un grand pour construire un nouvel immeuble à la place. Du coup, vous devez aller coller votre véhicule à deux kilomètres plus bas dans la vallée.
 
Quand on vous annonce ensuite que la location des skis, c’est 120 € par adulte et 80 € par enfant, vous expliquez que non, le vendeur vous a mal compris, vous voulez les louer, pas les acheter. Et il vous répond là aussi que non, c’est le prix de la location pour une semaine. Mais qu’en bonus, le 7ème jour est offert. Vous lui répondez que vous n’en avez rien à branler, puisque vous skiez 6 jours, (du dimanche au vendredi), et que vous préfèreriez que ce soit le 6ème jour qui soit offert, voire le 5ème et le 4ème aussi, vous raquez quand même 400 balles supplémentaires.

Ce n’est pas tout, hein. 250 € le forfait pour une semaine. Par personne. Vous expliquez à la vendeuse que vous ne voulez pas acheter un téléski ni même un télésiège, juste avoir le droit de les emprunter pendant 7… pardon, 6 jours… vous vous dites finalement que vos enfants non plus, n’ont pas besoin de leurs deux reins pour vivre. Et vous raquez encore 1000 balles.

Voilà.

Sauf que ce n’est pas tout. Y’a les cours de ski aussi. 200 € par gamin. Alors qu’à ce prix-là, vous pourriez passer une nuit avec une escort-girl de 19 ans qui cherche à payer ses études. Et boum. 400 € de plus.

Et on passera sur le café à 3 €, le demi à 8 € et la part de tartiflette à 20 €.

Avant même d’avoir chaussé les skis, vous avez l’impression d’avoir servi de serpillère pour un gang-bang spécial « anal sans lubrifiant ».

Malgré tout, après vous être assis dans la neige pour calmer la douleur, vous passez une bonne nuit et vous dites que le lendemain, tout sera oublié, ne restera que le plaisir de la glisse au soleil.

Le plaisir a duré une journée. Le deuxième jour, ma fille aînée s’est viandée durant son cours de ski. Sauveteur sur piste. 209 €. Pour une putain de descente en luge. 209 €.
Si elle s’était viandée juste sur le front de neige, c’était 52 €. Du coup, elle avait beau avoir mal, je l’ai engueulé. Elle aurait fini sa descente sur une seule jambe, elle nous faisait économiser 150 €. Rambo, lui, il saute d’une falaise dans un arbre et il se recoud sans anesthésie. Alors descendre sur un ski, ça ne doit pas être bien compliqué en comparaison. Merde alors.

90 € de médecin plus tard, vous apprenez qu’il faut encore raquer 20 € de location de béquilles et que le ski, c’est fini pour le reste de la semaine.

Bien entendu, ni ski, ni cours, ni forfait ne sont remboursés. Va falloir faire jouer votre assurance qui vous explique que « peut-être, faut voir si on va faire quelque chose, faut étudier le dossier, envoyez-nous 35 pièces justificatives et l’avis de 12 médecins pour être sûrs ».

C’est bien simple. J’étais tellement détendu durant ces vacances, que le lendemain, lorsqu’un petit connard de surfeur est passé à 10 cm de ma fille cadette comme un fou et a failli la faire tomber, je l’ai pisté jusqu’au télésiège et je lui ai expliqué gentiment à coups de bâton qu’on doit faire gaffe sur les pistes et modérer sa putain de vitesse.
Le gamin tétanisé sur la piste rouge qui ne voulait pas bouger, tandis que ses parents sont en bas à l’attendre, d’ordinaire, je l’aurais pris dans mes bras pour le faire descendre. Là, je lui ai collé une grande baffe dans sa gueule en lui disant que s’il ne bougeait pas son cul, je lui envoyais mon ski dans la tronche. Ça a bien marché et je me suis moins fatigué, cela dit.
Et c’est fou ce que c’est efficace, une chaussure de ski, quand on veut déchausser à grands coups de pieds les molaires d’un mec qui vient de vous pousser dans la queue du télésiège.
A la fin, les pisteurs me reconnaissaient et me laissaient emprunter le couloir réservé aux écoles de ski pour éviter les problèmes.

Et on terminera la semaine sur le retour de nuit, en pleine tempête de neige, sans pneus hiver ni chaînes. M’en fous, j’suis imbattable sur les parcours verglacés des jeux de courses. Tout au frein à main. Et j'avais prévu les sacs à vomi pour les gamines. Qu'on a ensuite lancés, pleins, sur les bagnoles qui venaient en face.

Bref, vous voulez vraiment savoir si j’ai passé de bonnes vacances, hein ?

En tout cas, c’est décidé, l’année prochaine, on y retourne.