Publié le Dimanche 28 avril 2013 à 12:00:00 par Cedric Gasperini

 

L'Edito du Dimanche

Internet, un fléau pour l'intelligence

Avant, les abrutis avaient trop peur de passer pour des abrutis, donc ils se taisaient en société. Et puis ils ont inventé Internet. Et ils ont pu commencer à communiquer…
A croire que la stupidité est devenue un caractère obligatoire en ligne. « Nan, toi, t’es pas assez con, achète un bouquin et laisse-nous entre nous ». Limite à faire passer la télévision pour le summum de l’intelligence et du bon-sens. Internet est un concentré de crétinerie crasse et de ce que l’humanité a de plus abjecte et détestable.

Oui, je sais, je me répète. Je vais encore râler sur les « méchants internautes ». Enfin, notez bien, je me fous des « méchants internautes ». Ce sont les cons que je compte fustiger. Mais je n’y peux rien. Plus je navigue sur la toile, plus je me dis que les cons sont non seulement partout, mais ils sont surtout extrêmement nombreux.
L’extrême modestie qui est mienne (si, si, je suis quelqu’un de génial et très modeste) m’empêche de penser que cela a toujours été le cas et que c’est simplement moi qui suis en fait très intelligent.
Non, je reste persuadé qu’il y a une épidémie de connerie sur Internet. Et que la jeune génération, abandonnée par celle du dessus, y est pour beaucoup.

Je ne veux pas encore baisser les bras et me dire que tout est perdu. Que cette génération élevée aux pornos gratuits et à Robert Pattinson arrivera un jour à ouvrir les yeux et se rendre compte que l’ordre et la morale ne sont pas deux mots détestables pour peu qu’on les applique sensément, et que l’anarchie est un système invivable que ne peupleraient que des crétins individualistes.

Parce que je veux que certaines personnes soient tranquilles chez elles, devant leur PC, bien à l’abri, trop serrées dans leur caleçon Hello Kitty et les doigts encore gras du paquet de chips aux piments qu’elles viennent d’engloutir pour le petit déj, mais il serait temps de réfléchir un peu. Que le cerveau, aussi endommagé soit-il, ne soit pas seulement là pour lester leur tête et se mette un minimum en marche.
Réfléchir, c’est difficile au début, je veux bien le concevoir. Mais faut essayer un minimum. Vous verrez, on y prend rapidement goût.

En fait, j’ai de nouveau été confronté cette semaine à la bêtise humaine, de plein fouet, et à multiples reprises.

Déjà, j’aimerais remercier tous ceux qui m’ont envoyé des lettres d’insultes et de menaces, suite à ma prise de position multiple sur le mariage pour tous. Et quand je parle de prise de position multiple, je ne dis pas que j’ai testé le kamasutra dans son intégralité avec tout ce qui me passait sous la main, hommes, femmes, enfants, poneys. Mais que j’ai plusieurs fois, dans ces colonnes, exprimé mon opinion favorable à cette loi.
J’ai donc eu la chance de recevoir de nombreux courriers, allant de « viens dans les manifs, qu’on te pète la gueule » à « t’es qu’un sale pédé » ou encore « va sucer des bites, sale enculé de tapette ». Je tiens à dire que j’ai répondu à toutes personnellement. Et que je ne suis pas homosexuel, mais marié et ai deux enfants. Et que non, je ne mériterais pas qu’on les « envoie à la D.D.A.S.S. » ou qu’on me les retire, juste parce que je ne suis pas, moi, homophobe. Je réitère donc mes propos, encore et toujours. Je persiste et signe. Refuser aux homosexuels les mêmes droits que les couples hétéros, c’est considérer qu’ils sont différents, inférieurs, et c’est donc de l’homophobie. Pas forcément agressive et dédaigneuse, comme certains groupuscules extrémistes que l’on croise malheureusement dans les manifs, mais ça en reste quand même. Latente, mais bien présente. Latente en un seul mot, hein.

Ensuite, si Brel chantait « j’ai jamais tué de chat, ou alors y a longtemps. Ou bien j'ai oublié. Ou ils sentaient pas bon... », de mon côté, je devrais me contenter d’un « J’étais en voiture et d’un seul coup… Oups, le chat ». Ceux à qui c’est déjà arrivé me comprendront : c’est con, un chat, quand ça croise une voiture. Soit ça s’arrête au milieu de la route pour la regarder arriver, soit ça veut faire du slalom entre les pneus. Feu celui qui a croisé ma route a choisi la deuxième option et a tenté une course au milieu des quatre roues pour voir s’il pouvait être plus rapide que moi. Notez qu’il a perdu et qu’il ne reviendra donc pas en deuxième semaine.
Oui, c’est triste. Et je vous assure que je ne roulais pas vite, que j’ai freiné et que je ne l’ai, une fois n’est pas coutume, même pas visé. Mais je n’ai absolument pas pensé qu’il se jetterait sous mes roues au lieu d’atteindre le trottoir. Du coup, paf le chat. Limite à me demander si ça peut exister, un chat suicidaire.
Mais était-ce la peine de m’envoyer des lettres d’insultes suite à la publication de cette histoire sur Facebook qui semble avoir atteint des personnes que je n’ai pas dans mes contacts ?
Je veux dire… on parle d’une bête, là. Me traiter de meurtrier et me demander si j’aimerais qu’on fasse ça à mes enfants… ce n’est pas un peu déplacé ?
Je sais que l’on est dans l’un des pays au monde où il y a le plus d’animaux domestiques… mais il ne faut pas déconner non plus… Moi aussi, j’ai un chat. Il s’appelle Cahuète. Mais ce n’est qu’un chat, quoi. Ce n’est pas « mon bébé » que j’humanise, que j’infantilise. Il prend des beignes quand il vient faire ses griffes sur mon jean, il n’est nourri qu’aux croquettes et non pas au foie gras, et n’a que rarement droit à une crevette – son péché mignon- et uniquement quand j’en achète pour moi.

Je ne sais pas ce qu’on les gens avec leurs animaux particuliers, mais il faut qu’ils se calment. Ce qui nous amène à ma troisième mauvaise expérience face à des internautes cons comme des bulots. Je cherchais à me renseigner sur les solutions aux allergies aux chats. Ma femme y est allergique. Ma fille a des allergies et on saura exactement de quoi dans quelques semaines.
Et je suis tombé sur un forum à la mords-moi-le-nœud où une femme expliquait son problème et se demandait si elle pouvait donner son chat et où l’apporter pour qu’il soit le mieux et le plus choyé.
Elle n’a eu droit qu’à des réponses indignées et des insultes à répétition, à base de « t’es qu’une sale merde » et autre joyeuseté. Là encore, les mots « crimes » et « meurtrière » ont été prononcés. Par des abrutis qui ne savent donc pas ce qu’est une allergie.
Ma femme a déclaré la sienne après sa grossesse, alors que nous avions déjà le matou depuis 3-4 ans. Comme quoi une allergie peut survenir d’un seul coup. Et pour se soigner, c’est soit médoc tous les soirs, avec Ventoline et j’en passe lors des grosses crises, soit désensibilisation à coups de piqûres quotidiennes pendant plusieurs semaines.
Pour un chat, quoi. Se pourrir la vie à ce point-là…
Elle a pourtant accepté de le faire jusqu’à aujourd’hui. Mais ses allergies empirent et les médicaments commencent à faire moins effet. Et si ma fille est également allergique au chat ? Devra-t-elle subir le même parcours ? Est-ce qu’alors, se demander si on ne pourrait pas placer, à contrecœur, le chat ailleurs est vraiment une question ignoble de personnes insensibles et de criminels en puissance ? Excusez du peu, mais si sa seule présence met la vie de ma fille en danger – une allergie peut être mortelle, permettez-moi de vous le rappeler -, le chat, je suis prêt à l’emmener en forêt et de l’éventrer à mains nues s’il le faut. Mais du coup, ayant encore un peu d’humanité – pas beaucoup, certes, mais un peu -, je me renseignerai avant pour savoir si quelqu’un d’attentionné ne voudrait pas récupérer mon chat. Et comme cette dame, je devrai subir les insultes et menaces de personnes qui estiment que la vie d’un chat est plus sacrée que celle d’un humain. Qu’ils aillent se torcher avec du papyrus et pourrir chez Anubis.

Je tiens au passage à signaler aux homophobes qu’Anubis n’est pas une quelconque pratique sexuelle liée à la sodomie, mais un Dieu égyptien, pays où, il n’y a pas si longtemps, le chat était considéré grosso modo comme une représentation divine sur terre. D’où mon allusion, puisque nous parlions matou.

Enfin, je passerai sur le cas d’un de nos lecteurs qui a suggéré cette semaine que les attentats de Boston étaient un canular, avec des acteurs. Parce qu’il a lu ça sur Internet. Je lui laisse le soin d’aller raconter ça aux familles des victimes et leur expliquer que ce n’est pas le corps déchiqueté de leur mari, femme ou enfant qu’ils ont vu, mais qu’en fait, leurs proches ont été emmenés par l’armée et vivent dans une île paradisiaque avec Elvis Presley et Oussama Ben Laden.

Bref. Ma question persiste. Je l’ai déjà posée dans ces colonnes et continuerai à la poser tant que je n’aurai pas une réponse ferme et précise : Les gens sont-ils devenus subitement très très cons ?
Limite à se demander si vous n’êtes pas tous devenus des fiottes incrédules, tiens. Au rythme où ça va, vous allez voir qu’on va autoriser les pédés à se marier et avoir des enfants.

Donc permettez-moi de pousser un cri du cœur :



PS : J'ai oublié un truc ? Ah oui, je voulais vous parler de mon amie Stéphanie - je vous ai déjà parlé un peu d'elle, non ? - mais du coup, ha ha ha, je n'ai pas le temps. La semaine prochaine ? 

Ou pas.