Publié le Dimanche 25 octobre 2009 à 12:00:00 par Cedric Gasperini

 

L'Edito du Dimanche

J'ai toujours rêvé d'être une hôtesse de l'air...

Vivant.
Comme vous avez pu vous en rendre compte si vous n'êtes pas trop con, je suis revenu vivant de mon voyage à Saint-Pétersbourg. Et c'est tant mieux. Du moins pour moi.
J'ai découvert que la phobie de l'avion pouvait se convaincre avec un petit médicament pas plus grand qu'un grain de riz et qui vous éclate la tête durant quelques heures. Ce fut une expérience assez étrange, je dois l'avouer. J'étais assez réticent, au début, il faut bien l'avouer : je pensais que ce médicament me ferait dormir et l'idée de me scracher en Airbus alors que je suis en plein rêve érotique me plaisait moyen. Et en fait, non. Ce petit médoc, dont je tairai le nom parce que ça reste un médicament et que ça me ferait mal de faire de la pub pour un laboratoire pharmaceutique qui veut se donner une bonne image en abandonnant les tests sur les animaux alors que moi, j'aime bien ça, tartiner de la crème anti-rides sur le cul d'un babouin ou faire avaler une boîte d'anti-dépresseur à un cochon, bref, ce petit médoc, disais-je, ne vous fait pas dormir. Il vous éclate la tête comme si vous veniez de siffler un litre de vodka cul sec. Vous tenez des propos à la limite de la cohérence, vous devez vous concentrer comme un malade pour faire le moindre geste et vous oubliez la moitié des choses que vous faites ou dites.
L'avantage, c'est que vous êtes tellement concentré sur votre état que vous en oubliez que vous êtes dans un cercueil volant. Le désavantage, c'est qu'il vous faut trois quart d'heures pour manger votre plateau-repas. L'autre désavantage, aussi, c'est que ce médicament a tendance à stimuler votre libido. Et quand vous vous retrouvez assis à côté d'une charmante jeune écossaise, vous lui sortez le grand jeu. Et que même si vous avez un anglais plus que correct, il ne faut pas oublier que vous êtes shooté comme un lapin sous LSD. Et que vous avez tendance à mélanger vos pensées qu'il faudrait garder secrètes avec ce que vous dites à voix haute... Et surtout, oh oui, surtout, vous avez complètement zappé le survètement de la jeune demoiselle, survètement sur lequel est inscrit en toute lettre "Scotland National Team, Tae Kwon Do"...

Quatre/Cinq heures après, vous émergez peu à peu... En ne sachant plus très bien pourquoi votre femme vous fait la gueule, pourquoi toute l'équipe féminine de Tae Kwon Do écossaise vous regarde bizarrement, certaines d'entre elles en vous faisant les yeux doux avec un grand sourire. Tout cela vous échappe, mais ce que vous savez, c'est que c'était bien. Mais que vous ne vous souvenez plus de ce qui était bien. Et puis, comme vous êtes encore un peu sous l'effet du truc, vous vous en foutez, vous êtes bien, la vie est belle et tout est merveilleux. Et vous vous demandez où vous êtes et ce que font tous ces gens à regarder un tapis roulant sur lequel vous feriez bien un petit somme, tiens. Et surtout, vous n'avez pas de gueule de bois. C'est chouette.

Reste que Saint-Pétersbourg, c'est une ville magnifique. Nous avons fait un superbe voyage. Vraiment. La Russie est un pays extraordinaire. Avec des monuments sublimes, des gens très sympathiques et de la vodka délicieuse. Prochain voyage : Moscou. Si, si. Il faut que j'y retourne. Et puis il me reste quasiment deux tablettes de ce petit médicament que désormais, vous m'enviez tous. Alors il faut que je reprenne l'avion. Vite. 

A part ça, tout va bien. La routine. Quelques rendez-vous par-ci par-là. Les jeux en test qui s'amoncellent. Vous retrouverez prochainement celui de Borderlands. Lundi ou mardi. Celui de PES 2010 aussi. Celui de GTA Chinatown Wars sur PSP. Et celui de Mario et Sonic aux JO d'Hiver, également. Je vais essayer de vous faire tout ça pour cette semaine. Histoire de ne pas être trop à la bourre lorsque Call of Duty pointera le bout de ses lunettes à vision nocturne. Parce que celui-là, je le testerai sous toutes les coutures... 

Sur ce, je n'ai pas grand chose à rajouter. N'oubliez pas que nous avons changé d'heure. N'oubliez pas de bien vous couvrir en sortant. Commencez dès à présent à faire vos achats de Noël pour éviter la cohue de décembre. N'oubliez pas de boire avec modération (comme ça, ça en fera plus pour moi). Et n'oubliez pas que frapper sa femme, c'est mal. Même si vous en mourrez d'envie et qu'elle le mérite. Alors que frapper ses enfants, c'est permis et ça soulage.
Et imprimez des affichettes GamAlive pour les coller partout ou les distribuer à vos amis.