Publié le Dimanche 17 septembre 2017 à 12:00:00 par Cedric Gasperini
L'Edito du dimanche
A dada tagada clop clop

A un moment de l’évolution humaine, de toute manière, la femme a forcément été croisée avec un éléphant dont elle a uniquement récupéré le gène de la mémoire. Et parce que c’est une femme, ce gène s’est focalisé exclusivement sur tous les petits ratés, même les plus insignifiants, que l’homme peut avoir.
Sauf que ma femme ne répond rien le samedi matin. Elle fait du cheval.
Alors bon. Quand je dis « elle fait du cheval », comprenez qu’elle « fait une balade à canasson avec une copine, à papoter pendant deux heures, tout en piquant un petit galop de temps en temps pour la déconne ».
Je ne doute pas un seul instant qu’elles encensent leur vie de famille, qu’elles se racontent à quel point leurs maris sont leurs idoles, leur moitié, leur incommensurable amour, et j’en passe et j’en oublie.
Je n’en doute pas du tout du tout du tout. C’est obligé, non ?

Oui parce que des nanas qui parlent ensemble, en général, je ne sais pas si vous avez déjà entendu une de leurs conversations, attablé à un bar ou dans un resto, mais c’est très cash, voire trash. Et je ne vous dirai pas quelle phrase correspond à quelle cavalière, par pure courtoisie. Mais promis, j’essaierai de me raser plus souvent désormais.
Bref, c’est du cheval salon de thé. Qui tourne parfois au cheval cirque, si j’ai bien compris, comme hier où ça s’est terminé avec une branche trop basse, la copine qui fait un vol plané pour s’étaler le cul dans la boue et courir ensuite après le canasson qui, se sentant tout à coup plus léger, décide piquer un sprint dans les ronces.
Faut bien un peu de piquant, c’est le cas de le dire, de temps à autre, pour briser la monotonie.
Moi, le cheval, j’ai essayé. Une fois. Mais ce n’est pas mon truc. Du tout. Déjà, je n’aime pas raconter mes petits secrets familiaux ou passer trente minutes à m’extasier sur le dernier modèle de chez Louboutin. Ensuite parce que, quoi qu’on en dise, et même avec une selle rembourrée, le cheval, ça fait mal au cul. Et aux adducteurs. C’est bien simple, après ça, j’ai marché comme Lucky Luke pendant trois jours. Et le cheval aussi, cela dit.
Mais finalement, la raison la plus évidente et sérieuse quant à ma parfaite aversion du genre équin tient au fait que je ne fais aucunement confiance à ces saletés de bestioles. Un canasson, c’est fourbe. Et c’est très très con. Quand vous combinez les deux, vous avez une arme de destruction personnelle entre les mains. C’est comme laisser un flingue chargé entre les mains d’un type atteint de la maladie de Parkinson et lui balancer « vas-y, vise-moi, j’ai même pas peur ».

Non, sincèrement, j’ai le vertige, je suis loin d’être un casse-cou, mais je préfèrerais mille fois faire du parapente ou de la chute libre plutôt que de monter sur le cul d’un bourrin.
Je veux bien croire que le cheval, c’est génial. Mais pour ma part, c’est uniquement s’il est bien cuisiné.
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Je veux bien croire que le cheval, c’est génial. Mais pour ma part, c’est uniquement s’il est bien cuisiné.
Dans des lasagnes

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