Publié le Dimanche 26 avril 2015 à 12:00:00 par Cedric Gasperini

 

L'Edito du dimanche

De mauvaise humeur

Vous arrivez, vous, à lire les petits caractères au dos des jaquettes de Blu-Ray ou DVD ? Vous savez, ceux qui vous donnent le casting ou la durée du film. Vous arrivez à lire la composition du shampoing sur la bouteille ? Même la petite étoile écrite en police -5 qui stipule que attention, peut contenir des traces de pétrole et d’acide chlorhydrique ? Sans arriver jusque-là, notez bien, vous arrivez à lire les petits caractères qui défilent en bas de l’écran durant la pub pour un prêt à taux 0,5%, petits caractères qui expliquent que cela s’applique aux 100 premiers euros seulement et aux deux premières personnes qui font une demande de crédit mais que sinon, le taux est à 12,5%. Ou ceux qui défilent en bas des pubs pour les banques, à base de « votre carte de crédit est offerte mais pas les frais de dossiers qui s’élèvent à 200 € par an sans oublier les frais d’agio à 50 € par débit sur compte débiteur » ?

Sans rire, vous n’avez pas un peu l’impression qu’on nous prend parfois pour de grosses truffes ? Pardon… rectification. Vous n’avez pas un peu l’impression qu’on nous prend toujours pour de grosses truffes ?

Vous croyez vraiment qu’une voiture de luxe est vendue « à partir de 9500 € » ? Vous avez bien lu en bas le petit texte qui explique que cela ne concerne que 50 véhicules sans aucune option ni peinture, et que le modèle présenté à l’écran, lui, est à 25 750 € ?

Je veux dire, les fumeurs savent qu’ils vont cracher leurs boyaux dans quelques années, qu’ils suffoqueront comme des tanches sorties hors de l’eau, les poumons ruinés par la nicotine et un trou dans la gorge pour pouvoir respirer convenablement. J’peux même leur faire, la trachéotomie avec un stylo bille. Ce sera avec plaisir. Est-ce réellement nécessaire, du coup, de dépenser des fortunes à faire passer des lois à la con sur les paquets de cigarettes uniques (design unique) ? Ça va changer quoi, au final, à part de faire plus beau car uniforme sur les étals des tabacs ?

On ne pourrait pas, à la place, imposer une taille minimale de caractère pour les informations sur les produits ? On pourrait pas imposer aux revendeurs de bagnole d’indiquer clairement le prix du modèle présenté et d’être obligé de montrer intérieur/extérieur du modèle prix d’appel ?
On pourrait pas obliger les banques à indiquer le prix de leurs agios, leurs CB, et le fait que si vous retirer plus de 5 fois par mois dans un distributeur d’une autre banque, on vous facture 5 € supplémentaires ? On pourrait pas obliger les organismes de prêt à indiquer en gros leur vrai taux ? On ne pourrait pas obliger les assurances à indiquer en gros « Conformément à notre politique interne, nous ferons le maximum pour vous payer le minimum en cas de sinistre » ?

La situation financière de ménages provoque des suicides, des dépressions, du stress, de l’alcoolisme… plutôt que d’interdire les pubs pour les boissons alcoolisées, interdiction qui sonne comme une exception culturelle française digne des années 1930 aux USA, ne devrait-on pas plutôt interdire les publicités des banques et organismes de prêts ?

Quant à cette pub sur la dernière FIAT gonflée au Viagra, personne ne la trouve totalement sexiste et misogyne avec la nana qui débarque et s’extasie devant les formes gonflées de la voiture ? Sachant qu’en plus, elle s’extasie devant une FIAT (excusez du peu), n’est-ce pas une grosse connasse écervelée qui n’y connaît rien en bagnoles et qu’on devrait frapper jusqu’à la mort avec ses godasses à semelles compensées ? Ne devrait-on pas, d’ailleurs, frapper jusqu’à la mort avec ses produits le mec qui a inventé les semelles compensées ?

Et pourquoi, bon sang, pourquoi les restaurateurs mettent du poivron partout alors que je déteste le poivron et que ça vous flingue le goût d’un plat ou d’une salade ? Hein ? HEIN ? HEIN ? HEIN ? VOUS ALLEZ RÉPONDRE BORDEL DE MERDE ?

La semaine prochaine, si je suis toujours aussi énervé, je vous parlerai de cette grosse génération de débiles qui fait qu’après un pseudo-gitan brailleur de paroles même pas dignes d’un livre de Oui-oui, c’est un rappeur au QI de moule qui est numéro un des ventes d’albums. On va vous laisser un monde de merde, en ruines, au bord de l’apoplexie, mais en fait, c’est tout ce que vous méritez.