Publié le Dimanche 2 février 2014 à 12:00:00 par Cedric Gasperini

 

L'Edito du Dimanche

Dans la peau de Carole H...

- Maman ! Maman ! Réveille-toi, j’veux prendre mon petit déjeuner mais j’peux pas ! Réveille-toi Maman !
- Hein ? Bon sang ! Ecoute, je t’ai déjà dit de ne pas rentrer dans notre chambre quand on dors ! Surtout un dimanche matin !
- Mais Maman, t’es pas dans votre chambre, t’es allongée sur la table et il est plus de midi !
- Hein ? Quoi ? Mais… euh… et d’abord pourquoi tu peux pas prendre ton petit déjeuner ?
- Y’a un monsieur en slip qui dort la tête dans le frigo. J’ai pas pu voir qui c’est vu qu’il a la tête dans le bac à légumes. Je sais juste qu’il a un poney tatoué sur le torse. Mais pourquoi un poney ? Enfin bref, j’peux pas attraper mon lait pour mes Chocopops. Dis, Maman, vous avez fait quoi hier soir ?
- Hein ? Hier soir ? Euh… écoute mon chéri, va chez ton copain d’en face t’amuser. En plus, il en aura, lui, du lait et des Chocopops.
- D’accord Maman ! Et tu pourras rechercher mon squelette de T-Rex en plastique ? Il a disparu de ma chambre…

Ouch… d’abord se lever… Mon Dieu, l’état du salon… mon beau plafond que je viens de faire repeindre… Pourquoi y’a des crevettes collées au plafond ? Et en plus, elles dessinent un… Mon Dieu… c’est ça, oui… Un poney… elles dessinent un poney… Mince… on a remis ça…
Allez Carole, lève-toi… oui, ça tangue mais ce n’est pas grave… Aïe… ça frotte un peu les dessous en cuir. Je vais encore avoir une irritation à la poitrine, tiens. Bon sang… je me suis encore transformée en Maîtresse Carole…

Attends… essaie de te souvenir exactement ce qui s’est passé… Comment ça a commencé, ça… Ah oui… Avec mon mari Jean-Marc, on a invité Cedric et son épouse, ainsi qu’Olivier et Sylvie*, un autre couple d’amis, à dîner… Tout a bien débuté… Nous avons bu… un peu… J’avais fait des petites verrines de Saint-Moret 0% au thon façon Weight Watchers. On m’a même complimenté dessus. Il faut dire que depuis quelques temps, je me sentais un peu boudinée dans mon corset en cuir clouté. Enfin bref… Que s’est-il passé ensuite ? Ensuite on a parlé de Stockholm… Oui, c’est ça… Stockholm…

Avec quelques commentaires et précisions apportées au fil du récit par son épouse, Cedric nous a raconté leur voyage. Ils ont passé un excellent week-end même si la ville en soi n’a rien d’extraordinaire ni d’irrésistible, malgré un charme évident. Ils ont eu froid. Très froid. Il y avait de la neige dans la rue. Il ont particulièrement aimé la croisière autour des différentes îles de la ville, ou encore le musée Wasa, avec l’énorme galion du XVIIème siècle récemment remonté des flots. Ils ont aimé déambuler dans les rues de la vieille ville…

Mais alors, quand est-ce que la soirée a dégénéré ? Ah oui, Olivier lui a demandé quelles spécialités il avait mangé là-bas. Il a répondu qu’il avait mangé des boulettes suédoises… des boulettes d’élan… Olivier a répondu que lui aussi avait de grosses boulettes et qu’il était prêt à les cuisiner pour quiconque voudrait les goûter… Et c’est là que…

Non, ce n’est pas là…

Ensuite Sylvie a demandé à Cedric si c’était vrai cette histoire de poney tatoué sur le torse… Il lui a montré… Elle lui a demandé pourquoi un poney et là, il nous a regardé, sa femme et moi, avec un sourire en coin… Et c’est là que tout a dégénéré… de toute manière, ça ne pouvait être que de sa faute… et…

Non, en fait, ce n’est pas là non plus…

Oui, je me souviens maintenant… Jean-Marc a demandé comment étaient les suédoises… Cedric l’a regardé avec un sourire entendu… et il a répondu que c’étaient toutes des bombasses monumentales, des blondes hyper bien gaulées… Jean-Marc a alors proposé de se faire un week-end à Stockholm entre mecs, juste pour décompresser du quotidien… et oui… c’est bel et bien là que tout a dérapé…

La femme de Cedric a enlevé sa jupe et dévoilé ses sous-vêtements de Mère-Noël qu’elle ne quitte plus (mais elle a promis de passer à la tenue du Lapin de Pâques prochainement)… Sylvie a suivi le mouvement et dévoilé une combinaison intégrale en résille. Quant à moi j’ai arraché mon chemisier pour montrer mon soutien-gorge en cuir clouté… oui, sauf que je n’avais pas de soutien-gorge, justement…
Enfin bref, on leur a demandé si tout ça, c’était du poulet, et si ça ne valait pas une demi-douzaine de suédoises.

Attends… que je me souvienne ensuite… On est montées toutes les trois sur la table basse pour faire un show sexy… sauf que la table en verre a cassé… Olivier a demandé si du coup la spécialité suédoise c’était le boudin… je lui ai balancé un coup de cravache sur le visage pour le punir… Et là il a pleuré… Sylvie nous a expliqué qu’il fallait lui talquer les fesses et lui mettre une couche, qu’il adorait ça… Du coup, effectivement, voir un gros bébé de 120 Kg, ça a fait bizarre à tout le monde… Puis après, le voisin d’à-côté est venu sonner pour se plaindre du bruit… Cedric lui a balancé une chaussure dans la figure… Jean-Marc s’est alors écrié « c’est ma chaussure ! c’est super ! J’suis Cendrillon ! » et est allé chercher son costume de princesse qu’il cache dans sa table de nuit. Il croit que je ne le vois pas, mais je le surprends parfois à l’essayer et à se regarder dans la glace en chantant « Un jour mon prince viendra… ».

Puis pendant que la femme de Cedric et moi montrions à Sylvie comment faire du pole-dance sans barre, les garçons ont parlé des Jeux Olympiques d’Hiver. Ils ont décidé de voir s’ils arriveraient à se qualifier dans une quelconque discipline… Jean-Marc a demandé s’il pouvait, lui, être la Reine des Neiges. Comme ils ne trouvaient pas de discipline adéquate, ils ont opté pour le lancer de disque, même si c’est plutôt pour les J.O. d’été… Jean-Marc a demandé s’il pouvait quand même être la Reine des Neiges de l’été. Comme ils n’avaient pas de disque, ils ont décroché la lunette des toilettes. Il parait que c’est un sport répandu dans la famille de Cedric. C’est lui d’ailleurs qui l’a lancée. Elle a traversé le parking, est passée à ras une grand-mère insomniaque qui promenait son chien et a fini sa course 100 mètres plus loin encastrée dans le pare-brise de la voiture de Police stationnée là. Olivier est sorti leur demander la lunette en expliquant que c’était à son tour et qu’il était sûr de battre le record. Ça s’est terminé avec trois policiers coursant un type de 120 Kg habillé en couche dans la résidence.

Après, j’avoue que c’est le trou noir… Quelques bribes de souvenirs… les bouteilles de Champagne qui s’enchaînent… Une promesse de vacances sur une plage naturiste du Cap d’Agde. Une promesse d’un week-end à Disneyland pour faire plaisir à Jean-Marc…

Et là, le réveil… Mon salon saccagé… Depuis qu’on fréquente les Gasperini, il nous en arrive, de drôles de choses…


* Pour des raisons évidentes de confidentialité, les prénoms n’ont pas été modifiés.
Toute ressemblance avec des personnes existantes et des évènements qui se sont réellement déroulés hier soir ne seraient pas vraiment une coïncidence... Que voulez-vous... mes samedi soirs sont plus beaux que les vôtres... et le seraient sans doute bien plus si on arrivait à se souvenir de tout...