Publié le Dimanche 5 août 2012 à 12:00:00 par Cedric Gasperini

 

L'Edito du Dimanche

Sale pédé ! Sale fiotte !

Il y a des gens à qui il n’arrive jamais rien. Ils ont beau espérer un léger remous, une petite vaguelette dans la mer de leur existence, ils ne voient jamais rien onduler à la surface.
Et il y a des gens comme moi qui aimeraient bien qu’il n’arrive jamais rien. Qui aimeraient bien avoir une vie façon méditerranée, et qui se retrouvent avec des vagues dignes de l’Océan Atlantique.

Je dois avoir une tête qui attire les cons. Ça doit être ça. Je ne sais pas, moi, mais à ce niveau-là, c’est du niveau d’un Champion Olympique.
Il suffit que je mette un pied dehors pour qu’il m’arrive quelque chose. Je vous jure, j’aurais largement de quoi écrire un bouquin.

Les supermarchés sont des lieux de prédilection pour mes rencontres d’un troisième type. Voire d’un quatrième, parce qu’à ce niveau-là, c’est franchement du paranormal.
Tenez, par exemple, une fois, à une caisse… je déposais tranquillement mes courses sur le tapis roulant quand le petit vieux derrière moi a aperçu quelque chose qui lui plaisait… « Tiens, c’est bien ça » a-t-il dit, saisissant mon produit et le mettant dans son panier…
Bon, je le lui ai repris, lui ai expliqué dans quel rayon il pourrait en trouver, et lui ai conseillé de changer de caisse s’il ne voulait pas voir ses héritiers toucher son assurance-vie plus rapidement que prévu… mais quand même quoi ! Merde à la fin ! A qui d’autre ça arrive, ce genre de trucs ? Personne !
Je vous passerai la fois où je suis tombé nez à nez au rayon conserves avec une ex petite amie parisienne que je ne n’avais pas vu depuis 15 ans et qui, après des retrouvailles très cordiales mais tout ce qu’il y a de plus distantes, m’a glissé son numéro de téléphone dans la main en me murmurant à l’oreille « appelle-moi, je me fiche que tu sois marié, je me souviens encore de nos nuits ». Non mais franchement… A qui d’autre ça arrive, ce genre de trucs ? Personne !
La rencontre la plus perturbante a sans doute été la fois où j’arpentais les allées encombrées d’un hyper de la région parisienne (je ne le citerai pas parce que c’est interdit de faire de la pub gratuite, et puis parce qu’Auchan Vélizy n’en a pas besoin, en fait). L’hypermarché était en plein travaux d’agrandissement. Cela provoquait un goulet d’étranglement à un endroit, et les caddies se croisaient dans une affluence pire qu’un week-end de départ en vacances.
Prenant mon mal en patience, je progressais comme je pouvais dans ce gigantesque bazar, quand je recevais un coup de caddie dans les mollets. Je me retournais, un peu énervé parce que, zut, flûte, crotte, bordel de merde, ça fait mal. Une petite grosse, le cheveu gras, maugréant dans sa barbe (si, si, elle en avait quasiment une) espérait sans doute ainsi accélérer le mouvement. J’étais dans un bon jour. Je lui lançais juste un regard noir et continuait ma lente progression dans le rayon. Quand tout à coup, paf ! Second coup dans les mollets. Je me retournais une seconde fois, lançais un « faites attention s’il vous plait » et espérait sortir rapidement de cet embouteillage de caddie avant de perdre une jambe. Ça ne ratait pas. Paf ! Troisième coup dans les mollets. C’en était trop. Je me retournais et lançait, assez fort pour que le public alentours n’en perde pas une miette, un truc du genre « Ma chère, je vous prie de bien vouloir manœuvrer plus délicatement votre chariot, vos coups incessants me cisaillent les mollets, merci ».
Bon, ok, en fait, c’était plus un truc du genre « Putain, mais vous pourriez faire un peu plus attention ? Ça fait trois fois que vous me tapez dans les mollets avec votre caddie sans même daigner vous excuser. Vous le faites exprès ou vous n’avez pas les capacités intellectuelles pour conduire un simple chariot ? ».
La terroriste du caddie baissait la tête et se faisait aussi petite que possible. De mon côté, je continuais mon chemin sans autre incident…
Quelques minutes plus tard, j’étais au rayon yaourt à chercher un certain parfum que je ne trouvais pas. Je m’adressais alors à un jeune vendeur qui était là. Quand tout à coup, vlan ! Je prenais un autre coup de caddie dans les jambes. Je me retournais, furieux, et découvrais ma petite grosse qui, le regard furieux, me lançait un « vous êtes un grossier personnage, c’est tout ce que vous méritez ! ». En une seconde, je me posais la question de savoir si j’allais ou non lui encastrer la tête dans les Gervita à la fraise et lui fourrer les bouteilles de Yop là où le soleil ne brille jamais. Mais pour m’épargner une expérience qui me serait sans doute plus douloureuse qu’à elle, j’en décidais autrement. Je prenais son chariot à bout de bras et le retournais sur le sol.
Une bouteille de lait éclata et ses œufs se répandirent dans les rayons.
« Mon lait ! Mes œufs ! » cria-t-elle.
« Eh bien vous n’avez qu’à faire des crêpes ! » répondis-je.
Le vendeur, d’abord médusé, éclatait alors de rire. Rapidement, les vigiles arrivaient. La petite grosse hurlait et demandait à ce que l’on m’arrête et que l’on m’envoie en prison. Pour ma part, je gardais mon calme. J’avais sur les épaule mon « bombers » noir et expliquait gentiment à l’un des gorilles que moi aussi j’étais vigile et qu’on tombait tous les jours sur des tarés pareil, que c’était un métier difficile et que, désolé, cette fois-ci j’avais craqué. Le vendeur, difficilement remis de ses émotions, expliquait entre deux crises de rire que oui, j’étais la victime et la petite grosse l’agresseur. Le vigile, dans un élan de fraternité corporate, s’excusait, espérait que j’allais bien, et me souhaitait une bonne continuation. Finalement, la petite grosse fut conduite à la caisse avec son caddie dégoulinant, et priée de quitter immédiatement les lieux après avoir payé.
Non mais franchement, hein… A qui d’autre ça arrive, ce genre de trucs ?...

Quand je vous dis qu’il ne m’arrive que des trucs à la con. Et encore, vous n’avez ici que trois des nombreux exemples que je pourrais vous donner… trois de mes rencontres délirantes… Que ce soit dans le métro, dans la rue, dans les supermarchés, au cinéma… je vous dis que je les attire…

Vendredi dernier, c’était pour une autre raison. Je faisais mon marché, le midi. Je recevais du monde le soir et avais besoin de quelques produits frais et de qualité. Je me promenais peinard en pantacourt, tennis et tee-shirt « GTA » offert gracieusement il y a quelques années par Rockstar. Oui mais pas n’importe quel tee-shirt GTA… Un tee-shirt « Grand Theft Auto : The Ballad of the Gay Tony ». Et rose qui plus est… J’aime bien ce tee-shirt. Il est agréable à porter. Et puis j’aime bien le rose, c’est comme ça.
Eh bien ça n’a pas raté. Alors que je venais d’acheter quelques cèpes et girolles, et que je marchais tranquillement avec mon petit panier, j’ai eu droit à un « Sale pédé ! Tire-toi, sale fiotte ! » suivi de rires gras…
Trois types qui glandaient près du parking au milieu de quelques cartons de bière éventrés, ont cru bon de m’expliquer à quel point les pédés, c’est le mal du siècle et que l’homosexualité est une maladie mentale qu’il faut éradiquer.
Bon. Ils étaient trois. Et un peu éméchés… du coup, hein…
Oui, je sais…
Mais non, je n’ai pas pu m’en empêcher. Un jour il va m’arriver des bricoles, je le sais, mais je n’ai pas pu résister à l’envie d’aller leur expliquer mon point de vue. J’ai donc tranquillement expliqué que non, le rose n’est pas une marque déposée par les homosexuels. Que non, je ne suis pas « pédé ». Je suis marié, j’ai deux enfants. Que ce genre de rapprochement est stupide que, tiens, par exemple, l’un des trois a l’air d’être arabe, et bien ça n’est pas pour ça que c’est un putain de terroriste de merde. De la même manière que tous les arabes ne sont pas des membres d’Al-Qaida, tous les mecs en rose ne sont pas pédés. Et je terminais par une tirade sur le fait que l’homosexualité est une chose tout ce qu’il y a de plus normale, et absolument pas condamnable. Et je partais en lançant un « Pour tenir de tels propos homophobes, franchement, il faut au moins que son père soit aussi son oncle ».
Je m’en doutais et ne fut pas déçu : ils ne comprirent pas cette dernière phrase et, tandis que je m’éloignais, continuèrent à me lancer des « sale pédé ! sale tante ! » et j’en passe. La seule chose qui les retenait sans doute de m’envoyer leurs canettes dans la tête, c’est qu’elles n’étaient pas vides…

Reste que cette dernière expérience m’a profondément choqué. Ou du moins, attristé. Ce n’est pas la première fois non plus que, regardant des reportages à la télévision, certains homosexuels expliquent que c’est leur lot quotidien de se faire insulter, voire molester, juste parce qu’ils sont homosexuels. Juste parce que deux hommes qui se tiennent par la main dans la rue, c’est « honteux ». Juste parce que l’un a l’air un peu efféminé… Je trouve ça affligeant. Consternant. Que des jeunes soient à ce point cons qu’ils pensent encore, à notre époque, que l’homosexualité est une chose anormale, que « casser de l’homo », c’est amusant, ou que « ces gens-là » ne méritent qu’une bonne raclée. Je trouve consternant que des familles soient choquées parce que « quel exemple ça montre aux enfants ».
Je suis désolé mais ma femme et moi éduquons nos enfants dans une toute autre vision du monde. Et dans cette vision, la valeur d’une personne ne se distingue ni à sa religion, ni à sa couleur de peau, ni à ses préférences sexuelles.
Je ne m’en suis jamais caché : je suis on-ne-peut plus gay-friendly. J’aime la culture homo. Beaucoup de mes groupes de musique préférés sont homos. J’ai des amis homos. De la famille homo. Et sous mes airs de camionneur ou de demi de mêlée, comme certains disent, je suis tout sauf l’archétype du mâle. Je suis persuadé que l’homosexualité est une simple différence, mais une chose complètement normale. Et oui, je suis totalement hétéro. Je n’ai jamais eu aucune aventure homosexuelle et ce n’est absolument pas quelque chose qui me tente. Mes préférences sexuelles sont clairement établies et inébranlables. Et pourtant je suis pour le mariage homosexuel. Pour l’adoption homosexuelle. Et ça ne fait pas de moi quelqu’un de plus « pédé » que vous. Juste quelqu’un de plus ouvert. De plus tolérant. De plus intelligent aussi ?

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