Publié le Dimanche 8 décembre 2024 à 12:00:00 par Cedric Gasperini

 

L'Edito du Dimanche

Décorations de Noël

Je suis allé acheter mon sapin de Noël.

Oui parce que je vous avais raconté la semaine dernière mes velléités de renouer avec la Nature en allant moi-même couper mon arbre dans la forêt enneigée mais d’une part, il paraît que c’est interdit et d’autre part, y’avait plus de neige.

Et ma chère, tendre et aimante épouse m’a fait remarquer que : « enlève ce slip avec la tête de renne et ton bonnet de Noël, pose cette hache, t’es ridicule et va acheter un sapin comme tout le monde. »

J’ai donc enfilé un pantalon mais, haha, rebelle que je suis, j’ai gardé dessous mon slip avec la tête de renne. Même que c’est Rudolphe, avec son nez rouge. Parce que le nez rouge, c’est comme si c’était le bout du gland et… hem… bon, d’accord.

J’ai ramené un sapin un peu plus modeste en taille que celui de l’année dernière parce que déjà, les prix ont vachement augmenté et ensuite parce que l’année dernière, j’avais quand même abusé, on avait dû faire un trou dans le plafond pour qu’il tienne. Enfin, je voulais faire un trou dans le plafond mais ma chère, tendre et aimante épouse a préféré couper la tête de mon sapin, sous prétexte que ça abîmerait moins la maison. Moi j’ai répondu que ça abîmerait moins la maison mais que ça abîmerait plus mon sapin, mais elle m’a regardé avec des gros yeux comme ça et quand elle me regarde avec des gros yeux comme ça, vaut mieux que je me taise et que je me rallie à son avis.

Bref, j’ai ramené quand même un beau sapin, roi du salon, dont j’aime la verdure. Il a de la gueule, mon sapin. Il a plein de belles branches et on peut y mettre plein de jolies décorations.

Enfin, quand je dis « on », ça ne concerne que ma fille et ma chère, tendre et aimante épouse. Moi je suis interdit de décorations depuis quelques années déjà, sous prétexte que mon sens artistique n’est ni en adéquation avec le leur, ni en adéquation avec l’ambiance de Noël.

Disons que ça a fait tout un foin quand j’ai mis le Père-Noël Playmobil dans la crèche en train d’enculer l’enfant Jésus et que ma belle-mère, très pieuse, est tombée dessus. Soi-disant aussi que ma nièce parle encore avec une voix tremblotante et des larmes dans les yeux de la fois où elle a vu ma figurine Chucky dans le sapin, en train de découper un renne. J’avais même rajouté des viscères. Ça faisait super chouette. Et puis j’avais mis un bonnet rouge à pompon sur la tête de Chucky, alors ça faisait quand même ambiance de Noël, quoi.

Cette année encore, donc, je les ai laissées décorer le sapin et accrocher quelques guirlandes dans la maison. J’ai bien essayé de mettre une guirlande extérieure pour le côté festif, mais on m’a tout fait enlever sous prétexte que dessiner une bite géante sur la devanture de la maison avec une guirlande, ça risquait de faire jaser les voisins.
Alors que franchement, je peux vous assurer qu’une bite géante de 5 mètres de haut et qui clignote en plus, vous n’aurez pas souvent l’occasion de voir ça.

Finalement, parce qu’on frustrait mes élans artistiques, j’ai décidé de faire une petite crèche perso dans mon bureau. Avec mes figurines Star Wars. J’ai mis bébé Yoda comme enfant Jésus. Normal, parce que lui aussi il a des super-pouvoirs. Leia en Marie, Han Solo en Joseph. Pour les rois mages, j’ai choisi Luke en Melchior, Dark Vador en Gaspard et Lando Calrissian en Balthazar, forcément. J’ai collé Chewbacca pour faire l’âne et Jabba the Hutt pour faire le bœuf. Et j’ai collé plein d’ewoks pour faire les animaux. Et je rappelle que si j’ai choisi le faucon millénium pour faire la crèche, c’est mon problème. Non mais.

Alors ok, niveau respect de la religion, y’a peut-être matière à redire. Mais j’ai préféré me focaliser l’aspect festif, voyez-vous.

Faut juste maintenant que je trouve une mini-guirlande pour mettre au-dessus la crèche. Je me demande quelle forme je vais lui donner…

Allez,

Smiley bisou. Cœur. Cœur. Aubergine.