Publié le Dimanche 17 décembre 2023 à 12:00:00 par Cedric Gasperini

 

L'Edito du Dimanche

Repas de Noël

J’ai décidé de faire Noël à l’américaine. Enfin, disons de faire Noël comme eux font Thanksgiving. Dans la joie et l’opulence, avec des chants de Noël et le repas qui va avec.

Un bon repas de Thanksgiving, c’est à base de purée de patates douces, de pain de maïs, de cranberries et de tarte à la citrouille, avec un bon verre de lait de poule. Sans oublier la fameuse dinde.
C’est vrai, quoi, dans les films et séries de Noël, aux USA, elle est célibataire et tombe par hasard sur le Prince du Royaume, elle ne sait pas qu’il est Prince, ils tombent amoureux, ils se séparent quand elle apprend la vérité parce qu’elle ne peut pas l’épouser vu qu’ils ne sont pas du même niveau social, finalement le Prince va la récupérer à l’aéroport parce qu’elle voulait partir chez les pygmées pour oublier sa peine, il lui fait une grande déclaration en lui annonçant qu’il préfère renoncer à son trône plutôt qu’à son amour, devant tant de passion, le Roi accepte de l’anoblir pour qu’elle soit de la haute bourgeoisie elle aussi et qu’ils puissent se marier et tout ce beau monde termine devant un super repas le jour de Thanksgiving ou Noël. Un repas avec de la dinde.

Bon, moi, niveau Prince, j’suis pas vraiment au point. Et si Roi je devais être, ce serait Roi des chieurs. Sauf que c’est une couronne qu’on ne se refile pas de père en fils ou de père en fille. C’est un titre qui se mérite. Mais si je suis nul en Prince, au moins, je peux avoir la dinde.

Alors bien entendu, même si on décide de faire un repas à l’américaine, on peut l’améliorer. La truffe, ça parfume bien la purée de patates douces et le potimarron, avec des petits lardons et des châtaignes, avec un brin de crème fouettée dessus, c’est meilleur qu’une bête citrouille. Sans oublier que de la liqueur de lait, ça remplace allègrement le lait de poule.

C’est pour la dinde que c’est plus compliqué, en fait. Aux USA, ils l’achètent vivante, ils la lâchent dans leur grande propriété et ils s’amusent tous à la canarder au fusil à pompe tandis qu’elle court en poussant des glouglous. C’est festif. Oui mais en France, c’est difficile à trouver. Encore, avoir un fusil à pompe, c’est faisable. Un petit coup de fil à ma famille dans le sud de l’Italie, à mon cousin plus précisément, et le tour est joué. C’est un cousin assez proche, que moi, j’appelle « Palla » (que l’on peut traduire par « ma couille), alors que tout le monde par chez lui l’appelle « Don » et lui fait la révérence. Je vous laisse imaginer la gueule des « capos » quand ils m’ont vu lui faire un chat-bite.
Enfin bref, ne nous égarons pas. Le plus dur, finalement, c’est de trouver une dinde vivante. Et de pouvoir la buter tranquille chez soi sans qu’un voisin vous dénonce à je ne sais quelle association de défense des emplumés.

Je me suis donc lancé dans la recherche d’une dinde, qu’on engraisserait une semaine avant de lui tordre le cou, en plus, ça tombe bien, je trouve que ces derniers temps, mon oreiller manque de plumes.

J’avoue que j’ai réussi à en trouver une assez rapidement. Assez facilement. Mieux encore : je n’ai pas eu de mal à l’attraper. Ma chère, tendre et aimante épouse m’a tout de même fait remarquer qu’une dinde, ça ne fait pas « miaou ».
J’ai trouvé ça un peu déplacé et « petit » comme réaction, parce qu’après tout, tout le monde sait que le chat, ça a le goût de poulet, donc de dinde, et qu’une fois en bouche, on ne sent pas la différence, qu’en plus un chat, on peut le fourrer vivant avec des marrons et que pour plus de saveur, je préconise de ne pas retirer les bogues.

Mais non. J’ai eu droit à une scène et je me suis, au final, résolu à relâcher ma dinde-miaou.

Elle m’a suggéré de m’orienter plutôt vers un chapon, à la chair plus tendre et savoureuse. Sauf que là encore, un chapon, c’est pas du pichpin à trouver. Et hors de question que je prenne un coq à qui je vais arracher les rognons. Faire ça sur un fâcheux qui me cherche des poux, je veux bien. Mais sur un animal, c’est limite, quand même.

 Bon, ben je vais chercher encore. Dans le pire des cas, je proposerai d’aller manger au KFC, comme au Japon. On ne sait jamais, non ? Dans le doute, ça peut passer…