Publié le Dimanche 16 juillet 2023 à 12:00:00 par Cedric Gasperini
L'Edito du Dimanche
A un doigt du bonheur
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Qu’on le veuille ou non, les labeurs estivaux forgeaient le caractère, participaient à l’éducation des gamins et rapportait un peu d’oseille à la famille, ce qui n’est pas négligeable en ces temps de pouvoir d’achat mis à rude épreuve.
Ces deux mois destinés, à l’origine, à couper les études pour que les gamins aident leurs aînés aux champs, il faut bien les occuper aujourd’hui. Alors je sais que tout ado qui se respecte se verrait bien rester allongé sur son lit à s’user les pouces sur l’écran de son smartphone toute la journée, tous les jours, toute la semaine, durant ces deux mois, mais quand on est un parent bienveillant comme moi, on a envie de leur foutre un coup de pied au cul pour qu’ils prennent l’air et le soleil parce que le soleil et le plein air, c’est ce qui aide à grandir et faire de beaux enfants, la preuve, ça marche bien avec les poulets.
En tout cas, pour avoir de beaux enfants label rouge, ma chère, tendre et aimante épouse et moi avons depuis quelques années décidé, pour eux, de répartir nos congés sur les deux mois. Une semaine en juillet et deux en août, histoire de briser la monotonie et ne pas avoir de longue période sans partir voir d’autres paysages. Nous nous sommes rendu compte que nos poulets y trouvaient un meilleur équilibre. D’ici-là à dire qu’ils ont la plume plus soyeuse, il n’y a qu’un pas.
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- Papa, t’es qu’un vieil aigri. Déjà les dernières vacances, t’as dit du mal de la Bretagne alors que c’était chouette. Et là, tu dis du mal d’Arcachon alors que c’est vachement bien et vachement beau.
- Oui mais la Bretagne, au moins, y’avait les gentils Bretons. Ici, c’est plein de connasses liftées à bas prix qui circulent en décapotable et pour qui le code de la route est à l’image de leur dernier orgasme : un lointain souvenir.
- Papa, t’as un vrai problème avec la circulation routière en ce moment.
- Ce n’est pas moi qui ai un problème avec la circulation routière, ce sont les autres qui ont un problème avec le code de la route.
- Et encore, cette fois-ci, t’as pas vrillé comme la semaine dernière, avec ta réflexion sur les nazis.
- Ben figure-toi que j’ai failli. Mais bon, je me suis dit que deux semaines de suite, ça aurait été too much. Et puis, tu sais, les nazis, je hais ces gars-là…
- …
- Ha ha ha. Je hais ces gars-là. Ha ha ha.
- …
- Les nazis, je hais ces gars-là ! Indiana Jones ! T’as pas la ref ?
- Non mais c’est nul.
- C’est pas nul du tout ! Super Ref ! Et puis, ben moi, j’suis un peu l’Indiana Jones de cette époque, tu vois. Toujours en quête d’aventure. Et je hais les nazis aussi.
- Indiana Jones, lui, il a encore ses dix doigts.
Ce coup bas.
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Bon, vous me connaissez. Rien ne me résiste. Dans Koh-Lanta, j’aurais fabriqué une maison sur pilotis avec les dents. Donc j’ai décidé de m’attaquer à la pince de crabes à mains nues. Mes bras sont des masses. Mes poings sont des marteaux. Mes doigts sont des casse-noix. Résultat, le pouce de la main droite à moitié sectionné, l’ongle arraché… même aux urgences, ils ont convenu que cette fois-ci, c’était le crabe qui avait gagné.
D’Arcachon, toutefois, je retiendrai surtout les cabanes d’ostréiculteurs et leur dégustation d’huîtres que vous trouverez merveilleuses, même si vous n’aimez pas ça à la base. C’est bien autre chose que celles que vous pouvez acheter en bourriche au supermarché pour les fêtes de fin d’année. Un vrai régal. Franchement, sur mon échelle de plaisir culinaire, ça valait bien un doigt.
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