Publié le Dimanche 23 mai 2021 à 12:00:00 par Cedric Gasperini

 

L'Edito du Dimanche

Mon expérience paranormale

Je ne crois pas au paranormal.
J’y suis totalement hermétique. Farouchement hermétique. Violemment hermétique, même. J’avoue en effet que ce type de charlatanisme stupide me met totalement hors de moi. J’en perds tous mes moyens. J’ai une profonde, tenace et complète aversion pour le paranormal.

Non mais du genre, le type qui essaie de vous convaincre qu’une maison est hantée ou une nana qui vous assure qu’elle peut entrer en communion avec les esprits, je pourrais leur faire du mal, hein. Sauter sur leur tête à pieds joints en invoquant les âmes de Jack l’éventreur, Thug Behram et Gilles de Rais. Un truc bien gore et sanglant, quoi. Je vous dis, j’ai une rage totalement incontrôlée face à ce genre d’inepties. Faut pas me mettre devant une voyante, un exorciste ou une personne qui se prétend médium. Je perds mon contrôle. Et d’ailleurs, au passage, Jack l’éventreur ne s’appelait pas Jack, mais Jean-Pierre. Je le sais, j’ai bu un coup avec lui pas plus tard qu’avant-hier.

Reste que mes filles regardaient, il y a peu, une émission à la mords-moi-l’gland, sur des faits soi-disant paranormaux. Des maisons hantées, des hôtels hantés, des voitures maudites, des gens possédés et j’en passe. A grands renforts de témoins qui n’en sont pas et de spécialistes qui en sont loin, on essayait de nous faire passer des coïncidences pour des faits avérés, des carabistouilles pour des réalités et des vessies pour des lanternes. Du genre John-Kevin Demaikouye qui raconte très sérieusement devant la caméra qu’il a vu un spectre entrer dans la pièce et s’asseoir à la table familiale. Et deux ou trois experts en enfumage rajoutent une couche en paraphrasant John-Kevin et en rajoutant des superlatifs et un ton bien grave en guise de vaseline, pour que ça passe mieux, mais en apportant aucune expertise, aucune tentative d’explication ou même d’argumentation autre que « ben s’il le dit, on va le croire alors ». Bien entendu, on ne nous dira pas que John-Kevin a eu la « chance » de vivre dans une maison soi-disant où des crimes se sont produits et que maintenant il gagne sa vie en monnayant ses interviews, hein.
Sincèrement, si vous allongez le grisbi, moi aussi je vous raconte ce que vous voulez. Qu’hier Elvis est venu faire un concert dans mon salon et que ce salopard s’est barré avec les boîtes de glace à la vanille, ses préférées, pendant que votre arrière-arrière-arrière-arrière grand-mère s’enfilait des shots de vodka et dansant à poil sur le frigo.

Mais sérieusement, en arrêtant d’être con deux minutes, vous ne croyez pas que s’ils existaient vraiment, les esprits auraient autre chose à foutre que de débarquer dans la salle à manger et s’asseoir à la table ? Franchement, moi, si un jour je deviens un revenant, direct je file au bar me jeter un godet de Spirit-ueux. Un verre de whisky fantôme si possible. Et si je suis bloqué dans une maison, ben je vide le bar, je viole la maîtresse de maison et je cloue le chat à la porte. Enfin des trucs marrants, quoi. Pas juste débarquer, me poser sur une putain de chaise et attendre que le temps passe. Un peu de fun dans l’au-delà, bordel !

Franchement, si tu veux du hanté réaliste, mate ce bon vieux Beetlejuice ! Là ça a de la gueule !

Mais bref. Mes gamines étaient à fond et ma femme aussi avouait à demi-mot que « bah pourquoi les forces surnaturelles n’existeraient-elles pas ? ».

Et plus je regardais ces conneries, plus j’avais envie de boire. Et plus je buvais, moins je supportais ces conneries.

Franchement. Si les morts violentes entraînaient l’apparition de fantômes et autres esprits, j’en aurais plein ma voiture. Y’aurait bien un chat-fantôme, un renard-revenant voire un hérisson-zombie qui tenterait de faire payer mes « splotch-mince-j’l’avais-pas-vu-hin-hin-hin-j’ai-pas-fait-exprès-hin-hin-hin ».

Et qu’on ne vienne pas m’opposer un « mais un animal ça n’a pas d’âme, c’est pas pareil ». Je connais des animaux qui en ont plus que certains humains.

A mon avis, y’a cent fois plus d’âme et surtout bien plus d’esprit dans un poisson rouge que dans une chanson de Jul.

Ça me fait penser… vous imaginez être hanté par le fantôme de Jul ou tout Sexion d’Assaut, vous ? Ok, ils sont toujours vivants. Mais on n’est pas à l’abri d’une bonne surprise, non ?

Bref. Je ne crois pas au paranormal. Et y’a pas matière à discussion ou à débat. Quand un objet vole chez moi, c’est que j’ai décidé de le lancer à travers la pièce et puis c’est tout.