Publié le Dimanche 8 novembre 2020 à 12:00:00 par Cedric Gasperini

 

L'Edito du Dimanche

Make turkey great again

Alors comme ça, Joe Biden sera le prochain Président des Etats-Unis. Les élections américaines ont secoué le monde entier ces derniers jours et les résultats, qui ont tardé à tomber, ont tenu en haleine des millions de personnes tout autour du globe.
Pour ma part, j’avoue que ces élections m’en ont fait bouger une tout en laissant l’autre dormir. Sans réel intérêt, parce qu’après tout, je pense que même en remontant sur 205 générations, on aurait du mal à trouver une simple goutte de sang américain dans mes veines. Avec un certain amusement, toutefois. Un certain amusement en voyant les innombrables failles de la première puissance, au bord du gouffre et d’une déchirure sociale profonde. Les déclarations hallucinantes du président sortant, relayées massivement par ses soutiens, sont une énième preuve de l’idiocratie générale dans laquelle s’enfonce le monde. Et voir les Etats-Unis nous y mener tous, et quand je dis qu’ils nous y mènent, cela signifie donc qu’on les suit en courant, est un mélange de rire et de consternation.

Cela m’a beaucoup amusé, aussi, de voir le nombre délirant de soutien de Biden en France, le nombre de personnes qui m’expliquaient que « non, ce n’est pas possible, ils ne peuvent pas voter pour Trump, ce mec est raciste, envoie chier tout le monde, n’a de respect pour rien et a plein de casseroles au cul, genre des procès… ».

Ah ben c’est certain. En France, on ne voterait jamais pour une personne « raciste, qui envoie chier tout le monde, n’a de respect pour rien et a plein de casseroles au cul ». Jamais jamais jamais. Jamais on ne pourrait, allez, je vais citer un chiffre complètement, mais alors complètement au hasard, avoir 33,90% des gens qui votent de cette manière. Jamais jamais jamais.

Et puis bon. Ça occupe, en cette période de… euh… de quoi déjà ? Ah oui, de confinement, c’est ça. De confinement. Enfin il paraît, parce que dehors, il semble que plein de gens ne sont pas au courant. Et j’entends déjà vos « oui mais si tu dis ça, c’est quoi toi tu sors aussi ». Parfaitement. Un coup je vais chez le médecin. Un coup j’emmène ma gamine à l’école parce que le train est en retard/en panne, un coup je viens la rechercher parce qu’elle est malade, un coup je la remmène chez le médecin, sans oublier les « je vais à la pharmacie » entre temps. Donc oui, moi aussi je sors plus. Mais ce n’est franchement pas de mon plein gré.

Enfin, j’suis comme tout le monde quoi, j’attends ma contamination. J’ai hâte (ou pas) d’avoir moi aussi droit à mon coton-tige dans le nez pour aller me triturer les sinus. J’pense qu’ils en retireront des trucs qu’ils n’ont jamais vu ailleurs et qui sont planqués là, en sommeil depuis des millénaires.

Je me dis aussi que ça va être compliqué de s’offrir des bouquins à Noël. Ou des fringues. Ou des fleurs. Ou des… enfin bref… je me dis que ça va être compliqué tout court. Finalement, on va tous s’offrir des chocolats. Qui n’ont de chocolat que le nom, cela dit, quand on regarde la composition de certains d’entre eux. Dis Kinder, tu voudrais pas renommer ta gamme de « chocolats au lait » en « chocolat à l’huile » ?

Cela dit, moi, hein, tant que je peux toujours chasser ma dinde, ça me va. Bah ouais. Parfaitement. Je chasse. C’est comme ça. Au risque de faire brailler les anti-chasse. Je chasse et puis c’est tout. La dinde, je la lâche dans mon jardin de 40m² et je la chasse à la hache. Parfaitement. D’accord, elle n’a aucune chance. Mais ce n’est pas parce que mon jardin est petit. C’est parce que je lance super bien la hache. Tiens, l’année dernière, j’ai même dégommé une dinde et un chat sur le même lancé. Je n’y peux rien si la hache a décapité la dinde sur sa lancée, a rebondi sur le mur en meulières et a atterri dans le chat du voisin qui passait par là. L’avait qu’à passer ailleurs. Et puis, au final, ça a été Byzance. On a pu fourrer la dinde avec de la farce au chat. Nickel.

Moi je dis, vivement Noël. Ptêt bien que j’vais me commander une panoplie de chasseur pour l’occasion. Un pantalon rouge, une veste rouge et un bonnet rouge avec un pompon blanc. Ho Ho Ho.