Publié le Dimanche 17 mars 2019 à 12:00:00 par Cedric Gasperini

 

L'Edito du dimanche

Adieu, je vais mourir

J’ai un problème de prostate.
Non mais je préfère être franc avec vous et vous dévoiler les moindres recoins de ma vie personnelle, à défaut de vous dévoiler les moindres recoins de mon anatomie. Parce que j’aurais pu éventuellement vous montrer ma prostate. Mais là, tout de suite, elle est bien au chaud. Pour une fois, parce que le ton, aujourd’hui, n’est ni au rire, ni à l’humour.
Bref, j’ai un problème de prostate. Et c’est inquiétant. Très inquiétant.

Je pourrais vous sortir les chiffres officiels de décès, les chances de survie, vous parler d’espoir, vous parler de rêve, mais je préfère, en ces heures graves, rester au plus près de la réalité et ne pas partir dans des digressions sans intérêt.

Je suis dans un sale état. Voilà. Vous êtes au courant.

J’ai également de gros soucis d’articulation. Des douleurs chroniques, une vie gâchée au quotidien, des grimaces à chaque mouvement, des cris, parfois, de souffrance intense et insupportable.

Je me rends bien compte que je plombe l’ambiance, là. Que certains vont ici, brusquement, brutalement, apprendre la nouvelle de ma décrépitude physique incoercible dont la finalité semble, à mon plus grand regret, inéluctable : je dois prendre les devants et souscrire au plus tôt à une assurance-obsèques.

C’est un combat au quotidien qu’il faut mener jusqu’à l’issue finale. Par exemple, il faut se rendre à l’évidence. Je ne suis plus capable de monter les escaliers tout seul et je vais devoir installer un monte-escaliers. C’est triste d’en arriver là mais entre ma prostate et mes douleurs articulaires, je me traîne. Les souvenirs de poney fringuant qui gambadait dans la maison en hennissant de plaisir (et de connerie) sont loin. Aujourd’hui, je suis une vieille carne.

Et puis j’ai aussi besoin de radiateurs électriques. Chez moi, je suis équipé de bons gros radiateurs en fonte, qui fonctionnent au gaz. Mais les radiateurs électriques, c’est mieux. C’est bien plus économique.

…

Je me pose quand même des questions, hein. Il n’y a pas si longtemps, on me conseillait d’élargir mon pénis et de prendre du Viagra à haute dose, limite en intraveineuse.
Aujourd’hui, je suis déjà mort. Du moins, c’est ce que semble me crier les mails non sollicités (des spams de merde, donc) que je reçois par paquets de douze chaque jour.

La prostate, donc. Tous les jours. Un mail sur ma prostate. Apparemment, j’aurais un gros problème. Je me demande si quelqu’un, à l’autre bout du Net, n’aurait pas envie de m’enfoncer un doigt dans le cul… En tout cas, apparemment, si je veux survivre, il faut que je m’enfile du safran. Soit. J’ai quand même un doute mais non, on me dit que le safran, c’est bien. Des graines de courge aussi. Mouais. Ça peut passer. Ce n’est pas agréable, mais ça peut passer… C’est juste quand j’ai vu dans la liste qu’il fallait aussi que je m’enfile un palmier nain que j’ai préféré décliner l’invitation (ndr : tout est véridique).

Quant à mes articulations, ils veulent aussi que je m’en occupe en me badigeonnant la couenne d’une huile à la con. En « version améliorée et 100% naturelle ». A base de curcuma, apparemment. Entre la courge, le safran et le curcuma, j’ai l’idée que si je mange des nuggets, je risque de chier un poulet tandoori sous peu.

Et donc, je reçois aussi d’intenses sollicitations pour signer des assurances-obsèques, installer un monte-escaliers, changer mes radiateurs, installer une pompe à chaleur, vaincre l’insomnie… hier, j’ai même eu un coupon-promo sur les hanches artificielles.

Bref. Selon Internet et les messages que je reçois, je suis complètement ravagé de l’intérieur et sur le point de claquer.
Je vous jure, mes spams ressemblent à un présentoir de dépliants dans une maison de retraite. J’ai même eu un mail « faites des rencontres simples et retrouvez une vie sexuelle épanouie ». Je me suis dit que ça changeait et j’ai donc cliqué dessus, hein. Pour me retrouver sur un site de rencontres seniors.

Heureusement, mercredi matin, on m’a envoyé un mail pour me proposer de commander des vibros de voyage, des huiles de massage, des combi-shorts en vinyle et du lubrifiant anal. Ça m’a tellement fait plaisir de voir que quelqu’un à l’autre bout du Net ne me prenait pas pour un petit vieux que j’en ai commandé dix de chaque.

C’est con. J’étais absent, le colis a été livré chez la voisine.

Elle a 82 ans.