Publié le Dimanche 27 janvier 2019 à 12:00:00 par Cedric Gasperini

 

L'Edito du dimanche

Recentrons le débat, bordel !

Les Gilets Jaunes sont vraiment tous des abrutis. Au bout d’un moment, il faut dire les choses comme elles sont. Et qu’importent les conséquences face à la masse stupide prompte à lyncher la voix de la raison. Mais je le clame haut et fort : les Gilets Jaunes sont vraiment tous des abrutis.

Parce que soyons honnête. Posons-nous deux minutes et analysons un peu leurs revendications de nabot. On plonge dans le ridicule, avouons-le : « Gnagnagna j’ai 200 € pour vivre », « Gnagnagna je n’ai pas d’argent pour me chauffer l’hiver », « Gnagnagna l’essence est trop chère », « Gnagnagna je veux un emploi »…
On nage en plein crétinisme nombriliste. Et c’est typique de notre société égocentrique où le culte de la personnalité pousse le péquin moyen à agir comme s’il avait un QI inférieur à celui qu’il a et qui, déjà, n’est pas bien haut.

Je me gausse et me consterne en voyant cette masse de bouffons tenter de créer une barricade avec deux planches et trois barrières. S’ils avaient joué à Tetris au lieu de se toucher la nouille à Fortnite… Ben oui, fabriquer un truc dans la vraie vie, c’est plus difficile que d’appuyer sur la gâchette droite et sélectionner des constructions toutes faites. Je te leur collerai des TIG de montage de meubles Ikéa, moi, ça leur apprendrait la vraie douleur d’avoir monté un morceau de meuble à l’envers ou de se retrouver avec 3 vis supplémentaires, la peur au ventre d’avoir oublié une étape.

En attendant, au lieu de se plaindre pour des motifs futiles, ils feraient bien de manifester pour de vraies raisons. Des raisons essentielles. Des choses qui pourrissent la société actuelle et participent chaque jour un peu plus à son effondrement.

Raison numéro 1 : Pourquoi tu ne peux pas retirer 10 € à un distributeur automatique ? Et bien non. C’est 20 € minimum. Et si tu as besoin de 10 € seulement ? Tu fais comment ? Et pas la peine de répondre « va au guichet »… maintenant, les banques n’ont plus d’argent. « Il faut aller au distributeur Monsieur ». Sinon, il faut prendre rendez-vous 48h à l’avance pour sortir du liquide.

Raison numéro 2 : Pourquoi il te faut obligatoirement une pièce d’identité pour mettre de l’argent sur ton compte ? Tu as ta carte bleue, ton chéquier, voire même tes résultats d’analyses d’urine et tu ne veux pas retirer de l’argent mais en mettre sur ton compte. Ou plutôt en filer à la banque pour qu’ils le fassent fructifier de leur côté et qu’ils gagnent de la thune sur ton dos. Mais non. Il faut obligatoirement une pièce d’identité. Pour déposer de l’argent. Et pas pour faire une photocopie, un scan ou je ne sais quoi qui restera associé au dépôt. Non, juste pour vérifier que « c’est bien toi »…

Bref, au lieu de péter des boutiques de fringues, ils feraient mieux de faire cramer des banques, ces gros cons de Gilets Jaunes.

Raison numéro 3 : Pourquoi je ne peux pas m’acheter un blanc de poulet ? Ils sont toujours vendus par 2 dans les supermarchés. Et ne me répondez pas d’aller chez le boucher. Un seul blanc de poulet chez le boucher pèse au bas mot 500 grammes. Moi je veux mon petit blanc de poulet pour moi tout seul. Un seul. Notez que si vous êtes 3, c’est la même galère : ils sont soit vendus par 2, soit par 6.

Raison numéro 4 : Pourquoi y’a-t-il de l’huile de palme dans les Kinder Suprise ? Bordel. C’est censé être du chocolat au lait.

Bref, au lieu de péter des boutiques d’électronique, ils feraient mieux de faire cramer des supermarchés, ces gros cons de Gilets Jaunes.

Raison numéro 5 : Je peux acheter une demi-baguette chez le boulanger. Mais pourquoi je ne peux pas acheter une demi-tradition ? Ou une demi-baguette aux graines ? Hein ?

Raison numéro 6 : Pourquoi les boulangeries qui ferment à 20h n’ont-elles systématiquement plus de pain à 19h30 ? Dans ces cas-là, pourquoi elles ne ferment pas à 19h30 ? Ça m’éviterait de me prendre la tête à sortir en vitesse à alors qu’il pleut à verse, parce que j’ai oublié d’acheter du pain aujourd’hui, pour finalement revenir bredouille. Et trempé.

Bref, au lieu de péter des boutiques de chaussures, ils feraient mieux de faire cramer des boulangeries, ces gros cons de Gilets Jaunes.

Et enfin, pourquoi, oui, pourquoi la peine de mort n’a-t-elle toujours pas été rétablie pour ceux qui vendent des pizzas à l’ananas ou qui mettent de la crème fraîche dans leurs pâtes à la Carbonara ?

Ah mais ça, les Gilets Jaunes, ils n’en parlent jamais ! Je n’ai vu aucune de ces choses décadentes et qui sont à la base de l’agonie de notre planète, au centre des débats.
Ouvrez les yeux, merde à la fin. Il y a des choses essentielles dans la vie pour lesquelles crier son mécontentement ! Battez-vous pour de vraies raisons !

Allez, tous avec moi !