Publié le Dimanche 7 octobre 2018 à 12:00:00 par Cedric Gasperini

 

L'Edito du dimanche

Je suis un homo comme ils disent…

Je suis un homo comme ils disent…
Forcément, c’est la disparition de Charles Aznavour cette semaine qui a inspiré ce sous-titre d’édito, vous vous en doutez bien. Mais ce clin d’œil n’est pas seulement un bref hommage à un des plus grands artistes français. Il a également une signification particulière ces derniers temps.
En effet, mes filles sont persuadées que malgré mon mariage, malgré leur conception née au plus profond de mon anatomie que j’ai nichée au plus profond de l’anatomie de leur mère, je suis un homosexuel qui s’ignore.

C’est ma fille aînée qui a lancé la « rumeur » il y a quelques jours, après m’avoir surpris en train de me déhancher le croupion sur « I Want to Break Free » de Queen, tout en passant l’aspirateur. J’ai eu beau lui expliquer qu’écouter « I Want to Break Free » de Queen est une obligation légale quand on passe l’aspirateur pour tout mec qui a grandi dans les années 80, elle a saisi mon smartphone et a parcouru ma playslist « ménage » (parce que oui, j’ai une playlist ménage, et je vous emmerde). Queen, Pet Shop Boys, Dead or Alive, Elton John, George Michael, Erasure, Village People, Boy George, Bronski Beat, Frankie Goes to Hollywood, Wham!, B’52’s…
« Que des artistes homosexuels. Papa, t’es un homosexuel ».
Précisons ici que mes filles ayant été éduquées avec une totale ouverture d’esprit, cette remarque a été faite sans dégoût, sans gêne, juste comme si c’était une réponse simple à une interrogation simple. Il ne s’agissait pas d’un reproche, juste d’une constatation.

J’ai eu beau me défendre en arguant qu’écouter  « You spin me round » quand on fait la poussière ou « Smalltown boy » en nettoyant la salle de bain, voire même qu’un « Rocket man » en nettoyant les toilettes ne manque pas d’ironie, ma femme en a rajouté une couche façon « en plus, quand il danse, on dirait vraiment qu’il est homo ».

En moins de temps qu’il n’en faut pour l’écrire, elles ont décidé de m’auditionner façon Danse avec les Starlettes, assises sur le canapé, à observer comment je dansais. Et niveau musique, elles ont choisi « I Will Survive » de Gloria Gaynor. I Will Survive, quoi. Le piège. J’ai commencé par battre le rythme de manière détachée, genre mec viril qui s’en fout. Mais comment peut-on réellement résister à Gloria Gaynor sur une piste de danse ? Hein ? Vous le comprenez vous aussi, non ? Bref, je suis parti dans une chorégraphie endiablée, à lâcher les pas de danse, à remuer des pieds à la tête, bras en l’air et à chanter à tue-tête.

Résultat, selon mes filles et ma femme, je suis gay. Incontestablement gay. Irrémédiablement gay.


Pendant que j’y suis, en parlant de l’avoir dans le cul, et vous m’excuserez cette transition franchement limite, j’aurais une petite pensée pour le mec qui s’est pris un magnifique carton juste devant moi, vendredi, sur l’autoroute. Un jeune type en Polo roulait à 180km/h au moins. Flashé par un radar, il a pilé par dépit, a perdu le contrôle de son véhicule, est venu percuter la rambarde de sécurité côté gauche, a fait un 180° pour aller heurter un camion sur la voie de droite et a fini par s’encastrer à nouveau dans la rambarde côté gauche.
De la tôle froissée (ou plutôt explosée), uniquement (aucun blessé), il a surtout eu une chance folle de ne pas passer sous les roues du camion et de seulement rebondir dessus.
Quant à moi, je ne dois de l’avoir évité qu’à une bonne maîtrise de mon véhicule et des réflexes aiguisés. Et sans doute aussi un peu à mon ange gardien qui, pour une fois, n’avait pas picolé.
Tous ceux qui m’ont souvent reproché mes éditos fustigeant les tarés de la route n’ont jamais été témoins d’un tel carambolage. Ou n’ont jamais vu, comme cela m’est arrivé il y a quelques années, un camion s’encastrer dans un pilier. Le chauffeur, lui, ne s’en est pas sorti cette fois-là.

Et puisque l’on parle d’accident, et au final je fais les transitions que je veux, un camarade de classe de ma fille aînée lui a fait une déclaration. Ça pourrait encore passer et se régler avec une mornifle dans les gencives, mais voilà que ce petit crétin ne laisse pas ma gamine indifférente. Autant vous dire que l’on m’a directement fait comprendre que toute ingérence dans cette affaire serait prise comme une déclaration de guerre. Le début d’une guerre civile familiale. Parce qu’il parait que « je suis totalement ingérable quand il s’agit de mes gamines » et que je risquerais de « faire des trucs que je regretterais ». Alors moi j’ai bien expliqué que celui qui le regretterait le plus, c’est l’autre mec, que perso, ce que je lui ferais, promis juré craché, je ne le regretterais pas, mais les regards noirs que j’ai reçu en réponse en disent long sur la menace qui plane sur ma tête.

Autrement dit, ma fille va peut-être avoir son premier petit copain et on me demande de strictement rester à l’écart.

Ha ha ha.

Même pas en rêve.