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Publié le Dimanche 24 juin 2018 à 12:00:00 par Cedric Gasperini
L'Edito du dimanche
Et ça fait chier
L’année scolaire se termine. L’été est arrivé. Les jours se font plus légers. On sent presque le parfum des embruns venir nous chatouiller les narines. Et même s’il me faudra encore un petit mois avant d’aller tâter du sable, les odeurs de crème solaire, de pêches bien mûres, de tomates rougies au soleil et cueillies du matin, tout comme celles des fleurs bordant le chemin qui mène à la plage me titillent la mémoire et m’excitent les sens.Hier, en cherchant un bouquin remisé dans le placard du grenier, je me suis surpris à ressortir les masques et tubas, les ballons de plage et autres seaux et pelles pour les gamines. Avant de me raisonner et de tout ranger parce que bon, on sortira ça au moment venu au lieu que ça traîne pendant plusieurs semaines au milieu du salon.
J’avoue, j’aurais presque envie de sortir les valises et préparer mon maillot de bain, vérifier ma monnaie avant d’aller au marché provençal et me demander quelle bouteille de rosé je vais mettre au frais.
Malheureusement, l’été, c’est aussi le moment des séparations. Oh, je ne parle pas des amours de vacances, éphémères envolées sentimentales auxquelles on s’accroche ado avant de les oublier en succombant au premier bellâtre de sa classe venu et je te préviens ma fille si tu lis cet édito le premier surfeur aux cheveux longs qui te tourne autour cet été je lui marave sa tronche à coups de râteau de plage il fera moins le malin avec trois dents en moins et un œil crevé c’est essentiel de profiter de la moindre occasion pour faire passer certains messages. Mais non, non, je parle d’autre chose.
Nous allons perdre de très bons amis que la vie (et en l’occurrence, le boulot) va emmener à quelques 600 kilomètres de là. Certes, la voix de la raison dirait que « c’est merveilleux pour eux, c’est un nouveau départ, de nouvelles opportunités, une nouvelle tranche de vie et puis vous continuerez à vous voir et puis…. ». Sauf que pour le coup, j’ai envie de répondre, « mon cul ». D’abord parce que si je ne le foutais pas un bon coup de pelle dans la gueule régulièrement à la voix de la raison, je me ferais bien chier dans la vie. La voix de la raison, on l’écoute quand vous avez perdu à « cap ou pas cap de faire des saltos arrières sur la rambarde du balcon du 7ème étage alors que t’es complètement bourré ? » ou quand vous vous posez la question « c’est de l’ammoniac ou de la Poire ? J’suis enrhumé et j’arrive pas à sentir. Attends, j’vais goûter pour savoir ».
Mais là, aujourd’hui, dans ce cas précis, je n’ai pas vraiment envie de l’écouter.
Parce que ça fait chier, ça fait vraiment chier. C’est le genre d’amis que vous n’avez pas envie de voir s’éloigner, parce que vous aviez encore des milliers de discussions, des centaines de soirées, des hectolitres de bière à partager. Parce que vous savez que le temps érode les bonnes résolutions de « on se voit dès qu’on peut » ou « on s’écrit des SMS et des mails régulièrement ». Ou les « Je reviendrai ». Même Terminator, à la fin du 5ème film, quand il dit qu’il reviendra, il ajoute « enfin, si j’ai le temps, parce que là, ça commence à faire beaucoup d’allers-retours ». Et lui, il n’a pas 600 km à se taper. Juste à rentrer dans une bulle à la con. A poil en plus. Ce qui lui évite de devoir faire ses valises. Bref. Ça fait chier. J’suis colère.
Heureusement, l’été est arrivé. Les jours se font plus légers. On sent presque le parfum des embruns venir nous chatouiller les narines. Du coup, on peut picoler comme un trou pour oublier les déceptions et les douleurs, sans avoir peur de crever de froid si on s’endort dans un champ au milieu des brins de blé que l’on mâchouillera en regardant les étoiles avant que nos paupières ne se ferment. Et de se réveiller le matin en se rendant compte qu’en fait, on a pioncé dans le jardin de la voisine et que les brins de blé étaient en fait des rosiers.
Aïe.
Commentaires
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J'ai connu cela ...irl et ig ....m'enfin, je fini seul et con donc bon ...
Courage mec, et prends une bonne bière !
Courage mec, et prends une bonne bière !
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Comme toutes les histoires, il y a deux points de vu.
Voici le second.
Voilà des années qu'un gros type chauve me harcelait pour boire des coups avec lui. Comme il était balaise et toujours armé d'une batte de base-ball, je ne pouvais refuser ses invitations. Malgré plusieurs mains courantes, il revenais régulièrement. La police me répondait à chaque fois : "Tant qu'il n'y a pas violence, vol ou viol, ou mieux, les trois à la fois, nous ne pouvons rien faire."
Au bout de plusieurs années, je me suis même résigné au viol. J'en ai parlé à ma femme qui a catégoriquement refusé. A mes filles aussi, mais elles préféraient encore que ce soit qui m'en charge. Alors, à plusieurs reprises, prêt à sacrifier ce que j'ai de plus cher au monde, je lui aie ouvert la porte vêtu d'un simple peignoirs, mais ce gros con est juste retourné chez lui, ravi de faire une soirée "peignoir, bière et foot" entre hommes.
J'avoue, il y a quelques semaines, j'étais arrivé "au bout de ma vie" comme disent ses filles quand elles viennent se plaindre auprès des miennes de leur père sociopathe. Rassurez-vous, les chats en font pas des chiens, et mes filles aussi sont terrorisée quand elles croisent les deux petites Gaspérini.
Jeudi soir, j'avais le doigt sur la gâchette. Non pas à cause de l'équipe de France de foot et de ses performances merdiques face à des équipes de seconde zone, mais parce qu'il avait réservé sa soirée chez moi pour voir Nigéria/Islande, le choc de ces éliminatoires, selon lui. C'est dire s'il s'y connaît en foot. Oui, voilà ce que je subit depuis des années. Bref, mon 9mm était chargé, la sécurité retirée, j'étais monté sur un tabouret, une corde au cou (parce que 2 précautions valent mieux qu'une) et j'allai tirer quand le téléphone a sonné.
Ma direction m'annonçait que ma demande de mutation que je renouvelai chaque année depuis 22 ans était enfin acceptée. J'ai bien conscience que même un programme de protection des témoins ne serait sans doute pas assez, mais 600 kms feront déjà l'affaire. Je lui ai bien sûr donné une fausse adresse, supprimé tous mes comptes sur les réseaux sociaux, mes adresses mails, changé de numéro de portable, remplacé mes ordinateurs pour ne pas qu'il trace mon adresse MAC, bref, je pense avoir fait le nécessaire.
Combien de temps cela durera-t-il ?
Je ne sais pas.
J'en tremble rien qu'à l'idée d'entendre sa batte tapoter ma porte d'entrée et sa voix me lancer sur un ton faussement suave : "C'est moi, prêt pour Panama/Tunisie ?"
Voici le second.
Voilà des années qu'un gros type chauve me harcelait pour boire des coups avec lui. Comme il était balaise et toujours armé d'une batte de base-ball, je ne pouvais refuser ses invitations. Malgré plusieurs mains courantes, il revenais régulièrement. La police me répondait à chaque fois : "Tant qu'il n'y a pas violence, vol ou viol, ou mieux, les trois à la fois, nous ne pouvons rien faire."
Au bout de plusieurs années, je me suis même résigné au viol. J'en ai parlé à ma femme qui a catégoriquement refusé. A mes filles aussi, mais elles préféraient encore que ce soit qui m'en charge. Alors, à plusieurs reprises, prêt à sacrifier ce que j'ai de plus cher au monde, je lui aie ouvert la porte vêtu d'un simple peignoirs, mais ce gros con est juste retourné chez lui, ravi de faire une soirée "peignoir, bière et foot" entre hommes.
J'avoue, il y a quelques semaines, j'étais arrivé "au bout de ma vie" comme disent ses filles quand elles viennent se plaindre auprès des miennes de leur père sociopathe. Rassurez-vous, les chats en font pas des chiens, et mes filles aussi sont terrorisée quand elles croisent les deux petites Gaspérini.
Jeudi soir, j'avais le doigt sur la gâchette. Non pas à cause de l'équipe de France de foot et de ses performances merdiques face à des équipes de seconde zone, mais parce qu'il avait réservé sa soirée chez moi pour voir Nigéria/Islande, le choc de ces éliminatoires, selon lui. C'est dire s'il s'y connaît en foot. Oui, voilà ce que je subit depuis des années. Bref, mon 9mm était chargé, la sécurité retirée, j'étais monté sur un tabouret, une corde au cou (parce que 2 précautions valent mieux qu'une) et j'allai tirer quand le téléphone a sonné.
Ma direction m'annonçait que ma demande de mutation que je renouvelai chaque année depuis 22 ans était enfin acceptée. J'ai bien conscience que même un programme de protection des témoins ne serait sans doute pas assez, mais 600 kms feront déjà l'affaire. Je lui ai bien sûr donné une fausse adresse, supprimé tous mes comptes sur les réseaux sociaux, mes adresses mails, changé de numéro de portable, remplacé mes ordinateurs pour ne pas qu'il trace mon adresse MAC, bref, je pense avoir fait le nécessaire.
Combien de temps cela durera-t-il ?
Je ne sais pas.
J'en tremble rien qu'à l'idée d'entendre sa batte tapoter ma porte d'entrée et sa voix me lancer sur un ton faussement suave : "C'est moi, prêt pour Panama/Tunisie ?"
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Ecrit par MikisPutain, j'ai éclaté de rire au taff ...merde ^^"
Comme toutes les histoires, il y a deux points de vu.
Voici le second.
Voilà des années qu'un gros type chauve me harcelait pour boire des coups avec lui. Comme il était balaise et toujours armé d'une batte de base-ball, je ne pouvais refuser ses invitations. Malgré plusieurs mains courantes, il revenais régulièrement. La police me répondait à chaque fois : "Tant qu'il n'y a pas violence, vol ou viol, ou mieux, les trois à la fois, nous ne pouvons rien faire."
Au bout de plusieurs années, je me suis même résigné au viol. J'en ai parlé à ma femme qui a catégoriquement refusé. A mes filles aussi, mais elles préféraient encore que ce soit qui m'en charge. Alors, à plusieurs reprises, prêt à sacrifier ce que j'ai de plus cher au monde, je lui aie ouvert la porte vêtu d'un simple peignoirs, mais ce gros con est juste retourné chez lui, ravi de faire une soirée "peignoir, bière et foot" entre hommes.
J'avoue, il y a quelques semaines, j'étais arrivé "au bout de ma vie" comme disent ses filles quand elles viennent se plaindre auprès des miennes de leur père sociopathe. Rassurez-vous, les chats en font pas des chiens, et mes filles aussi sont terrorisée quand elles croisent les deux petites Gaspérini.
Jeudi soir, j'avais le doigt sur la gâchette. Non pas à cause de l'équipe de France de foot et de ses performances merdiques face à des équipes de seconde zone, mais parce qu'il avait réservé sa soirée chez moi pour voir Nigéria/Islande, le choc de ces éliminatoires, selon lui. C'est dire s'il s'y connaît en foot. Oui, voilà ce que je subit depuis des années. Bref, mon 9mm était chargé, la sécurité retirée, j'étais monté sur un tabouret, une corde au cou (parce que 2 précautions valent mieux qu'une) et j'allai tirer quand le téléphone a sonné.
Ma direction m'annonçait que ma demande de mutation que je renouvelai chaque année depuis 22 ans était enfin acceptée. J'ai bien conscience que même un programme de protection des témoins ne serait sans doute pas assez, mais 600 kms feront déjà l'affaire. Je lui ai bien sûr donné une fausse adresse, supprimé tous mes comptes sur les réseaux sociaux, mes adresses mails, changé de numéro de portable, remplacé mes ordinateurs pour ne pas qu'il trace mon adresse MAC, bref, je pense avoir fait le nécessaire.
Combien de temps cela durera-t-il ?
Je ne sais pas.
J'en tremble rien qu'à l'idée d'entendre sa batte tapoter ma porte d'entrée et sa voix me lancer sur un ton faussement suave : "C'est moi, prêt pour Panama/Tunisie ?"
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@mikis peux tu faire circuler une photo de son tatouage de poney sur le torse ?
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Les rêves érotiques de Mikis n'atteignent pas la blanche colombe que je suis.
Flap flap flap.
Flap flap flap.
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Ecrit par Cedric GasperiniTu as retenu que cela ? ^^
Flap flap flap.
je lui ai ouvert la porte vêtu d'un simple peignoir
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Je n'ai pas même relevé cette vision d'horreur que je sais impossible : il n'a pas de peignoir.
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Ecrit par Cedric Gasperini
Les rêves érotiques de Mikis n'atteignent pas la blanche colombe que je suis.
Flap flap flap.
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Ecrit par Cedric Gasperini
...
Fap fap fap.
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Ecrit par Cedric GasperiniTu en sais long ,dis voir
Je n'ai pas même relevé cette vision d'horreur que je sais impossible : il n'a pas de peignoir.
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Je le connais. C'est un des rares potes que j'ai parmi mes confrères. Je suis déjà allé chez lui. Même quand il n'était pas là. Il croit toujours que ses enfants sont de lui, d'ailleurs.
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Ecrit par Cedric Gasperinije comprends mieux pk ça te fait ch*er qu'il soit parti loin , pour les enfants ce n'est jamais simple
Je le connais. C'est un des rares potes que j'ai parmi mes confrères. Je suis déjà allé chez lui. Même quand il n'était pas là. Il croit toujours que ses enfants sont de lui, d'ailleurs.
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Même pas. Lui il habite Paris. Cet édito ne le concernait en rien !
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Même pas. Lui il habite Paris. Cet édito ne le concernait en rien !Et c'est ça le plus drôle !
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Ce n'était pas un bateau.... mais un paquebot
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