Publié le Dimanche 29 décembre 2013 à 12:00:00 par Cedric Gasperini

 

L'Edito du Dimanche

Les bonnes résolutions pour 2014

Dernier édito de l’année. Oh non, je ne pousserai pas de « ouf » comme si cela marquait la fin de quelque chose. Les éditos se poursuivront, en théorie, l’année prochaine. Tout comme la nouvelle année, notez bien. Ça ne changera pas grand-chose, à part faire attention pendant quelques semaines à ne pas se planter sur la date qu’on inscrira sur les chèques pour payer les impôts (qui ont augmenté), la facture d’électricité (qui a augmenté), la facture de gaz (qui a augmenté), la carte de transport (qui a augmenté) ou encore le caddie du supermarché (qui a augmenté).

Bref. 2013, 2014, même combat.

Le mois de janvier sera une nouvelle fois le mois des bonnes résolutions perdues dans les limbes des efforts que vous ne ferez jamais. Chaque 31 décembre, certains se penchent sur l’année écoulée et en tirent des conclusions farfelues, à base de « j’arrête de fumer cette année », « je suis un régime enfin jusqu’au bout » et « je serai plus gentil tout au long de l’année ».
Sauf que c’est le 31, hein. Du coup… « J’arrête de fumer cette année... alors j’en profite pour fumer deux fois plus ce soir ». « Je suis un régime enfin jusqu’au bout… mais on verra demain, en attendant, je vais reprendre encore un peu de cette bûche 8 chocolats ». « Je serai plus gentil tout au long de l’année, mais la nouvelle année c’est demain alors bouge ta gueule de con et ton haleine de fennec hors de mon chemin ».

Oh, je ne vous jette pas la pierre. Enfin, si. Une grosse, bien pointue et en visant la tête. Mais juste par pure méchanceté, pas par ressentiment.
Mais ce que je veux dire, c’est que tout le monde lance de bonnes résolutions pour la nouvelle année et ne les tient jamais. Moi, par exemple, cette année 2013, je devais arrêter de jeter des pierres pointues dans la tête des gens. Je devais être gentil avec les enfants. Et les parents. Et les vieux. Et les animaux. Je crois même que j’avais annoncé que je devenais végétarien. Mais ça, c’était après la cinquième bouteille et juste avant d’arracher la tête du hamster du voisin avec les dents (véridique). Je devais aussi ranger mon bureau. Je suis en train, notez bien. J’ai tout vidé par terre, tout foutu en vrac, réorganisé deux ou trois meubles et en suis déjà à deux sacs poubelles pleins de trucs que je jette. Mais je n’aurai pas terminé avant l’année prochaine, m’est avis.
Bref, tout le monde prend des bonnes résolutions. Même mon amie Stéphanie (je vous ai déjà parlé d’elle ?) qui devait « devenir une épouse dévouée, une bonne mère de famille, arrêter d’être une grosse dépravée, arrêter de jurer comme une poissonnière, arrêter de mettre de frotter sa croupe rebondie sur les parties intimes de Cedric en miaulant comme une chatte en chaleur et en ronronnant des "oh oui oh oui oh oui mrrrrrrrr fais-moi couiner oh oui oh oui oh oui mrrrrrr", et devenir très très gentille avec son prochain »…
Et bien elle aussi a foiré toutes ses bonnes résolutions. Sans exception. Toutes. Au grand dam de son mari. De ses enfants. Des oreilles chastes. De mes parties intimes. De son prochain.

Personnellement, la seule vraie bonne résolution que j’ai prise et tenue, c’est celle d’arrêter de fumer. Il y a une dizaine d’années maintenant. Nous voulions avoir un enfant, c’était plus sain et, surtout, moins cher. Je ne regrette pas, notez bien. Et puis un cancer du poumon ou de la gorge, c’est tellement commun désormais que c’en est surfait et limite dégoûtant. Alors qu’une cirrhose, c’est sale, c’est immonde, on souffre comme un rat, bref, c’est chouette.

2014, donc. Avec de nouvelles bonnes résolutions.

- Je promets pour 2014 d’être gentil avec mon prochain.
- Je promets pour 2014 d’arrêter de révéler au grand jour les faiblesses et pulsions secrètes de mon amie Stéphanie (je vous ai déjà parlé d’elle ?).
- Je promets pour 2014 d’être gentil, fidèle et attentionné envers mon épouse.
- Je promets pour 2014 d’arrêter de torturer physiquement mais surtout psychologiquement mes enfants.
- Je promets pour 2014 d’arrêter de frapper mon chat.
- Je promets pour 2014 d’arrêter de viser ses congénères quand je conduis.
- Je promets pour 2014 d’arrêter de frapper les enfants roumains du métro.
- Je promets pour 2014 d’arrêter de claquer les portes dans la tête des vieux.
- Je promets pour 2014 de réduire fortement ma consommation d’alcool.
- Je promets pour 2014 d’arrêter de me moquer de ma famille dans les éditos.
- Je promets pour 2014 d’avoir confiance et foi en l’humanité.
- Je promets pour 2014 de devenir végétarien et de… oups… mince.. le nouveau hamster…

Et pour ceux qui se disent que si c’est ça, 2014 va être quand même bien chiant, qu’ils n’oublient pas : les bonnes résolutions sont faites pour ne pas être tenues…