Publié le Dimanche 6 décembre 2009 à 12:00:00 par Cedric Gasperini

 

L'Edito du Dimanche

Sous quarantaine

La grippe. Sournoise. Meurtrière. Sauvage. Ravageuse. La grippe. La grippe est entrée dans ma maison.
Parce qu'un enfant, c'est toujours malade le week-end, ma fille cadette a cru bon, hier soir, se payer une tranche de 40°C de température. Ma femme était à deux doigts d'appeler le SAMU, SOS médecin, les pompiers et le régiment de cavalerie de la garde républicaine (mais ce dernier, uniquement parce qu'elle aime les chevaux).
Pour ma part, j'ai préféré expliquer à mon beau-frère que non, son dîner familial ultra-important ne l'était pas et que oui, je savais où il habitait et où mon neveu allait à la crèche, bref, qu'il avait tout intérêt à venir ausculter ma fille, même à minuit passé. Mon beau-frère est médecin. S'il voulait passer des soirées tranquilles, il n'avait qu'à devenir petit chanteur à la croix de bois. Forcément, dès qu'il y a un problème de PC, de console, ou un jeu à choisir, cest moi qu'on appelle. Donc dès qu'il y a un enfant malade, c'est lui qu'on menace. Normal, quoi.
Il a donc débarqué dans la nuit, pour voir si nous devions d'ores et déjà commander un nouveau modèle de bébé et nous séparer de l'ancien, ou si les répérations ne dépassaient pas le montant de la franchise.
Après divers examens et quelques "mmmh...", "mouais", "teuteuteu", "oui oui oui" et tout un tas de borgorymes inquiétants, il nous a regardé d'un air sérieux et profond. Nous sentions dans son regard le désespoir du messager devant apporter une nouvelle grave. La douleur d'un homme qui sait pertinement que, justement, on tue toujours le messager porteur de mauvaises nouvelles. Quelques larmes s'écoulaient de ses yeux d'où pointaient une tristesse infinie. Ma femme ne pouvait à son tour retenir un sanglot et semblait prête à défaillir. Il baissa alors les yeux, comme si regarder le sol quelques instants allaient lui donner la force d'annoncer son diagnostic. Et, les relevant, il a tout à coup lancé un "Oh, peuchère, je crois que c'est la grippe A, con".

Bon, ok, en fait, il a juste dit "votre fille présente des symptômes grippaux et il faut donc la traiter selon". Il n'est absolument pas marseillais non plus. Il n'y avait aucune tristesse ni aucune gravité dans ses yeux. Et question regard profond, il a encore du boulot*. Mais bon, je trouvais que ça faisait bien, comme phrase. D'autant plus que, finalement, aujourd'hui, à moins de faire un test, ce qui n'est désormais pratiqué que dans des cas extrêmes et rares, on ne fait plus de recherche pour savoir s'il s'agit de la grippe A ou de la grippe saisonnière.

Mais bref. La grippe a envahi ma demeure et nous voilà donc zone sinistrée. Ma fille réagit bien et il n'y a rien d'inquiétant, hein. Toutes les personnes qui chopent la grippe A ne finissent pas dans une chambre d'hôpital sous perfusion, il ne faut pas croire tout ce que les médias vous racontent. D'ailleurs, les médias ne font rien que de vous raconter des conneries. Borderlands, c'est vachement bien... ha ha ha. Et Zelda sur Wii, c'est beau à t'en faire pleurer.

Reste que la grippe, c'est contagieux. Et qu'il risque donc d'y avoir des perturbations prochaines sur le site. Des fois que je doive y passer moi aussi.
Donc si un jour, vous n'avez que deux ou trois news et que la dernière, justement, est intitulée "aaaaaaaaaaaarrrrggggllll", il ne faudra pas vous inquiéter. Ou juste un peu.

En espérant que tout soit terminé pour les fêtes et que nous soyons en pleine forme pour aller chasser la dinde. Oui, parce que chez moi, c'est une tradition. On n'achète pas une dinde déjà vidée et prête à être fourrée chez le boucher. On achète une vraie dinde Et on la chasse. Notez qu'on lui laisse une chance, hein. On la libère et on lui laisse une demi-heure d'avance. Après, on lance la battue.
Bon... d'un autre côté, on ne la lâche que dans mon jardin qui, grosso modo, doit faire 50m² à tout péter. Un tout petit jardinet. Avec des hauts murs barbelés. Mais on la relâche quand même. Je veux dire, c'est sport comme comportement, quoi. Et je la chasse donc à la batte. Eh bien ce n'est pas forcément facile quand on n'a pas l'habitude, croyez-moi. Heureusement, j'ai le coup de main. Et maintenant, en plus, ma fille aînée m'aide. Elle tient la dinde pendant que frappe dessus.

Sinon, je vais chercher mon sapin le week-end prochain. Sauf que cette année, ma femme refuse obstinément que je le décore avec des oiseaux morts. Alors que pourtant, ça fait de jolies guirlandes quand on leur ouvre le ventre.

Oui, je sais. Mais ce n'est pas de ma faute. Mon psy refuse obstinément de poursuivre les séances, sous prétexte qu'il est émotionnellement impliqué. Il paraît que je lui fais peur.

Qui dit sapin, dit fin d'année. Qui dit fin d'année, dit lancement des récompenses. 
Vous avez commencé à voter pour vos jeux préférés sur PC. Nous suivrons avec DS, 360, PSP, PS3 et Wii. De chaque catégorie, nous prélèverons les cinq ou six premiers. Et vous devrez, au final, voter pour le jeu ultime, toutes catégories confondues.
Dès le courant du mois de janvier, nous décernerons donc les Hamsters D'or 2009.
Des récompenses qui seront, cette année, bien réelle, puisqu'un vrai beau trophée est prévu pour les vainqueurs. Et nous les remettrons en mains propres aux attachés de presse concernés.
8 récompenses seront données. Meilleur jeu PC, Meilleur jeu 360, Meilleur jeu PS3, Meilleur jeu PSP, Meilleur jeu DS, Meilleur jeu Wii. Plus celui du Prix de la Rédaction. Ces 7 prix seront décidés par, justement, la rédaction. Exclusivement.
Nous, donc.
Enfin, le dernier et sans nul doute le prix le plus important, celui du public. C'est pour celui-là, que vous votez actuellement. Votez donc bien et juste.

Sur ce, les présentations se font rares, les sorties également, ce qui ne nous empêche pas de vous préparer quelques petites surprises avant Noël. Et que vous viendrez toujours chercher de la bonne humeur sur le site. Vous êtes chaque jours un peu plus nombreux à suivre nos crétineries. Merci à vous.

*Ben si on ne peut plus vanner sa propre famille, où va le monde...